Как прекратить диалоги в своей голове ?

Маму вашу жалко... Вы ж её единственная дочь, как я поняла!

А так: абстрагироваться. Когда плохое, то я стараюсь не слышать это. Ну и "я приму это к сведёнию"/

А если мама заблокирует номер?... и наверное нельзя вычеркивать маму... она же МАМА

@oxa, я вообще, человек-скала. Очень долго могу терпеть. Абстрагироваться. Но всему же есть предел. В мой горшочек больше не входит. Он переполнен.

Прекратить с ней спорить,соглашаться с бредом и делать по своему.Она же не изменится,к чему терзания?а как можно вычеркнуть Ее из жизни ?это же не мужик-бросил-забыл

А я думаю это совесть пытается до вас достучаться. У мамы из пола трава растет, а вы вино с сыром кушаете. В любой ситуации есть выход, на сколько бы человек был невозможен в общении. У меня свекровь тоже выдает постоянно , никого не слушает. Мы стоим, киваем и делаем, как мы хотим. Тем более человек от вас далеко. Я б тоже с ума сошла, если б кроме кота не было никого. Съездили и навестили бы и может диалоги прекратятся? Представьте себя на месте матери? Что сын Ваш так же себя поведет потом?

Я так с бабушкой общаюсь-только так и получается

Маму точно не выбирают, действительно старайтесь абстрагироваться, это почти как крики и визги детей каждодневные( со временем ко всему привыкаешь, т к понимаешь почему и принимаешь)) поверьте тяжело будет вам когда не будет возможности вообще общаться с мамой .

Блин это так грустно ... Честно .. у всех такие разные отношения с родителями , я и дня не представляю не общавшись с мамой , мы живём в одной парадной друг над другом через 3 этажа , вместе работаем и болтаем обо всем каждый день.. неужели она так достает своими вопросами? Она постоянно пишет что ли? Целый день? .в 63 уже с головой не все в порядке , ты должна быть умнее , понимать , отпускать , прощать , ведь она же не вечна ...

А в детстве вы были близки с ней?

Пообщайтесь с психологом. А маму вашу жалко. Ещё так описали где она живет, у меня сердце екнуло читая. Одиноко ей.

@daxadan, если мама заблокирует номер я замечу это через год. Она давно отбила у меня желание ей писать или звонить, потому что каждый раз после общения с ней мне приходится долго успокаиваться.

Это очень тяжело. И, наверное, безысходно((мама - это Ваш крест. Представьте, когда её не станет, совсем не станет, Вы ничего не сможете изменить и отмотать назад. И это может быть ещё тяжелее, чем сейчас. Попробуйте по-другому на это посмотреть, не ПОЧЕМУ мне это, а ЗАЧЕМ мне это послано. Ну и сил Вам, конечно...

Страшно представить каково вашей маме...у меня с моей мамой были тоже нелегкие отношения и она недавно умерла и мы с ней почти год не виделись...вы даже не представляете как бы мне хотелось сейчас все сделать чтобы все изменить...сходите к психологу

@evakerrigan, абстрагироваться значит не складывать в свой горшочек.

Вот когда ребёнок плохо себя ведёт я не бью, не злюсь, не кричу. Я просто думаю:"он ещё маленький, он не может с этим справится". И мне спокойно.

Про маму так же надо думать:"она старееькая и не может с этим справится"

Зашибись. А мама сидит и думает, живы ли вы вообще. Учитывая, что ни с мужем, ни с вами не связаться

Надеюсь, я смогу вырастить сына таким, чтобы ему хватало сил терпеть меня, какой бы сложной и невыносимой я не стала в старости

Нс

Как я вас понимаю, с мамой также, доводит до трясучки, куча недопонимания, осуждения, от смс меня просто трясет... но а насчет своей мамы вы подумайте что она уже не молода, вы не можете расслабиться с мужем думая о разговорах и спорах, а она одна сидит в холодной землянке брошенная дочерью, одна, не разбираясь в интернете и отрицая все новое, с такой же кучей мысли в голове и противоречий. Вы - как емкость для ее энергии, и отчасти мне вас жаль, частенько сама являюсь таким мусоросборником, но и ее понять можно.., а вообще почему у вас так, адреса не знает, мужа номер тоже? Запомните, то , что вы сейчас по своей карме не отработаете с мамой , будете когда состаритесь отрабатывать с ребенком своим, и не факт что в лучших условиях

@mama_shilopopa, нет. Во-первых, не вино, а бутылочка пива стоящая 150 р. И у нас вообще нет своего жилья, мы живем в съемной убитой квартире. Маме я посылаю деньги по возможности. Немного, но сколько могу. Но любые деньги попадающие к маме исчезают в неизвестном направлении. Она покупает ненужные платья в интернете, которые ей некуда носить, или которые потом отдает кому-нить, или другие ненужные вещи. Но не на ремонт. Дом пришел в негодность потому, что она за ним не следит. Все, к чему прикасается мама - она разрушает. В детстве у нас была квартира. Мама раз в неделю засыпала в ванне и затопляла соседей снизу. И раз в неделю устраивала пожар, плохо затушив сигарету или забыв выключить печку.

