Читала много-много статей: наслаждайся моментами с ребенком, будь счастлива с ним сейчас, проживай с ним каждый миг, время летит быстро, он скоро вырастет и так далее - со всем согласна, но вот наткнулась на статью про мамскую скуку: Скучать никто не любит. Люди не хотят, чтобы им было скучно, мамы, папы и бабушки не хотят, чтобы было скучно детям. Воспитатели в детском саду тем более не допускают скуки. Все время надо развлекать, развлекаться, чтобы не заскучать. Чтобы не остаться наедине с собой. Скучно?! А что за катастрофа? Что случилось? Что в этом плохого? Почему столько тревоги, когда скучно? Когда ребёнку скучно. Потому что «плохая мать»? У хорошей ребёнок не скучает? Ещё часто бывает, что в детский сад, потому что «дома скучно». А там не скучно? Из-за музыки и поделок? А, ну, да. В лучшем случае опыты по химии. Здесь нет развития. Хотя бы в творчестве. Делают, что сказали, а не то, чего хочется. И не тогда, когда хочется. Рисование у нас с 11 до 11:30. А, лепить хотели? Лепка с 15:30 до 16. От скуки рождается творчество. Когда безопасно, тепло, уютно и хорошо. Хорошо так, что можно в одиночестве чего-нибудь поделать. И раскрываются настоящие интересы ребёнка, спонтанно и так, что взрослым и не снилось. От постоянной стимуляции к творчеству оно угасает. Пропадает настоящее творчество — самобытное индивидуальное. Такое, какого хотелось. Даже не успел ребёнок понять, чего хотелось, покрутить в руках, в голове, попробовать и так и эдак, примерить и понять, как ему это — как сразу несутся развлекать. Затоптать едва появившиеся ростки творческого порыва. Насадить скорее форму. Штамповать шаблоны. Это домик, это солнышко, это котик. Все. Понятно и просто. Всем спокойно и безопасно. Все нормально. Цель достигнута. Ребёнок нормальный. Рисует. Программа выполнена. Мамина скука. Отдельная история. Я поймалась в эту ловушку надолго. Как? Маме скучно с ребёнком? Ребёнку с мамой?! Неправильно это! Весело должно быть, позитивно! А вот мне скучно. Мне очень часто бывает скучно. Чаще, чем хотелось бы. Мне не весело читать в 35-ый раз сказку про теремок. Мне не весело собирать игрушки, мне не весело готовить, копаться в песке, одеваться на улицу и т.д. Мне на улице с дочкой часто совсем не весело. Да, мне не весело с маленьким ребёнком. И чем меньше она была, тем менее весело мне было. Чем старше дочка, тем веселее :)) Я же не маленький ребёнок, чтобы мне было весело с маленьким ребёнком. Мне весело со взрослыми, да и то не со всеми. Мне весело, когда я занимаюсь какими- то взрослыми приятными для себя делами. А с маленьким ребёнком мне не весело. И это, я уверена, нормально. Мама нужна не для веселья. Мама — это опора, база, укрытие. Мама — это начало отсчета безопасности. Мама — это надёжность. Мама — это тепло. Мама — это проводник. Мама — это ответ на потребность. Мама — это тот, кто принимает. Мама — это тот, кто прощает. Но мама — это НЕ КЛОУН, НЕ АНИМАТОР. У мамы другие задачи. И мама имеет право на скуку со своими ребёнком. Так же, как и на другие эмоции. Важно, как она с ними обходится. Мне скучно готовить, но я хочу, чтобы моя семья ела. Мне скучно гулять, но я пойду, потому что для дочки важно видеть мир вокруг и пробовать себя в нем. Я отдаю себе отчёт в том, ради чего я скучаю. Я готова поскучать, я иду на это с открытыми глазами. Мне скучно с моим ребёнком. Сейчас мне не стыдно за это и за то, что сейчас я ничего не могу с этим сделать. Тем более, есть надежда, что моя скука тоже меня куда- нибудь приведёт :))) Автор: Жанна Ермашова
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби
