Какая-то мелодрама для возьужденного гормонами мозга. Я совершенно не понимаю знака равенства между кормить, дома сидеть и ребёнком заниматься. На ручки ещё приплели. Да 2/3 тех, кто дома в декрете сидит, детьми не занимается, в основном в интернет тупит большую часть дня, не занятого уборкой, собой и готовкой, тут сидит или в инстаграме товары тарит и блогеров читает. Ивешники после этой статьи явно должны пойти все повеситься, недоматери, не понятно зачем родившие. Кто рано ГВ закончил в 3 месяца, тоже пусть об стену убъются, недоматери тоже, кормить не хотели, зачем родили?? А вот что делать с теми кто 6 месяцев кормил, до 10 месяцев дома сидел, а потом на работу вышел, с работы домой бежит и с ребёнком 2 часа максимум по будням видется, а остальное время няня или бабушка с ним сидит? Ребёночек при этом хороший, развитый получше многих, залюбленный и обожаемый всей семьёй. Этих мамаш куда записывать? В говно, непонятно зачем родили или в нормальные? Меня беспокоит последний случай. В статье вопрос не раскрыт, требует уточнения.

А я согласна во многом 🙄 эта мода какая то пошла, что не вздумайте подстраиваться под ребёнка, живите как и раньше жили, пусть ребёнок подстраивается, не важно что ему 10 дней от роду. Тащите скорей его в кафе и торговые центры, не дай бог дома обрастёте какашками 🤦‍♀️

Не брать на руки, пусть проорется, у нас многие знакомые семейные, у кого дети постарше, дают "советы" - плачет в коляске? - оставьте пусть поорет, не хочет спать в кроватке? - пусть поорет, не потакайте. Девочка знакомая родила дочку, просто супер спокойный ребёнок, так она боится лишний раз Ее на руки взять " вдруг привыкнет к рукам, не отучишь потом" 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

@alkhameleon меня тоже воспитывали не пьющей и не курящей, но выбор всегда за нами. Мама не пьет и не курит, да и в семье таковых нет.

Я на нее и опираюсь, в памяти многое живо. Сейчас не тот возраст, к пубертату надо готовится с 5 лет. Сейчас я точно не донесу. Мои прощёлкали очень многое😂 а вообще, проще всего окружение фильтровать.

@general_mom, твоя мама тебя воспитала как считала нужным или как получилось, но у тебя-то есть время, чтобы воспитать твою дочь и избежать ошибок, которые твоя мама совершила (ошибки все равно будут, без них никуда, и у меня будут). Но можно заранее знать о многих хотя бы и избежать их. Я вот не курю, и спасибо родителям, что дали хороший пример. Объяснили так, что я не пошла на поводу у одноклассниц, которые брали на слабо, а через год говорили какая я молодец, что не курю, и советовали не начинать. Я сидела в подвалах вместе с ними, где они курили, но для себя твёрдо решила, что мне это не надо.

@alkhameleon у меня всегда своя голова была. Не могу сама - спрошу совета, обдумаю все "за" и "против", поступлю как считаю нужным. Не люблю выносить семью из дома, но мне в своё время отец дело сказал "Ты ДОЛЖНА уметь сама постоять за себя!". Я долго обижалась, пока не догнала всю суть.

Ой, дети "старшие" и младшие это мое больное. Давай в лс уйдем)

@alkhameleon не буду здесь о криминале писать. Не пойман как говорится. Я с подругами никогда не делилась, мне чуждо. Я не считаю по сей день, что нужно с кем-то чем-то сокровенным делиться. Здесь мать вообще не причем. Я знала, что она меня поймет, за дело накажет. Где-то просто простебёт между нами и всё нормально. Она знала, что я с 13 лет курила, ну и что? Подкалывала на этот счёт. Она регулярно пыталась поговорить о моей личной жизни, но личная жизнь - на то и личная. У меня другой склад ума был, есть и будет. Мы во многм слишком разные, и как бы не доверяла, и как бы не знала, что она самая родная и всегда поймет, свои проблемы - это свои проблемы и не нужно никого трясти ими. Мозги лучше работать будут. Если дочка будет просить совета/помощи - не оттолкну, но лезть со своим уставом в ее монастырь - никогда. У меня свекровь такая же в этом плане.