Кстати, ваш игнор и злость к маме это детские обиды 100 %

Почему-то посочувствовать хочется не вам,а вашей маме! Родителей не выбирают. Зачем принимать все так близко к сердцу? Вы здесь, она там, выслушали, согласились и сделали по-своему. Она даже внука получается не видела ни разу 😲

@viktorymalenkova, я никогда в жизни не была с ней близка. Мне кажется, я родилась взрослой. А моя мама, хотя и называлась взрослой, но всегда была безответственна на грани фола. Сколько раз были ситуации типа: она уходила зимой по делам, оставляя меня одну совсем маленькую, а я зимой, в Сибири, выходила в годик, например, на улицу. И здорово что меня в снегу замечали соседи и быстро выбегали и забирали домой. Или, например, все мое детство она плакала мне и жаловалась, как ее обидели подруги. Она - взрослый человек. Мне, 5-10 летнему ребенку. А я ее утешала. Это можно продолжать бесконечно.

Пздц конечно. Неужели в 37 да и тем более став мамой не понять свою маму? Поставьте себя на ее место, сильнее взвоете в одиночестве и помоечных условиях.. Ну что стоит согласиться с ней и делать все по своему? Зачем спорить и ругаться, ее жизнь и так не сахар. Серьезно, если не дойти до этого, психолог нужен.

@evakerrigan, ну ок. В любом случае Ваше поведение неправильное. У меня тоже сестра двоюродная в подобной ситуации с мамой. При этом чаще всего именно сестра начинает истерить там, где можно было промолчать. Хотя она вечно маму во всем винит.Поэтому дело не только в маме, но и в Вас самой. Ну вот правда. Как бы я ни ругалась со своей мамой ( она ооочень сложный человек), но я всегда иду первая на примирение и всегда выслушиваю, какое я говно и молчу, хотя знаю, что в ситуации я не виновата. Да чтоб не случилось, у меня б язык не повернулся, пальцы бы не натыкали на клавиатуре "как вычеркнуть маму из своей жизни". Да никак. Всегда и везде она будет вместе с Вами, потому что вы ее плоть и кровь☝🏻️

@klepanatasha, да, я знаю что надо с психологом. Но проверенный профессиональный психолог сейчас далеко. И когда получится пообщаться - непонятно. К каким попало психологам не хочется идти. Потеря времени и денег.

@evakerrigan, я вас понимаю, почти такая же картина в моей жизни, только с прибавкой того,что она сильно пьёт,унижает меня,но она обеспеченна, и говорит,что очень меня любит,звонит каждый божий день моему мужу, а я с ней месяц не общаюсь как уже, после того что она мне написала,я ее заблокировала,потом правда убрала из чс. Я наверное из своего города уехала по большей части потому что рядом с ней я с ума сходить начинала. Живет за 10 тыс км от меня и умудряется доставать меня по телефону или сообщениями, но она походу поняла,что обидела меня,пока не звонит мне, правда ненадолго это, после того как миримся у неё через некоторое время сносит башню и она начинает гнобить,обзывать ни за что, просто так.

До того, пока я не узнала близко свою свекровь, не увидела их отношения с моим мужем, я не поняла бы Вас и писала бы сейчас примерно то, что пишет и советует большинство здесь. Но я, к сожалению, понимаю о чем Вы и очень сильно сочувствую, также как и своему мужу. Потому как я могу ее послать и не общаться, а он-нет, потому как она мать, несмотря даже на то, какая грязь и очередные проклятья льются на нас от неё((

@konfetkova, 100% это не детские обиды. У меня нет никаких к ней обид. Я сама ответственна за свою жизнь. И я довольна тем какой я сама себя воспитала.

Мой игнор к маме - это потребность сохранить свою семью, своего мужа и ребенка. И ее полный отказ если не уважать мое мнение, то хотя бы смириться с ним, или не поднимать эти темы на которые она со мной не согласна.

Как бы там ни было это ваша мама. Вы ни видетесь, ни созваниваетесь. Уж сообщения в вотс апе можно потерпеть. Просто не принимайте всерьез её слова, соглашаетесь с ней, а не спорьте. Скажите что-нибудь хорошее, что любите, скучаете, даже если это не совсем так. Ей будет приятно. Тем более она там совсем одна и кроме вас у неё никого нет. Разблокируйте...

Ой, какой ужас 😭😭😭мне жаль и вас и маму вашу... я дня без моей не могу, она моя опора и поддержка. Даже пишу и слезы... думать даже не могу, когда ее не станет. Как жаль что мамы вечно жить не могут 😭😭😭

Я так вычеркнула сестру.

Может глупо звучит, но попробуйте прервать эту цепочку негатива .именно ВЫ, не ожидая адекватной реакции от мамы, представив, что она душевно больной человек, которой нужна любовь, ласка, поддержка, чтоб ее капризам потакали, чтоб ее желания исполнялись. Попробуйте к ней даже вот как с ребенком , который не понимает вас, или понимает, но не хочет соглашаться, не хочет есть эту чертову безмолочную отвратную но полезную кашу! Представьте, что также и ваша мама, ну не хочет она соглашаться с вечно правильной,умной , самостоятельной и такой взрослой дочкой! Она вот хочет "размазать кашу по столу" и все тут! Так разрешите ей размазать эту кашу, позвольте себе отпустить ситуацию, позвольте себе не реагировать НЕГАТИВНО...

не знаю, легко это или не легко сделать. Но точно проще, чем рушить свою жизнь,реагируя на поведение мамы.

Вычеркнуть в любом случае вы не сможете ее, если бы могли - давно бы сделали.

А если решитесь однажды, то уже до конца дней не простите себе этого , судя по всему , что вы пишите, у вас есть совесть и вы любите маму, но не любите то, что она делает. Простите ей что она делает, и просто любите за то, что она есть вообще в принципе. Может вам станет легче.

Почитала ваши ответы. Очень четкая позиция отрицания у Вас. Если человек с Вами согласен и поддерживает, то он молодец, говорит истину. Если человек не поддерживает, то его действия не верны и он не прав. Отсюда, считаю, и разногласия, что у Вас есть своя точка зрения и вы считаете ее верной и других вариантов не может быть. "Моя позиция-истина, все остальные не правы"- ваш лозунг в данной ситуации и может даже по жизни. Каждый имеет право на свою точку зрения, но НИКТО не знает, что есть истина, кто прав, а кто нет. Вы начинаете оправдывать себя, аргументируя, что мама допускала выход на улицу зимой, оставляла одну. Скажу по секрету, что меня мама отдала в ясли в 1.2, с двух лет в сад меня водил РОТВЕЙЛЕР, а еще мама с папой оставляли меня одну дома в год и уходили бухать с друзьями в дом в 30 минутах ходьбы от нашего( не ну а че, я же спала всю ночь). А еще кстати печка топилась( я ж могла сгореть нахрен)Мама призналась мне, что раньше они были молоды и сумасшедшие. Не было мозгов. 90-е, пьянки, гулянки.И что сейчас, только одна мысль оставить внука одного дома приводит ее в ужас. Меня забавляют эти истории. Ну да, у нашего поколения побольше мозгов уже. Действительно обиды детства у Вас сказываются. Простите ее уже за все тогда и через силу иногда ласковое словечко пришлите по вотс ап. От Вас не убудет, а маме легче будет

@konfetkova, адрес не знает, потому что он ей не за чем. Мы живем в съемных квартирах, то в одной, то в другой, то в третьей. Своего жилья нет. В Питере мама никогда не была. Не было никакой потребности писать ей наши постоянно меняющиеся адреса в городе в 4000 км от нее. А телефон мужа, ей тоже не нужен. Она с ним не знакома, в общем-то. Он мой гражданский муж. У нее никогда не было мысли с ним поговорить. Его телефон она не спрашивала.

@aleksa.elizarova, я ей каждый раз пишу что люблю ее и скучаю. И это никак не влияет на итоговый диалог. Она называет внука не Святом, а другим именем которое я терпеть не могу, потому что ей не нравится имя Свят, высказывает мне что я испортила здоровье ребенку тем что не допаивала его водой на ГВ, что я порчу ребенку жизнь тем что он спит с нами, а не в кроватке, что то что у него аллергия - это я виновата, что не ела этот продукт в беременность ( хотя я все ела и то что я это не ела, это ее фантазии ) и т.п. и т.п. и т.п. Тысячи вариантов того, чем я ГРОБЛЮ ЖИЗНЬ СВОЕМУ СЫНУ. Во все я неправа. Все, что бы я не сказала - ВСЕ используется против меня. Я читаю не те книги, смотрю не те фильмы, ношу не ту одежду, я зря учусь чему-то, учиться глупо, надо просто работать и т.п....

Поддержу тех,кто советует соглашаться: "да-да,конечно, да-да,спасибо". Раз вы ведете разговор-спор с мамой даже,когда она в чс, вряд ли у вас получится вычерунуть ее этим блоком. Представте,что прожили ее жизнь,что сейчас в ее доме,что из окружения у вас кот и телефон. Возможно, она как ребенок так хочет получить ваших эмоций... раз уж с любовью от вас не получается, так хоть какие-то эмоции,хоть злость... дети же так делают,доводят родителей до срыва,если им не хватает их присутствия в жизни. А по вашим рассказам мама как девочка подросток,жалуется на подруг,куда-то срывается,наверное, и у нее с ее мамой были непростые отношения,поэтому она просто не умеет быть мамой сама.

Попробуйте сначала простить ей ее поведение, принять как есть. Ничего не доказывать. Вы же можете даже сразу не отвечать на сообщения,а дать им отлежаться. А потом написать:"спасибо, что думаешь о нас. У нас все хорошо" или типа того. Представьте, что это не мама,а подросток. Больше никаких способов на ум не приходит.

Если сейчас у вас не получается, то и когда ее не будет,вы также будете спорить в голове, доказывая. Это ваша потребность пока. Почему,не знаю. Мне так кажется. Можно много предположений сделать. Только вы знаете,как там.

@viktorymalenkova, расскажите ,пожалуйста,как ваша мама с вами общалась в детстве,что делала,а чего никогда не делала?Очень хочется общаться со своим ребенком также как вы описываете😍

@mama_shilopopa, нет ) абсолютно нет. И я не оправдываю себя тем как она вела себя в моем детстве. Меня спросили, я ответила, описала ситуацию.

У меня было прекраснейшее счастливейшее детство, спасибо за это бабушке и прабабушке, которые жили рядом и меня вырастили. У меня нет никаких обид к маме.

А сейчас. Первый год после рождения сына был адом. Он не спал и постоянно орал. Я с ужасом вспоминаю весь первый год. Я год не спала. А сейчас сын стал спать. Стала спать я. И я не хочу пропустить мимо второй его год жизни. Я хочу любить его, радоваться тому как он растет, быть рядом с ним. А не быть нервной и доведенной своей мамой и вести диалоги с ней в своей голове.

Если вам каждый день мама будет писать что-то типа ТЫ ВО ВСЕМ ДУРА И ВСЕ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ НЕПРАВИЛЬНО И ЕЩЕ ТЫ ГРОБИШЬ ЖИЗНЬ СВОЕМУ РЕБЕНКУ.

И это она вам будет просто 100 раз повторять одно и то же. Не слыша вообще что вы ей говорите...

Нет, она не вносит никаких сомнений мне в мое поведение в жизни.

Я просто хочу спокойно жить и наслаждаться своим ребенком. А не отбиваться от закидывающего меня камнями человека.

Ведь никто не станет терпеть такого человека чужого. Если это будет не мама, а прохожий. Любой здоровый психически человек избавится от такого человека в своей жизни.

Но неужели если этот человек мама - то ему становится можно все ?

Я просто хочу тратить свои силы на любовь к ребенку, а не защиту от своей мамы.

@alyona_ts, свою маму моя мама загнала в гроб. Мама переехала к бабушке в этот дом, когда у мамы отобрали квартиру черные риэлтеры. Моя мама ненавидела свою маму. Постоянно на нее кричала, издевалась над ней, бабушку регулярно увозили в больницу с сердцем. Бабушка плакала постоянно, жаловалась мне что мама ее со свету сживает. Вы правы, у нее были очень непростые отношения с ее мамой.

@evakerrigan не просто так она такой стала,что-то повлияло...ведь она родилась такая маленькая и беззащитная у своей мамы,хотела грудь и тепло,она была как любой малыш доверчева,безусловно доверяла своей маме...у меня когда дочка появилась, я часто ловлю себя на мысли,что каждый человек был когда-то вот этим невинным созданием, а потом началась у него жизнь.

Не хочу защищать кого-то из вас. Просто говорю свои способы. Ее вряд ли что-то изменит. Получается, придется вам.

@alyona_ts, конечно есть то что повлияло. Но я то в этом не виновата. Меня тогда еще не существовало.

Можно ведь и дальше представить эту цепочку. На меня точно было чему повлиять с такой мамой. Вот, я бы выросла несчастным человеком с кучей комплексов. И сейчас, родив сына, продолжила бы эту цепочку, начала бы в него вкладывать все то же.

Но я еще в школе села и прочитала пачку книг по психологии. Разбиралась, что, зачем и почему. И постаралась чтобы стиль жизни моей мамы не повлиял на мой стиль жизни.

Я могу изменить многое. Но не могу изменить одно - свою маму. Не повстречалась мне на пути книга - как перевоспитать свою маму.

Конечно же я не насовсем занесла ее сейчас в игнор. Словами она не слышит меня. Может быть тишиной она услышит, что надо остановиться и пересмотреть свое поведение. Еще думаю послать ей книгу по психологии какую-нибудь почтой. Но, уверена что она ее просто кинет в печь из принципа.

Хотя шансов почти нет что услышит. К сожалению, я уверена что все в итоге придет к тому что надо будет заносить в игнор насовсем. Иначе она разрушит и мою жизнь, а не только всех кто был рядом с ней и свою собственную.

Лет 10 назад я уже ходила к психологу с проблемой отношений между мамой и бабушкой, спрашивала, как мне их помирить или исправить ситуацию.

