Автор Ольга Савельева https://www.facebook.com/olga.poputi/posts/1448397541887709

Автор Ольга Савельева

https://www.facebook.com/olga.poputi/posts/1448397541887709

Вот представьте, что между вами и вашим ребенком заключен договор.

Договор о воспитании достойного человека.

И родитель в этом договоре - заказчик.

А ребенок - исполнитель.

Ваша задача, как мамы, сформулировать ТЗ. Техзадание.

Сделай то и то. Говори "спасибо" и не говори "дурак". Играть в песок можно, кидать песок нельзя.

Вы даете задание. Ребенок - исполняет.

Ко мне подходит мой пятилетний сын.

Говорит:

- Валела меня обидел. Делёца.

Я отвечаю:

- Сын, надо решить конфликт. Понять: почему дерётся. И объяснить: "драться - это плохо". Если не поймёт, можно подраться в ответ. Или можно просто уйти.

Сын пришёл за поддержкой.

И он ее получил. Он получил совет.

Но выбирать и действовать - ему самому. Жить - ему.

Сын подошел к Валере и говорит:

- Не делись. Длаца плохо, - и погрозил пальчиком.

Валера подумал и кинул песком в Дасю.

Дася в ответ треснул его лопаткой по панамке.

- Мама! Мама! Даня дерётся! - Валера бежит к маме.

- Женщина, ваш сын дерётся, - кричит мне мама Валеры. - Разберитесь с ним или я разберусь.

- А варианта, что дети сами разберутся нет? Сразу угрозы?

- Дети ещё маленькие.

- Ну ваш, например, достаточно большой, чтобы вами манипулировать.

- Ваш сын ударил моего по голове! - с пафосом конферансье говорит мама Валеры.

- Да. Я видела. Пластмассовым совком по панамке. А перед этим ваш сын моего толкнул, ударил кулаком и кинул песком. Вам не кажется, что Валера заслужил ответку?

- Вы нормальная вообще? Расскажите своему ребенку, что нельзя драться.

- А, то есть всем нельзя, а у Валеры монополия на драки?

Но это пять лет. По мере взросления таких Валер позиция мамы не меняется.

Я поражаюсь тому, как родители активно пытаются участвовать в жизни своих взрослых уже детей.

Неужели правда не замечают, что они выросли?

Зазевались, а деточке уже сорок два, и нет того торта, который вместит все эти свечки.

И мама бежит спасать. Расталкивая здравый смысл и логику, врывается на игровое поле и говорит сыночку: "Иди, посиди, малыш, на скамейке запасных. Я сама. Сама все решу".

И так до пенсии. До его пенсии.

Им кажется, что это и есть любовь.

Спрятать ребенка в сумку на животе и скакать кенгурой. Ребенок в безопасности и рядом. Но он все взрослее, тяжелее, скакать с ним все сложнее, и выпустить его, неспособного к самозащите, без навыков разрешения минимальных социальных конфликтов, с каждым просроченным годом все страшнее.

Результат - две слипшиеся судьбы, симбиоз инфантилизма и доминанта.

А между тем лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка - это быть его болельщиком.

Не играть за него, а болеть за него!

Я сейчас много работаю с подростками. Читаю лекции в детских лагерях, и своего сына уже второй раз за лето отправила в лагерь.

Вижу тенденцию: дети при малейшем конфликте, при малейшей проблеме звонят маме: разберитесь!

В итоге в родительском чатике сразу диалог:

- Ваш Вася обидел моего Петю. Я организаторам сказала уже и вам говорю. Разберитесь.

Варианта "не вмешиваться" нет.

Варианта - подсказать, дать совет, надоумить ребенка и отправить самого решать свои проблемы - нет.

Кудах-тах-тах.

А детям - уже лет 15. И единственный их навык в стрессе наклюнувшегося конфликта со сверстниками - звонок родителям в приступе страха.

И - инфантильность.

Моему сыну уже восемь. Я ему сказала перед лагерем: "Если что-то случится, ты сразу мне звони. Я с тобой . Вместе подумаем, что делать".

Сын знает: подумаем вместе, а делать - ему.

Это же его жизнь. Его выбор. Его правила.

Кому мы растим поколение перепуганных инфантилов, способных покорять лишь виртуальные миры?

Жить-то им в реальности!!!

Лет с пяти, когда с ребенком уже можно говорить обо всем честно, лучшее, что вы можете сделать для его социализации - оставить в покое.

А подсаживать ребенка на наркотик собственной помощи - это эгоизм.

И он не виноват, что любая возникшая проблема вызывает у него ломку, которую может снять только мама как универсальный решатор проблем.

Зачем вы намертво приматываете себя пуповиной к вашим детям? Неужели этот террор вы и считаете любовью? Эту душегубку свободы. Это парализованную самостоятельность маленькой личности?

Мало пуповин, мало-мало пуповин:

Из таких детей не вырастет мужчин!!!!

Неужели вы не понимаете, что решая за ребенка его проблемы, вы как бы говорите ему: "Я в тебя не верю. Ты сам не справишься!"

И в итоге он верит в то, что в него не верят.

Вот так помощь!

А жить то ему когда?

Своей жизнью?

Когда?

Развяжите руки вашим детям. Не загоняйте их в капканы вашей заботы. Снимите с иглы вашей помощи.

Сам. Сам. Сам.

Вот главный рецепт его будущего успеха.

Простите, накипело...