Я ПЛАКАЛА)
Через пару часов после родов получаю от мужа смс: «А тебе смеяться можно?». Отвечаю: «Даже нужно, а в чем дело?»
— «Я вышел от тебя, прогулялся по Ваське»
— «А дальше что?»
— «Проехал на маршрутке до центра»
— "?"
-«Потом поужинал в кафе»
— «И что в этом смешного?»
— «Затем спустился в метро и …»
— «И?»
— «И один добрый человек сказал мне, что я в бахилах.»

***
Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Проверяю раскрытие, а она ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю: «Тетя, ты точно кесарево не хочешь?» Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками – хоп! И намертво, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке

***
У меня подружку когда выводили из наркоза, спрашивают: «Как мужа зовут, где живете?». А она в коматозе еще отвечает: «А вы с какой целью интересуетесь?»

***
К одной роженице врач после наркоза подходит, она говорит: «О, Господи!», он ей отвечает: «Да, дочь моя, я тебя слушаю»!

***
В родилке кто-то гимн пел, а я песни Витаса, как оказалась. Откуда я их знаю — вот вопрос, который мучает меня до сих пор

***
Мне после родов обрабатывали швы, которых не было, пока собственно я не догадалась спросить, что они там делают. Потом еще медсестра два раза в день: «Сорокина на обработку швов». Через неделю вся палата орала: «Да нет у Сорокиной швов!»

***
Лежим мы с одной девочкой параллельно друг другу на кушетках со схватками… До этого нас смотрела жещина, а тут пересменок и пришел весьма молодой и симпатичный доктор. Заглянул к нам и сказал «девочки, раздвигайте ноги, сейчас иду смотреть ваше раскрытие». Меня за всю беременность обсмотрели толпы врачей-мужиков и я как-то к этому стала относиться спокойно… А вот соседка моя запаниковала. Чуть ли не в слезы, говорит, мол стыдно… Говорю ей, мол закрой глаза и расслабься- это же врач! Приходит врач. Смотрит мое раскрытие что-то насвистывая себе под нос (вот чего-чего, а ТУДА мне еще не свистели...) и переходит к моей соседке… Та значит ноги раздвинула, зажмурилась… Врач уже вытащил из нее руку и тут она говорит умопомрачительную фразу «доктор, засуньте руку обратно- тааак приятно!» доктор просто сполз на пол, а я со смеху чуть с кушетки не упала. Вот и стыдливая девочка)))

***
Влетаю в комнату и рьяно махаю тестом перед носом мужа: «У меня две полоски! ДВЕ ПОЛОСКИ!!! Ты понимаешь?». Видя недоуменное лицо мужа, разъясняю: «Беременная я!!»… «Аааа» — решил проявить понятливость муж – «А две – значит двойня???». Я даже села…