И тогда психолог мне сказала что это не в моих силах. И что есть проблема похуже.

Что у меня на подсознании сидит программа, что я не имею права быть счастливой, ведь моя мама несчастна. Значит и я должна жить страдаючи.

Психолог тогда сказала мне что я слишком много на себя беру. Что дети не могут брать на себя ответственность за счастье родителей. Что это слишком тяжелая и бесполезная ноша. Что я это я, а мама это мама, отдельный, другой человек.

И, после того как я это осознала, что я не обязана быть несчастной, я встретила своего идеального мужчину, мужа, с которым я счастлива.

Но с тех пор прошло 10 лет. И мама стала на 10 лет старше. И ситуация безысходней и несчастней у мамы. И меня опять начинает затягивать мамина трясина.

У меня очень хорошая мама, безумно любящая детей и внуков, но очень тяжелый человек, причем только для своих. И чем она становится старше, тем тяжелее с ней, нас сложно быть рядом, я частенько вылетала через полчаса общения в истерике. Потому что этот близкий человек считает правой в отношении меня только себя, и тот еще психологический и эгергетический вампир. Мне уходить от первооо мужа будучи студенткой с 7ми мес ребенком было намного проще, чем пережить очередную стычку с мамой, потому что, общаясь с мамой, мы общаемся внутренним ребенком, защитного взрослого панциря нет, особенно у девочек.

Прекрасно Вас понимаю.

С точки зрения кармы, которую так любят вписать, вполне вощможно, что задача наладить отношения стоит не у Вас, а у мамы.

Я научилась справляться с помощью медитаций и духовных практик, стало намного легче, но это специфика моей работы. Если бы не нашла выхода в этом, пошла бы к психологу, чтобы не разрушить свою семью.

Сил Вам！

С возрастом характер у них не становится лучше, только хуже. Тем более она живет одна , она все на вас и вываливает. Сходите к психологу , может поможет. У вас явно обиды глубокие с детства , у моего друга были подобные проблемы, психолог помог их решить и общение с мамой наладилось.

Маму не изменить, нужно учиться воспринимать ее слова по-другому, вы же читаете книги по психологии, нужно разобраться как. Моя подруга психолог, ее мама душевно больной человек, пьет таблетки в сезонные обострения. На знакомстве с родителями мужа, например, заявила, что ее (подруги) муж ей не нравится, потому что он против Путина. Вообще много про президента говорит, говорила, что свадьба не нужна, просила замуж не выходить, хотя они жили 5 лет вместе. Это те крупицы, что я знаю, но моя подруга очень правильно ко всему этому относится, с глубокой любовью к маме, таким чувством, которое может простить всё, понять всё, закрыть глаза на всё. Проблема не только в вашей маме, но и в вас, может быть даже бОльшая. Возможно вашей маме также нужно пить таблетки в сезон, как и вам. Постоянно спорить в своей голове - не к добру

Все тут советуют не обращать внимания, смириться, быть терпеливой как с ребенком... это что, выход что-ли? Это такой же гнет, если не хуже, брать ответственность за настроение взрослого человека, который должен бы заниматься своей собственной жизнью... а что муж ваш советует в данной ситуации?

Вы знаете у меня очень похожая ситуация, маму люблю, но мы из разных измерений. Раньше делала все как Вы, но поработав с психологом, просто попыталась принять ее такой какая она есть, изменить ее уже невозможно, да и не в наших силах это, а вот принять ее такую, с ее тараканами, с ее проблемами, со всем со всем возможно, отношение после этого поменялось. Когда мама пытается вынести мне мозг, просто сворачиваю наш диалог, конечно иногда бывают срывы у меня, но потом я понимаю, что это моя мама и успокаиваюсь. А теперь на минуточку представьте, что ваш малыш может поступить с вами также, как вы сейчас с мамой, меня это очень отрезвляет. Конечно мы думаем, что мы будем идеальными мамами, но это невозможно (((( так что просто спокойно позвоните маме . Удачи вам в этом не легком деле 😊

Когда кого-то бьет отец, этот кто-то делает все, чтобы вычеркнуть человека из жизни. И правильно делает. В вашем случае, это разновидность психологического насилия. Так что рассуждения, что это же мама, в пользу бедных. На вашем бы месте я продолжала регулярно давать деньги, чтобы быть уверенной, что она не нуждается в еде, возможно, если есть возможность, сделала ремонт в доме. И заблокировала бы контакт для общения.

Надо сходить к психологу.

У меня с моей очень сложные отношения. Когда (ещё лет в двадцать) поняла, что мать терпеть не может моего мужа, сделала выбор в пользу мужа. С мамой отношения так толком и не сложились. Я с ней мало общалась. Были периоды, когда совсем не общалась. И это были не месяцы даже, а годы.

Может к психологу обратиться? Я три раза ходила раз в неделю и отпустило. Тоже на тему детско -родительских отношений, но у меня до панических атак доходило.

