Лежу. Ни в одном глазу. Услужливая память подбрасывает картинки первых месяцев после родов. КС.…
Лежу. Ни в одном глазу. Услужливая память подбрасывает картинки первых месяцев после родов. КС. Внутри сидела мысль "ненуачо, прокесарят, если что и побегу дальше". Не ожидала, что это полостная операция, это больно, это эпидуралка не туда и пугающе онемевшая нога, когда все остальное уже гнётся и чувствует. Это бандаж, натирающий скобки шва; это зубная, тягучая боль внутри; это пронизывающий удар в низ живота при сокращениях матки. Я помню свой запал и свою упоротость - похер, пляшем, я ж супермать и все могу. Я помню первые недели мы вчетвером (муж, мы с малышкой и брат мужа) в однушке, которую никто не догадался пропылесосить. ЯСама, сама, Меньшова могла бы мной гордиться. И с первых минут после операции рядом малышка, наше солнышко, и нет ни времени, ни сил себя жалеть, отдыхать и восстанавливаться.
И хорошо помню октябрьский день, когда я рыдала в парке в отчаянии и опустошении. Я перегорела эмоционально и физически, во мне было пусто и билась только мысль в висках - я не женщина. Я плохая жена и мать. Я не смогла зачать сама, не смогла сама выносить беременность, не смогла сама родить, а тогда ещё как раз началась у дочки аллергия на коровий белок, то бишь на мое молоко, в котором он был, и это было последней соломинкой - я не могу спокойно выкормить. Я не встретила поддержки у родных, для них это больше была моя блажь и нежелание постараться, чтобы хорошо кормить ребёнка. У тебя внутри все сворачивается из-за заживающего и стягивающего рубца, твоя спина не гнётся и постоянно болит, а ты ешь одну гречку. И слушаешь, что все матери через это проходят и надо потерпеть. А хотелось только одного - на ручки и плакать, выскулить эту боль и обиду, услышать одобрение..но яжмать, должна ж быть сильной и примером. Моя депрессия расцветала. Я помню, с каким холодным равнодушием поняла, отчего люди выходят в окно, и меня это не пугало. Мне было все равно. Я постоянно плакала, встречи с подругами вносили свет, безусловно, я им всем нереально благодарна, но общая подавленность никуда не собиралась. Я постоянно слушала, что я пример для ребёнка, что она меня зеркалит и мне пора перестать инфантильно думать только о себе. У меня нет мамы, которая бы меня поддержала. Муж уверен в абсолютной нормальности рожающих женщин и ему не приходило в голову, что не всегда это такой естественный и приятный процесс. Что от материнства можно устать и это не стыдно. Что это не значит и не равно "я не люблю своего ребёнка", но это нормально, быть затроганной и злой. Отпустило меня только в Крыму на море спустя 9 месяцев, я физически почувствовала распавшийся на голове обруч и расправившийся лёгкие. Может, унылая и серая Москва, где солнце редкий гость, поддавала. Справилась ли я окончательно? Не знаю, возможно, раз новую жизнь мы привезли как раз оттуда.
Теперь я многое поняла. Поняла, как важны простые вещи, как необходимо слушать и верить себе; я поняла, что материнство - труд. Радостный, прекрасный, и удивительный, а иногда до изнеможения и потери сознания, но труд. Это добровольная жертва, которую мать с радостью и легко приносит, чтобы никогда не вспоминать о ней. Для кого-то быть мамой - естественно и легко, мне - нет.
Я повторю это все еще раз, если вдруг снова кс, уже осознанно, но в этом мой эгоизм - не хочу делить ребёнка в самом начале ни минуты с кем-то ещё. Полы пусть моют, с ребёнком справлюсь.
И я хочу ер. Не потому, что "кс - не рожала", пффф😤, расскажите мне об этом, но я устала от боли, я не хочу снова через это все проходить без явной необходимости. Хочу схватки и это чертово огненное кольцо и о чем там ещё пишут, что сопровождает нормальные роды.
Я постараюсь не забыть перечитать это все #вфеврале.
Кристина·
Мама сына-младенца
@79195202626, @lizaazil, @malinarus, вот вобще не согласна про КС - у меня было экстренное, а до этого я 18 часов мучалась в схватках, уже не понимала, что происходит. Но никакой депрессии не было. И не могу сказать, что была какая-то адская боль. Да, дня четыре было тяжеловато вставать. А потом ещё неделю где-то, или меньше (я вот даже не помню, видите)) напрягать мышцы живота было больно. Но мне показалось, что это намного проще, чем ЕР🙈 поэтому первые недели как-то неловко было говорить - я родила , потому что не сама ж родила и через такие мучения как девочки не проходила. Но потом поняла, что это все глупости, и сына я себе все-таки родила 😊
Евгения·
Мама сына (1 год)
Прочитала книгу?о затроганности.Рада что узнала этот термин, которым можно описать своё состояние .Только сейчас ,когда заканчиваю кормить,могу обнимать мужа🤦♀️до этого даже пальцем ко мне прикасаться нельзя было.Противно бррр🤷♀️
А по делу :после ер тоже не сладко,но ,если не накосячат криворучки🙈,восстановление быстрее.Да и стоит это пройти все же.И без эпидуралки можно.Я для себя поняла,что облегчения она мне не принесла🤷♀️
А в роддоме ,когда в 3 раз меня перевели ,но уже на 1 этаж,я звонила мужу,рыдала и просила что бы он помог мне сбежать 😂Сейчас я вспоминаю то время и понимаю,что отпустило,с сыном стало легче,гормоны хоть немного,но входят в норму.Стала получать радость от материнства.Обидно конечно,что столько месяцев я не могла наслаждаться сыном😫Потому что я только и делала,что рыдала,сцеживалась,пыталась по дому что-то сделать,снова рыдала и шла сцеживаться,ну и все это время жалела себя,думала о том,что все могло быть иначе.А ведь ты эту боль душевную,да и физическую уже не помнишь🤔Я пишу это все сейчас с улыбкой😉
Все будет хорошо!Главное,что ты не одна,муж ,какой уж есть,но рядом.Деньги есть,приготовить и убраться -это ты найдёшь кто сделает.Сейчас понимаю слова мамы:"В любой непонятной ситуации ложись спать)Малыш спит ,и ты спи.".так что ты спи сейчас вдвойне .Набирайся сил💪Сумбурно написано,но постаралась донести до тебя мысль,которую не могу сформулировать.🙈