Здравствуйте)) меня зовут Гузель. Давно хотела написать свою историю и все как-то настроя не хватало. Пишу скорее для поддержки тех, кто находится в непростой ситуации. Итак, мне 34 года, 10 лет официального брака. Мужу 35. 8 лет усердных попыток зачать ребенка. Иии...ура, 21.06.2017 года я родила через экс доченьку Адель!!)) Наш путь был долгий и упорный. Начну с самого начала. Первые два года мы особо не хотели ребенка. Нам по 26-27 лет. А потом мы стали стараться..ну вы понимаете, какое это чувство каждый месяц ждать..и понимать что неудача. Я все время наблюдалась в ОПЦ по бесплодию и причину не могли установить очень долго, сдавали кучу анализов на совместимость, на подвижность сперматозоидов, на венерические и т.д...высчитывали дни овуляции по УЗИ...Но все не получалось. Наступил момент, когда мы все пустили на самотёк. Ездили на море, пытались не думать об этом. Многие советовали отпустить ситуацию и все получится. А время шло..и врач мне предложил ЭКО. Для меня это как гром среди ясного неба. А для них это обычная процедура. У меня были истерики, мужу говорила, если уйдешь, я пойму..я бесплодна..ой дураа. Но он утешал и говорил, что будет со мной ни смотря ни на что и не сомневается в том, что у нас будут дети)) спасибо ему за это огромное. Я встала на очередь и пока она шла, а это почти год, предпринимала следующее: иглоукалывание, курортное лечение по гинекологии, высчитывание дней овуляции, поездка на море, посещение святых мест, лапопроскопия, операция на сердце (без нее не брали на ЭКО). Итак, гормональная подготовка к ЭКО по квоте. И неудача. Не прижился эмбрион. Но какие прекрасные чувства я испытала в ожидании! Один эмбрион был в криозаморозке. После первой неудачи по горячим следам гормональной подготовки делают криоперенос второго эмбриона. Иии...опять неудача. Слезам моим не было предела..а нам уже по 31-32 года..и врач опять предлагает встать в очередь на ЭКО. Я встаю. И пока время идёт снова попытки забеременеть самостоятельно. Кстати, причина была во мне - трубный фактор, труднопроходимы, но! проходимы! Помимо попыток я пошла на расстановки по Хеллингеру. И ещё один нюанс, я психолог по образованию. На расстановках выяснился один момент, который тормозил меня и я его там проработала. Никому не сказала, что пойду, чтобы не отговорили. Это было зимой. Потом я знакомлюсь через подругу с женщиной, которая отливает воском и так лечит. Я иду к ней. И тоже никому не говорю. Она мне сразу сказала, что будет двое детей и забеременею я сама. И говорит как прочистить свои трубы с помощью пшена. Я все послушно делаю. Но все равно иду на ЭКО, так как очередь очень быстро подошла. Ии...опять неудача. Это ужас какой-то...отчаяние, слезы, мысли о приемном ребенке, мысли о жизни без детей, мысли о том, что Бог от чего-то уберегает... Наступает лето и мы по наводке друзей отправляемся к святому месту в Хакасии, а именно к бабушке из камня Улуг Хуртуях тас. Делаем обряд у нее с мольбой о ребенке (все объясняют экскурсоводы) и уезжаем домой. Экскурсовод сказала, что обычно в течение трёх месяцев женщины беременеют. Это был июнь. Вот надежда теплилась.... Наступает август. И в дни овуляции мы "стараемся", это 25 число)) и ИМЕННО с этого дня я в шутку все мужу говорила, что я беременная и за мной нужен уход и забота. Наступает 5 сентября и звонок от сестры с сообщением, что у нашей мамы инсульт и она в реанимации. Это гром среди ясного неба. Я лечу к ним, в другой город. И лежу с мамой в больнице для ухода днём и ночью. У нее парализовало левую руку и левую ногу. Слава Богу она была в здравом уме и памяти. И там я заметила задержку. Подумала, из-за стресса, не может быть. Но все же делаю тест, лёжа в больнице, поздно ночью. И вижу две полоски..... представляете....две полоски!!! У меня была тихая истерика, так как мама спала уже. Эта ночь была бессоной. На утро делаю снова тест и снова две полоски!!! Отправляю фото мужу)) он не верит, в хорошем смысле конечно)) Вот представьте себе мое состояние. А я маму тягала, посадить, положить, перевернуть. Конечно не одна, с сестрой и с папой, но всё же и одной приходилось. Моя мама очень важный человек в моей жизни и ждала моей беременности не меньше чем я...