Когда-то наши дети вырастут, создадут семьи. Мы будем потом и невесток/женихов учить? Лезть в семьи? Да ну на фиг, это идиётство. Я безумно рада, сто мне давали думать своей головой. Например у бывшего мужа даже в браке от мамы спасения не было. В итоге, нпт семьи. 31 год, как у Латыша.

@general_mom, те люди, которые в итоге тебя поддерживали, наверно оказались хорошими людьми, а могли бы и худшее посоветовать. У меня вот брат подвержен влиянию других людей. Умный, мог бы и лучше свою жизнь устроить, но любит компании пьяные и работать мог бы головой и получать больше, было бы желание учиться, а способности есть. Второй мой брат вот ничьему влиянию не поддаётся, зарабатывает очень много своим умом. Старший в 3 года стал "большим", потому что младший родился. Ну так вот он до сих пор не самостоятельный, хотя себя именно таким и считает, но чуть ли не каждый месяц ему родители помогают. А мы со средним братом сами можем родителям помогать.

@general_mom, вот видишь, это ты просто повзрослела и стала снисходительнее относится к маме, а могла и посерьёзнее дел наворотить подростком, и к маме бы не пошла за помощью, могла бы и жизнь себе сломать, например, криминалом. Рада, что у вас все наладилось сейчас. Но если бы она не орала и не критиковала, согласись у вас могли бы лучше отношения сложиться? Меньше бы нервов было потрачено, и может твоя жизнь где-то лучшей бы дорогой пошла. Уже конечно гипотетически.

@alkhameleon проблемы разные бывают. Я шла к маме, либо парню в 15 лет (меня на 7 лет старше был, очень и очень умный мужчинка). К его друзьям старшим обращалась ,и мне помогали. Были ситуации, в которых я боялась, что мамино больное сердце не выдержит,боялась ее огорчить. Я попадала в весьма серьёзные передряги, в силу любви к экстриму и приключениям.

Меня в 17 под венец уже собирали😂 я сбежала из загса, так что тут знаешь... Дети разные, ситуации...

@alkhameleon я знаю, что в нашем доме она гость. По этому и наслаждаюсь временем с ней. Она всегда ко мне с бедой летит😂 укусила кошка "Мааамааа" и уже на руках зацелована. Люблю я её всегда, но пакости и истерики на ровном месте пресекаю. Давно заметила, что она редко при падениях плачет. Если видит у меня страх - плачет.

Тут даже не знаю как объяснить. Нас с братом мать полярно воспитывала(есть возможность, 18 лет разница), и эта разница очень многое мне дала в оом числе. Она у меня истеричка, вот там ор реально по поводу и без. Например узнав о моей беременности, меня чуть до выкидыша не довела, а в итоге души не чает. Вот так, просто в штыки приняла, что во втором браке я решила завести детей. И что если бы я принесла в подоле в 17 лет, она бы меня больше поняла, чем в за 20 и в браке, при этом не первом. Проорется и всё нормально, и я ее понимаю. Бывают неприятные моменты, но ониинас наоборот как правило сближают. Поорали, поржали. Не вижу традегии. У меня была очень бурная молодость, в тайне от мамы, я очень боялась задеть ее чувства! Очень боялась огорчить ее или напугать. Меня не было ночами дома, но утром, к ее звонку я всегда была дома. Сейчас я ей могу все рассказать, от мыслей в голове, до бесконечности. Так что не всегда к сожалению правы психологи, не всегда. Я не спорю, что лет до 3 с детьми у меня пробел в психологии, но увы и ах, я действую интуитивно.

@general_mom, вопрос в том, к кому она обратиться с проблемами в 14 лет, к маме? К подруге, которая сама ещё без мозгов? Или в петлю полезет, потому что одна справиться с этим не сможет?