Климакс? Или это было всегда?

У нас с мамой похожие отношения, уколы, язвления, даже оскорбления с ее стороны. Сейчас я живу с ней временно и поняла просто что это зависть. И ещё я решила просто это принимать, если осознать, что в жизни много вещей на которые ты не можешь повлиять, то живется спокойнее. Вот она есть такая, и все тут, принять этот факт как данность. Не бороться а приспосабливаться. А ещё я поняла недавно что обиженным живётся тяжелее, надо собраться силами и быть великодушными.

Хочу сказать, что не с мамой у вас проблемы, а с самой собой.

И себя вы не вычеркнете.

Существуют несколько сценариев работы с этим всем делом: жёсткие и не очень. Скорее всего сами не справитесь, муж человек в данном разрезе бесполезный. Нужен профессионал

Вспомнила ваш пост о сосках .Допаивать водичкой еще цветочки по сравнению с вашей теорией))Так что яблочко от яблоньки)😏

У меня родителей нет, есть только сестра и бабушка. И я их вычеркнула из жизни. Когда я была маленькая, бабушка хотела отдать меня в детский дом (я жила с прадедушкой). Когда мне было 17-18 лет она хотела отобрать у меня квартиру... я всё это простила... но когда я родила сына, он умер через полчаса, а она мне позвонила часа через два и сказала "ну ничего, ещё родишь" - это всё... это был край для меня... общение перестало быть таким, как раньше.. родилась дочка, прошёл практически год, а она ни разу не позвонила и не спросила как мы...

с сестрой отдельная тема, мне претит её образ жизни и её поступки. После очередного неприемлемого для меня поступка я её заблокировала...

У меня тоже нет никого, кроме мужа и ребёнка. Единственных родственников я сама вычеркнула из жизни. Хотела написать здесь пост, но подумала, что будет одно осуждение🙄

И знаете, я свободна! Я не слушаю упрёков/нравоучений/рассказов, от которых кровь стынет в жилах...

вспоминаю о них раз в 3 месяца и всё... живу дальше...

если с сестрой есть желание иногда поговорить, то с бабушкой нет. Она ничего хорошего для меня не сделала и я ничем ей не обязана.

Многие могут написать, что это же РОДСТВЕННИКИ... но иногда жить лучше без таких родственников...

и карма тут ни при чём...

И мне реально стало свободнее дышать и жить после моего решения не общаться... может, когда-нибудь мы и поговорим.. но в данный момент меня всё устраивает

Я бы сходила на вашем месте к психологу, я думаю, он поможет разобраться. Ещё у вас есть замечательный бонус - расстояние, что вам стоит согласиться с маминым бредом и делать как считаете вы. И она будет довольна и вы спокойны. Мама одна, ей скучно, грустно, вот и сходит с ума как может, отпустите немного ситуацию

А вообще я считаю, что очень сложно давать советы, когда не жил той жизнью... для кого-то мама и родственники - это всё. И многие не поймут... а если взять тайм-аут и посмотреть? Как вы себя будете чувствовать при этом?

почитаешь комменты и решишь никогда не писать в прегги о собственных отношениях с мамой) хотя у меня она человек сииильно попроще твоей. Я вижу выход в необщении, когда не можешь и не хочешь. В голове оставлять для общения дверь, но пока нет на это сил - нет так нет. Диалоги выливать на бумагу, вообще использовать письменные практики, всякую самопомощь, строить свою жизнь

У меня все то же самое. Прям 100%. Это болезнь. Ее надо лечить у психотерапевта

Мне кажется ты заменила вотсап своей головой, разблокируй и веди дальше диалоги с ней, а потом спи, а то сойдёшь с ума. Это созависимые отношения

Прости Ее. И прости себе все ! Отпусти ненависть к ней. Прими Ее такой какая она есть. Полюби Ее. И не бросай!

Я тоже постоянно спорю со своей матерью в голове, всю жизнь. Одно время у меня был отдельный телефон для её звонков. Потому что он всегда летел в стену. Не разделяю этих возгласов "это жи мааама". Особенно после того как сама ей стала. Не вижу ничего священного ни в своем, ни в её статусе. 🙄

@qwontoshka, это было всегда. В школе, помню, мама предложит: "Давай накрутим бигуди тебе, завтра в школу пойдешь с кудрями." И если я скажу: " Не, мам, я не хочу." Она сильно психовала, разъярялась, хватала все бигуди дома, мои заколки, украшения мои, открывала дверь в подъезд, и выкидывала все на лестницу в подъезд. Треш полный.

@evakerrigan да жуть... Просто у меня с мамой были трудные отношения обычно, а вот когда пришел клисакс, с ним пришел пипец!! Общение не складывалось вовсе. Сейчас уже полегче

Это все пипец как сложно. Мне кажется, что самой не справиться, нужен хороший психолог прям очень хороший. Это ведь всё из детства, нужно капать очень глубоко! Прегги тут не разберется никогда. .

