Обожаю этого автора! Психолог Преслер Наталия.

Обожаю этого автора! Психолог Преслер Наталия.

Для того, чтобы ребенок с интересом учился, свободно общался нужна очень простая вещь - свободный от конфликта про отношения с родителями разум. Иными словами - принятие, доверие, контакт, взаимопонимание. Чтобы этого достичь не помогут упражнения. А что поможет? Обретение осознанности и избавление от чувства вины.

Часто ко мне приходят люди с чувством вины. Они кричат и шлепают детей. Они не могут справиться с гневом, который охватывает их в момент непослушания. И им очень плохо потом, ведь они знают, что "так нельзя", "это не правильно". Они живут с сознанием, что вредят своим детям. Кажется, что другой путь - согласиться, что бить детей необходимо и кричать иногда полезно, "по-другому-то не понимают". Тогда хотя бы можно не мучиться угрызениями совести, а с чувством выполняемого долга воспитывать кнутом. Быть в обеих ролях мучительно. Как же справляться с собственным гневом, в то же время добиваясь послушания, не раня самооценку ребенка, и не разрушаясь самому от чувства вины?

⠀

Ключом к этой загадочной двери на мой взгляд, является осознанность.

Странное и неконкретное слово, которое не понятно как действует на практике.

вот как. Осознанность - это такая жизненная позиция, в которой вы понимаете, ЧТО с вами происходит и почему. Понимаете свои чувства или хотя бы пытаетесь понять. А еще это когда вы видите свой вклад в любой ситуации. Н е в и н у! А вклад.

⠀

Возьмем крайнюю ситуацию с домашним насилием. Можно всю жизнь прожить с тираном, вытесняя тот факт, что это уже давно перестало приятно возбуждать и стало просто опасным. Или оправдывать тумаки тем, что все "ради детей" или прочими иррациональностями. А можно попытаться увидеть свой вклад в ситуацию. Не в смысле: "что я делаю, что он меня бьет?" и "я его провоцирую". Нет! Он бьет, потому что он тиран. С этим понятно. А в смысле: "Как так оказалось, что я связала свою жизнь с таким человеком, что меня удерживает реально в этих отношениях, почему я не чувствую опасности, хочу ли я так жить"? Правда, как только осознанность наступает, за ней следуют изменения.

Вернемся к воспитанию. Когда вы злитесь на ребенка, важно отдавать себе отчет, что с вами происходит. Например, вы так беситесь, потому что ужасно хочется, чтобы ребенок поступал так, как сказали вы. И вообще лучше бы все вас слушались и выполняли ваши желания. Словно вы маленький, недовольный ребенок, которому не дают то, чего он хочет. Ага! Кого-то напоминает... То есть гнев возник, потому что вас эмоционально откинуло в прошлое, когда вы были таким ребенком.

Итак, имеем ваше желание получить все, что не дали Дальше - не оцениваем его ни положительно ни отрицательно, а просто его в себе замечаем и пытаемся принять. Не логически, а эмоционально. Даже если умом вы понимаете, что желание нереальное, оно от этого не меньше. Ну вот я знаю, что в самолете больше 23 кг чемодан не разрешают бесплатно провозить, (ну разве что сделать комплимент девушке у стойки и то максимум +2), но это ж не мешает мне мечтать о 50-ти в одни руки.

⠀

Так вот, когда вы про себя много что знаете и понимаете откуда чувства берутся и почему у вас пар из ушей при виде мужниных носков комочком на полу в ванной, тогда вы не испытываете вину, которая только все усложняет. И тогда даже после того, как вы сорвались на ребенка, накричали или даже шлепнули, вы можете попросить прощения у него, простить себя, а значит в следующий раз лучше себя контролировать. Вы даже сможете остановиться и сказать себе: "Так, чего-то я палку перегибаю. Тут что-то еще. Не только в ребенке дело". И, о чудо, сила гнева и раздражения заметно слабеет. И вы даже обретаете способность шутить над ситуацией.

⠀

И простите мне некоторый пафос, но скажу. Каждый имеет право жить так плохо, как он хочет. Но важно понимать, почему так живешь и как так происходит. Потому что самое ужасное, очнуться однажды и понять, что ты прожил жизнь в забытьи.