Накипело... Читая ленту вижу посты о детях, мужьях, свекровках) а у меня пост о маме, моей маме! С кем то поговорить о…

Накипело... Читая ленту вижу посты о детях, мужьях, свекровках) а у меня пост о маме, моей маме! С кем то поговорить о ней не могу, боюсь не поймут, осудят. Совета не прошу, просто выговориться что ли надо, тяжко на душе. Начну с того что ей уже 72 ( может это возраст?!) С ней мы не были никогда особо близки, если что я и пыталась рассказать всегда было осуждение! Начиная с выбора моих парней, работы и образования) я стала скрытной, друзья и подруги дома у меня не были никогда, да и она в принципе не интересовалась ими. Я приходила домой ночевать только (работа, спортзал, друзья) и выходные уборка, готовка и опять уходила. Пока я не вышла замуж и не забеременела! К слову сказать сделала я это поздно)) это было большим расстройством для всей родни и семьи, меня тюкали постоянно и устраивали скандалы( да,да, именно скандалы! С криками и упреками) Мама мечтала что выйду замуж за богатого, что бы достроить наш дом, на который не хватает денег. Дом этот записан на моего отчима, и смысла мне что то делать в нем я до сих пор не вижу! Но это позже.. так вот ожиданий я не оправдала, вышла замуж за обычного парня, без свадьбы, просто расписались по тихому) это был удар! Для всех! Мама с отчимом уговорили нас пожить с ними, так как дом большой, места полно, а они вдвоем живут. У мужа дом в три раза меньше и живут там 5 человек, нет удобств ( туалет на улице, баня у соседей) решили жить у нас. Может это и было моей ошибкой, но мне казалось все наладится! Сидя дома и общаясь каждый день, отношения становились только хуже. Я не могу понять ее! Мне бывает ужасно стыдно за нее, плюс бытовые все мелочи, но я терпела. Роды были тяжелыми,я пришла с чувством что я стала мамой и все будет по другому! Началось с критики меня и моего малыша. Я с игривыми гормонами молчать не могла, не кричала а говорила спокойным но настойчивым голосом- не лезьте ко мне и сыну! Меня стала обсуждать по телефону со всеми, при чем что я сижу в соседней комнате! Однажды пришли гости и она стала мыть мне кости шопотом с ними, мол молока у меня мало, кормлю часто, ребенок не наедается и тд. Я не выдержала, вышла и сказала что б перестала обсуждать меня! Это так обидно- она же моя родная мама!!! Я поняла помощи и поддержки я от нее не дождусь, воспитание полностью на мне! Она и не хотела, внука брала на руки очень редко и при людях. Сын так и рос "не такой" при каждом плаче ребенка она залетала в комнату и говорила что я не умею следить за ребенком, он вечно плачет! Со временем я свыклась с этим. Осталась мечта жить отдельно)))

Она очень любит обсуждать людей! Прям все кости перемыть! Меня так это бесит, сколько раз ей говорила. Еще любит "говорить правду в глаза" как ей кажется, на самом деле это так ужасно, это так стыдно! Когда не касается меня и моей семьи, стараюсь не лезть. Сейчас вот новая мишень это мама моего мужа, ей не нравится в ней все. И она нагло говорит этой женщине в лицо всякие гадости, а та не может ответить, так как и портить отношения не хочет, и не понимает как быть! У свекрови очень большая грудь, но она ее не стесняется, даже считает гордостью))) по мне так ну и пусть. Но не для моей мамы! Она упрекает ее при любом случае, какое это уродство и что ей надо стесняться и прятать ее, одевается она не так и тд. Иногда может ляпнуть что то при муже, я готова сквозь землю провалится! Зато любит она всех чужих людей! Соседку ставит мне в пример, как она худенькая, красивенькая и ждет уже второго ребенка! Все продавцы в магазине солнышки, ласточки и тд. Вот племянница самая родная и любимая, жила бы она с ней! Дети у нее самые красивые и воспитанные! А я вечно что то напялила, и кожа старая, и толстая стала и тд. Как я устала от всего этого! Хотели уйти от них, так она начала всем кричать, что мы с мужем бросаем их на старость лет одних! Неблагодарные! И самое обидное что сейчас нам квартира съемная не по карману((( так и живем. Но становится все хуже. Все что не приготовлю- это гадость или сильно жирное,соленое, сладко и тд. А когда готовит она, то может забыть про кострюлю на плите, сгорела уже парочка. Виновата то я! Не уследила! Всякие такие мелочи которые бесят потихоньку и копятся. Просто я задумываюсь почему она меня не любит?! Хотя я так понимаю родила она меня от не любимого мужа. Я с детства слышу какой ужасный отец был у меня. ( в разводе его сбила машина насмерть когда мне было 8) Я очень завидую тем у кого мамы как подруги, которые любят их, ждут, которые помогают с малышами. Даже мой муж сказал мне что меня не любят родители, это видно. ((( за что?! Как я не хочу быть похожей на нее, для меня это что то страшное! Она меня часто пугает что когда ее не станет, я буду жалеть обо всем! Но я стараюсь! Быть другой к ней, но она все портит.