и очень страдала от своей беспомощности и состояния из-за инсульта. И я ей не стала говорить о беременности пока точно в этом не буду уверена. В этой же больнице есть отдельные гинекологии и я там прошусь на УЗИ. УЗИ подтверждает беременность!!! Отправляю мужу и заключение))) мы все рады и счастливы, что все случилось. Но счастье омрачается состоянием мамы. На восстановление прогнозы не дают врачи. Нас выписывают. И через неделю, после адаптации к условиям дома, я улетаю. Мама в каком-то состоянии изоляции. Ей все неважно...ее мозг отказывался понимать, что с ней произошло. Чтобы вы понимали масштабы трагедии, она по профессии прораб. Очень волевой, сильный самодостаточный человек. Пишу и реву... Это для нее крах, жить и быть беспомощной. Я по прилёту бегу в больницу и встаю на учёт. Родные ухаживают за мамой, меня стараются не огорчать и я прихожу в норму и начинаю наслаждаться беременностью. Муж счастлив, я не меньше. Наступает пора первого скрининга. Я иду на УЗИ, а меня спрашивают, где ваше направление на кровь. А мне его не дали...и более того, я позавтракала, а ее сдают натощак. Говорят погулять два часа и сдать кровь. Так и делаю. Прихожу на прием и гинеколог округляет глаза на мои анализы, УЗИ хорошее, а вот кровь ... Риск по синдрому Дауна 1:36!!!!!!!!!! И в срочном порядке отправляет тут же на консультацию к генетику. Я ещё ничего осознать не успела... генетик, спасибо ей, все очень подробно и понятно объяснила. Говорит, что можно сделать прокол и это будет 100%ный результат, есть отклонение или нет. И так как прокол делается до 16 недель или только в 20 недель, мне нужно решать. До 16 недель по направлению мест нет, а платно это стоит 9000. И даже платно мест нет. Я говорю, что улетаю на зимние каникулы к маме и сделаю на 20 неделе бесплатно. Она записывает. Я в ужасе и шоке еду домой и все это рассказываю мужу. Он спокоен как танк, говорит, что наш ребенок здоров и все будет хорошо. Но от прокола не отговаривал. Я не смогла бы жить в неизвестности всю беременность. Второй скрининг не такой информативный как первый. Покупаю билеты на 5 января, самая ближайшая дата. Хожу просто сама не своя ...как так может быть, что мой ребенок...нет, я не верю...к новому году готовиться нет желания. 30 декабря в 4 утра я проснулась и не могла уснуть...в 6 утра услышала звонок на телефон мужа, он не спал и был в зале. Пришел ко мне...и сказал, что моя мама умерла...без комментариев в этом месте.. умерла 29 декабря в десять вечера и сестра с папой не решались мне позвонить и сказать. Решили, что мне нужно дать поспать и утром позвонить. Все равно ночью ничего не решилось бы по билетам, а на утро нужны силы. Утром я купила билет и прилетела домой. Купила я билет чудом... прилетела...31 декабря мы её похоронили...больше нет с нами нашей мамы. Все каникулы мы дружно переболели на нервной почве и плюс ожидание прокола..и в голове "даун, даун, даун..". Это было ужасно. Прилетаю домой в аккурат к проколу. Иду. Отправляют на неделю домой, так как по УЗИ 19 недель. Опять ожидать. Иду опять. Делают прокол и через 10 дней будет результат. Вот представьте состояние ожидания и состояние горя. Вызывают в генетику рассказать о результатах. Мчусь с мужем. Иии...наш ребенок здоров!!!!! Отклонений в генетическом наборе нет!!!!! Это счастье))) это просто не передать словами..и вот только тогда я смогла расслабиться и ждать свою девочку! Пошла в магазин покупать вещички, и просить у нее прощения, что сомневалась в ней. А муж сказал, я ж тебе сразу сказал, что все хорошо)! Грусть по маме конечно ещё сильна, но беременность отвлекала и обязывала. Родила я нашу доченьку в 40,3 дня. И не поверите, она родилась очень похожая на мою маму. Это увидели все, я, муж, папа, сестра, свекровь..но все промолчали. Сказали друг другу позже. Это был ее привет нам)) сейчас не похожа уже, изменилась. Но она ангел-хранитель нашей малышки без сомнений... Вот так. Что помогло нам зачать ребенка, не понятно..все по чуть-чуть. А самое главное - вера и любовь)