@general_mom, ты и не должна любить всех детей, но попытайся со своей выстроить такие отношения, чтобы она обращалась к тебе за помощью, когда ей это надо и помогай ей в этих ситуациях. Именно сейчас в ней закладывается внутренний стержень: 1) меня любят за то, какая я есть, без условий "если ты хороший, я тебя люблю". Это называется безусловная любовь 2) если мне плохо, есть человек, который поможет мне справиться с проблемами, есть кому меня поддержать, успокоить. Она у тебя не всегда будет маленькой и когда эти ощущения укореняться в ней, ты ей не нужна будешь рядом, ты будешь в её сердце. В сложной ситуации, она просто вспомнит о тебе, вспомнит, что мама поддержит безусловно и уже этот факт ей даст силы справиться самой, без прямого обращения к тебе. Ты ведь не нуждаешься сейчас в своей маме 24/7, вот и дочь твоя не будет маленькой всегда, но именно сейчас, до 3х лет ты ей нужна почти 24/7. Дальше ей будет интереснее играть с друзьями, а не со стареющей мамой. Уж прости)

@alkhameleon не во всех ситуациях у нее одинаковое поведение. Где-то истерит, где-то мы договариваемся. Да, боюсь разбаловать. У меня слишком "хороший" пример под носом. Слишком. Я не люблю когда под одну гребёнку детей собирают, так же как и ситуации. Все необходимо рассматривать на месте. Пстхология как правило "Нужно всегда так!", да ничего блин не нужно. Не согласна я со многими вещами для малышей. А может и в силу своей грубости в принципе. Я например не фанат детей. Свою люблю безумно, выборочно чьих-то детей люблю, но не каждого на свете.

@general_mom, ты можешь вечно писать своё мнение про вседозволенность, но факт есть факт, твой ребёнок истерит, тебе это мешает и ты не знаешь как его "воспитать". Мой ребёнок идёт мне на уступки, когда мне это надо, когда это опасно, я спокойно уговариваю его отойти или сделать что-то ещё. Он у меня не истерит. Секрет прост, есть психологи, которые уже много десятилетий анализируют воспитание и последствие этих "воспитаний". И дают советы как поступать, а как нет. Ты же не хочешь совсем услышать чужую точку зрения. Ты боишься "избаловать" ребёнка, думая что поступаешь правильно. Психологи с тобой не согласны.

@manyhka вот это решение мне нравится 😉

Наседничество весьма растяжимое понятие. Я под него вкладываю когда мать по каждому писку летит к ребёнку, когда не даёт ему никакой самостоятельности и иногда банально проораться. Рано или поздно оно выливается в проблемы. Вседозволенность под лозунками "этожеребенок" и "онжемаленький" там же, ибо в маминых глазах дитачка всегда таковой будет, а последствия могут быть фатальными.

Кажется я вечно буду это писать 😂

@general_mom, то есть Вы ставите знак равенства между наседничеством и вседозволенностью? Интересный подход. Мне представлялось наседничество как запрет всего на свете, "цыплёнок под крылышком", как-то так. А в прочем, давайте закончим препирательство, у каждого свое мнение.

@korsak слишком мутная "профессия" - пренатальный психолог. Я эту "науку" считаю бредом. Мне хватило одной книжки по пренатальной психологии, чтобы понять, что все эти теории и подходы высосаны из пальца. Воды много, а по сути - стандартная психология и физиология.

Если все профессионалы в этой области такие же грубияны, как и Вы, то это печально.

А спорить я могу с кем угодно, если имею знания и мнение в каком-либо вопросе, это мое право.

@manyhka вы видимо где-то меня слишком не поняли. Хрень пишите, это вам бы совсем не помешало перечитать, то вы вся такая вне стада и считаете не так как я, то пишите так же, что вседозволенность это плохо.

Причём тут вообще тц? Вы кнопку ответить под ником путаете, или что?

Да, я считаю тех, кто целует детей в зад с рождения и всё позволяет - наседками. Это не есть гуд, так же, как и запрещение всего.

Из крайности в крайность.

@l_rozanova "рука-лицо" может вы еще спорить будете с работником банка, сантехником, риэлтором и другими людьми, которые в какой-то сфере профессионалы в отличии от вас?!? Не разбираетесь, не лезтьте либо станьте профессионалом не в педагогике, а в пренаталке и психотерапии и потом поговорим. Потому что психолог-педагог совсем другое направление, так же как и социальный психолог.

@general_mom, но согласитесь, что вседозволенность и попустительство еще тоже никого до добра не доводили. Да и вообще все что Вы написали, прочтите еще раз, это Вы про себя?: Мнение не совпало с Вашим - "о, кто-то выделяется, позор! Пойду поусираюсь, что у них клиника и они наседки." А в чем я наседка? В том, что считаю, что ребёнка после роддома не обязательно сразу тащить в ТЦ? Или то, что утешаю своего ребёнка, беря на руки, чтобы он не тратил свои нервные клетки и не доводил себя до истерики? Не подменяйте понятия.

@korsak ё-моё🙈 внутриутробный суицид? Вы понимаете значение слова "выбор"?? Это осознанное решение, принятое человеком. Как его может сделать эмбрион 4-8 недель, например?

@manyhka, я не принимаю на свой счёт))) я уже давно не в том возрасте и статусе. Себя я привожу как пример разных возможных жизненных ситуаций и призываю к отсутствию ограниченности мышления. А статья меня им зацепила, неумностью и радикализмом.

@manyhka не успеваете насладиться, еще рожайте 😁

@l_rozanova ага, это в простонародье так говорят, потому что удобно ! А на приеме психолога все грязное белье вылазит. И уж поверьте, внутриутробных суицидов много. Я вам эту тему, как перенатальный психолог могу много залечить, а оно вам надо? У ребенка есть выбор, даже в животе есть выбор! Хватит считать себя царем и богом этого человека. Вы просто сопровождающий, такой коуч в жизни. А то эгоизм так светится через слова.

@manyhka я за вас очень и очень рада. Но "О Боже мой, кто-то выделяется, позор!" - это клиника. Наседничество, в большинстве своем добра не приносит. У каждого человека свои взгляды, свое воспитание и мивозрение, но когда начинают усираться, что так, либо вы все 💩...

@lingva, странно, что Вы приняли это на свой счёт 🤷🏼‍♀️

@general_mom, "рукалицо"... то, что мое мнение не совпадает с Вашим, уже говорит о том, что я не в "стаде", ну или по крайней мере, не в Вашем 🤷🏼‍♀️😂

@lingva да, родив ребёнка одевай паранжу,сиди дома! На улицу только гулять и по часам. Титю везде и всегда. И главное ьыть счастливой.

У людей не принято иметь свое мнение. Нужно как все, как стадо.

@lingva, да вас никто и не судит. Просто у людей другие взгляды на жизнь, отличные от ваших, и все

@manyhka, @yanik85, понятно, что мое право. Я это к тому пишу, что обстоятельства могут быть любые, лучше не судить людей по себе, и, главное, что с рождением младенца на самом деле жизнь просто идёт дальше, обычная жизнь, как и до него и ее нельзя поставить на паузу даже и на 2 месяца. А через неделю после этого кафе у меня у старшего день рождения и он ждёт свои шары и подарки, а потом ему надо получить паспорт, а потом старших надо было отправить к бабушке на лето, а она приболела и пришлось все отменить, сдать билеты и купить новые, и полдня на телефоне с Аэрофлотом, а потом в их кассу бегом с коляской, и тд. Когда первого родила, я госы как раз сдавала и диплом в первом институте - это не отложишь, кормила-учила-бежала в институт. И тут мне прилетает от таких вот статеек: зачем рожала? Ааааа, не мать!

@lingva, ваше право 🤗 младенец же не всегда младенец. Я считаю что первые пару месяцев можно подстроиться под ребёнка

Но опять же повторюсь, это мое мнение, у меня нет троих детей и возможно если будут, я буду рассуждать по другому

@lingva, это Ваше дело, я высказала свое мнение, оговорку о том, что ситуации бывают разные, сделала.

