Что для меня самое важное в жизни. Самое важное для меня эту жизнь чувствовать. Все для меня как то ощущается. Утро ощущается как я его вижу слышу и чувствую. Краски рассвета на небе как восходящие лучи окрашивают листья и яблоки в моем саду. Запах кофе. Птички поют за окном.  Детки сопят. Просыпается мой супруг и тихонько выходит в сад. Все это банально в описаниях словами и так незабываемо и по особенному чувствуется внутри. Август. Я обожаю август, уже чувствуется приближение осени. Когда приходит осознание, что мир скоро измениться и никогда не будет прежним. Что больше таким мы его не увидим и он умрет, чтоб родиться новому миру весной. Музыка, запахи, цвета. Все во мне рождает бурю ощущений. Я никогда не бываю только в этом месте. Маленькие капельки событий дня, во мне рождают картины из прошлого и будущего, и все это я проживаю одновременно. Бац, и я сижу на берегу моря щурю глаза от солнца, слышу шум прибоя облизываю сухие от ветра губы солнечный свет путается в волосах.  Я проживаю то что,  я пишу сейчас как образ прошлого. Прошлого нет будущего, нет. Я все это чувствую одновременно.

                                                                        Вдруг вижу себя маленькой, как папа меня берет на руки поднимает высоко и не боюсь, я его люблю и думаю тут же, что когда вырасту, буду видеть мир именно так. И параллельно этому  сижу с седыми косицами, с вплетенными цветными лентами, и 5-ро внуков, в саду на лоскутном одеяле. Все эти чувства одновременно всегда со мной . Периодически, когда в фокус моего внимания попадаете вы, я чувствую и вас и вашу жизнь и вашу радость и боль. Иногда это сложно. Но это моя реальность, я так чувствую, и я так живу. Это мой выбор теперь.

Так было в детстве так есть сейчас. И так было Не всегда.

Был такой период  очень успешный в профессиональном плане и многие могли бы с завистью говорить о том, что “только мечтать” .  По своему крутой. Но из-за бесконечного эмоционального напряжения, из-за самосохранения мои чувства стали атрофироваться. Постепенно я перестала ощущать все! Мир, и себя в нем, и мир в себе.

Ни радости, ни печали не любви...ничего!. Что уж говорить о калейдоскопе который я так люблю и к которому я привыкла. Но так было нужно, иначе, можно сдохнуть от боли. Не замечала болезней,и внутренней опустошенности.                                     Пока как осенью, своей любимой золотой и тихой, я не приехала в лес и осознала, что больше ничего нет. Нет чувств, никаких. Я слышу только звенящую пустоту и тишину. Как так то??? И мне стало страшно. Я ехала назад в машине и думала чего я испугалась , чего в лесу я испугалась? Себя! Потребовалось время, чтобы вернуть чувствительность. 2 года работы и 2 года на то чтобы ее завершить. Все вернулось и даже больше. Теперь я слышу вижу и чувствую, как никогда раньше. И от того, что это только начало, меня накрывает волна восторга, как на качелях в детстве.