@shlomit, диалоги в голове легче, они не бесят. Они мне просто мешают.

Созависимость с мужчинами мне понятна. Но созависимость с мамой в моем случае ? Получается, если я прекращу с ней общение, прекратится и созависимость ?

@eka416, только вот в идеале психолог нужен маме, а не мне. И все бы стало хорошо. Но мама никогда не согласится на психолога.

Представим сильно кашляющего заразного человека, который стоит в толпе людей и заражает всех стоящих рядом. Правильно ли лечить окружающих, пытающихся отойти подальше, а не кашляющего человека ?

@evakerrigan Да это понятно. Психолог поможет вам принимать маму такой какая она есть, и не злиться на неё. Ее уже не исправить.

Мама дала вам жизнь, мама самый родной человек на этом свете, мама уже старенькая... Не так уж долго осталось это терпеть(

Неа, не закончится, тебе это зачем-то нужно. Вот ты номер заблокировала, а отношения с ней продолжаешь, тебе она, получается, не особо нужна, нужна сама Ее роль, фигура. В общем, вот что ещё скажу, она как и многие того поколения не имели детства когда можно просто быть и тебя любят маленькую такую хорошенькую, нужно было соответствовать все время, и вот когда ты появилась она решила стать тебе ребёнком, а ты стала брать ответственность за Ее эмоции. Просто остановись, ты не виновата в Ее жизни, ни сейчас, ни тогда. Ты ответственна за свою и за своего ребёнка. Советую почитать Ньюфелда, там поймёшь что ты была ребёнком-альфой. А ещё вступить в группу в фб Токсичные родители. Ну и конечно границы, когда она тебе ахинею начинает нести, кстати она думает что таким образом проявляет заботу, потому что опять же имеет только такой опыт

@van_seld, да! И я, став мамой, понимаю, что как раз таки просто этого совсем недостаточно, чтобы тебя любили, ценили и уважали дети, особенно повзрослев. Это все нужно заработать, таким же уважением и признанием ребенка как личности

А ещё ты хочешь от неё взрослости и заботы, но только настоящей а не видимой

@evakerrigan так просто скажите ей, что вы допаиваете ребёнка водичкой и что пробуете его укладывать спать в свою кроватку и тд. Она это все равно проверить не может и понять не может почему вы это не делаете. Просто соглашайтесь с ней, не спорьте, не принимайте все так близко. Конечно медицина и наука не стоит на месте и все меняется, но ваша мама не знает об этом. Поверьте многие бабушки считают так же и не принимают другого мнения, типа они же нас вырастили и все такое. Даже врачи некоторые до сих пор рекомендует ранний прикорм и тд. Не рассказывайте ей про аллергию лишний раз. Скорее всего она любит вашего сына, по крайней мере, за него переживает, ну а то, что во всем винит вас... Уж простите её. Просто она уверена, что знает как правильно, а вы делаете все наоборот и не приемлете её точку зрения. А она так далеко и не может увидеть, что у вас все хорошо и что все хорошо у вашего ребёнка. Соглашайтесь с ней, а делайте по-своему, вот и все.

@shlomit, не, Ирин. Заботы я от нее не хочу. А вот взрослости - да. Очень хочется чтобы она разобралась в своей жизни хоть немного. Но это невозможно. Если за 63 года не научилась вообще ничему, то поздняк.

@evakerrigan, она стала сама твоим ребёнком, а ты и взяла над ней шефство, а не надо

@katekras заинтересовал ваш комментарий. Прочитала этот пост @evakerrigan. И действительно, если написать маме, что вы не хотите давать ребёнку соску, т.к. она ассоциируется у вас с членом во рту🙅🤦 то неудивительна её реакция. Судя по всему вы так же как и ваша мама считаете, что только ваше мнение - правильное. Что нужно делать только так и никак иначе. Из-за этого у вас и возникают конфликты.

П.С. Не по теме, но промолчать просто невозможно. Ваше мнение о соске это что-то с чем-то 🤷🤦 мой ребёнок с рождения без соски, но меня абсолютно никак не беспокоят другие дети, которые её сосут. Т.к. У малыша присутствует сосательный рефлекс и когда он не удовлетворён, то он либо постоянно висит у мамы на груди либо начинает сосать пальчики или др игрушки. Сравнивать соску с членом это просто жесть какая-то 🔞⛔

@margarita13 мне кажется, если бы автор не вела постоянные споры в голове с мамой,ей бы помог этот способ.

Вы,думаю, поступили верно, для бабушки вы;похоже,не были родной.

Я вот сижу,думаю,ведь и у меня были обиды,нам с сестрой казалось,бабушка нас не любила, а потом я пожила с ней год,взрослой,узнала ее жизнь,молодость,теперь звоню раз в две недели.

С мамой сейчас живу,вроде не ссоримся,но как потом выясняется,я ее часто обижаю,не слушаю;не так с ребенком поступаю,я у нее никогда не плакала,а моя дочь плачет и т.д.

Есть два пути, доказывать свое мнение,или пропустить мимо. Жизнь с мужем не мама разрушает, а то,что мама постоянно в голове автора ведет споры.

@evakerrigan вы попробуйте простить и отпустить маму,а это через понимание и принятие можно попытаться сделать. И тогда вы сможете,наверное; ее поставить в игнор. А чтобы не мучила совесть,и добрые люди,поговорить с соседкой мамы или кем знакомым,кто будет держать вас в курсе,как ее дела,может и продукты заносить. Нельзя дать вам ответ на ваш вопрос,никто не жил вашей жизнью,не "ходил в вашей обуви", каждый может только свой опыт рассказать. Как-то так...

@evakerrigan почему ваша жизнь должна зависеть от того лечится мама или нет. Отойдите,но у вас ведь не получается :((((( получалось бы,вы поставив игнор,не мучались бы.

Мне так хочется вас поддержать. И что-то дельное посоветовать. Но я теряюсь. А вообще,в контакте есть группа,12 объятий, я случайно наткнулась,в ней правило,не осуждать,не оценивать,предлагать только объятия и историю про свой опыт.

ужасная ситуация, прегги действительно мало поможет, нужно дождаться психолога, прям хорошего! во многом понимаю и желаю терпения!

@shlomit, спасибо за группу вконтакте. Не знала о ней. Подписалась. Нашла там сейчас книгу - Токсичные родители. Прочитаю. Искала ее в бумажном варианте последнее время, но нет ее ни на озоне нив буквоеде.

@aleksa.elizarova, скопируйте ваш комментарий в пост о соске. Здесь он не по теме.

@ssasha, не, в прегги не все неадекватные ) Есть 1% процент умных женщин ) Я много тут нахожу полезного, ссылок, книг, советов.

@alyona_ts, спасибо ! Буду иметь в виду. Но мне в данном случае не понимание нужно и объятья. А взгляд со стороны. Ведь я могу не замечать каких-то решений этой ситуации. А кто-то мог уже быть в этой ситуации и знать что-то чего не знаю я.

я тоже нахожу полезное, но твой вопрос оч сложный, деликатный спорный - можно нарваться на непонимание, осуждение и в итоге усугубить ситуацию, окончательно запутаться; а тебе нужна ясная голова

@evakerrigan мне кажется там и это смогут вам дать,только что еще и не осудят за вашу позицию и выбор.

Надеюсь, у вас получится найти выход. Сил вам!

@ssasha, я нормально отношусь к отличному от моего мнению, если оно на чем то основано, а не просто человек выпустил своих пьяных тараканов погулять в моем посте )

И непонимание и осуждение для меня не бывают неожиданностью ни в одном моем посте ) Это ожидаемо, прогнозируемо и предсказуемо )

Итак, план действий.

1. Почитать посты в группе вконтакте "токсичные родители".

2. Прочитать книгу "токсичные родители". Она есть в вышеозвученной группе вконтакте.

3. Пересмотреть один из моих любимых фильмов Бергмана "Осенняя соната". Он как раз лечит отношения с мамой у смотрящих фильм. Производит катарсис.

, @evakerrigan, мне тоже нужно все это перечитать и фильм посмотреть . У меня мама тоже во многом меня критикует , практически во всем и я периодически Ее блокирую 😨тоже

@doc_masha, я сейчас топик создала об этом фильме. Я давно его смотрела. Сейчас вспомнила про него. На днях пересмотрю. Он помогает выдохнуть немного.

Вам по психологии много хорошего выше написали. В плане общения с мозговыносящим родственником (не матерью) мне помогло несколько вещей. У Малки Лоренц было хорошее сравнение выросших детей с телевизором. Типа, вся наши жизнь для старших родственников - программа 📺 передач. Но мы можем выбирать, что им транслировать. И не получать обратной связи. Написали что-то своё в Вотсапе, а ответы не читаете. По телефону своё рассказали, а как начинается поток эмоций, трубку на 30 см от уха, на 2 секунды поднесли, угу сказали. И эмоционального вовлечения не происходит.

@lily.st, у меня мама четко следит за тем чтобы все что она пишет было прочитано. На каждое посланное сообщение я должна ответить.

@evakerrigan, она вопросы задаёт? Развёрнутые? Попробуйте шаблон универсальный продумать. Это если решите сохранить общение.

@evakerrigan, 🤣🤣🤣у меня тоже )))

Это мне моя мама скинула га днях и у меня с ней очень хорошие отношения...а вас и вашу маму искренне жаль

Я не могу общаться с отцом. Советую просто посылать смайлики / если живое общение то кивать и говорить ты права. Вот и все.. это не навсегда