" Мне 28, родила полгода назад.

И-знаете, что я вам хочу сказать? Практически ничего у меня не изменилось. Да, я в декрете, и работу, которая мне и так не нравилась, пришлось временно оставить, чему я и рада. Да, в мою жизнь добавилось крикливое, вечно голодное и срущее существо, но до этого я, помимо основной работы, периодически сидела с соседским ребёнком за деньги, поэтому меня этим не удивить. И-хочу пояснить всем, у кого нет детей:говно детское пахнет говном. А не цветами и персиками. И попа у них пахнет попой, а не "дамаской розой" или "фиалки нежным лепестком". И моча, как моча. А не как святой родник. И нет ничего чудесного в ночных авралах или кормлении грудью. Это просто естественно. Это такой период. А те, кто это обожествляет-делает это либо от скуки, либо чтобы себя подбодрить.

И в родах нет никакого оргазма или же, наоборот, кошмара. Да, это больно, тяжело, но это реально. В тренажерном зале тоже тяжело. И в учебе в институте. И ломать ноги, руки, пальцы тоже больно. Но никто не создает вокруг этого целый культ. Почему же не отнестись так же и к родам?

Да, для моей семьи рождение ребенка- это счастливое событие. Но вам, я думаю, абсолютно все равно, сколько у меня детей, что они едят и сколько раз в день делают это среньк-среньк. И это абсолютная норма. Поэтому- надо знать, что ваш ребенок-это только ваше счастье или горе.

У вас есть культ супруга или родственников? Нет? Тогда почему у нас принято выделять ребенку настолько особенное место при прочих равных в родстве и близости? Да, вы его родили сами. И что? А мать родила вас. А отец вас сделал. А муж вас содержит, пока вы в декрете, и сделал ребенка вам. Так что к чему, не скажете?

Да и значение материнского инстинкта сильно преувеличено. Да, я кормлю и мою ребенка, осторожно с ним обращаюсь, и, конечно, не дам окружающим причинить ему объективный вред. Но что за песни про писи-каки, попы и прочее? Ребят, это сущий бред.

Да, завести ребенка-это не как завести собаку или кота. Это определенные ограничения. Но, по сути, в каждый период жизни у нас есть определенные ограничения. И не нужно в это углубляться и гипертрофировать. И, уж тем более, не надо пытаться превратить это в безумное счастье, курам на смех. Оно просто есть.

Короче. Рождение ребенка- не значит полный крах свободы или чумную радость. Вы просто продолжаете свой род и участвуете в становлении человека. А это своего рода творчество.

Да. И про стакан воды лучше сразу забыть. Чтоб не дурить себе голову и не взращивать в себе надежды, которые могут не оправдаться. Дети-по сути, гости в нашем доме." (с).

@general_mom, ну вообще, я имела ввиду тех мам, кто именно бежит быстрей куда то чтоб не дай бог "дома не засидеться", кто считает, что с появлением ребёнка надо продолжать жить той жизнью как раньше, опять же чтоб "не протухнуть, не завянуть и тд" и я говорю про совсем маленьких 1-2 мес. В прегги много раз посты видела, как пишут, я только родила куда мне срочно сходить в какое кафе

@yanik85, в этом городе мы одни, бабушка у нас за 4000 км. Но даже это и не важно, важно, что я детям обещала награду и семейный праздник за их достижения! Папа это и есть семья. Как же мы его дома оставим. Младенец тоже семья, наш новый член семьи. Мы поднимали молочные коктейли и чокались за пятерки по химии и чтению. Мы отмечали заранее запланированное всей семьёй, младенец лежал рядом в коляске и мы хихикали, что хорошо, что ему пока не надо спагетти-карбонара и долю в общей пицце. Я думаю, что только соблюдая именно эти семейные обещания и интересы всех членов семьи, я потом буду иметь возможность просить старших детей принимать в расчёт и интересы младенца. Пойдя по вашему сценарию, я бы дала детям знак, что в нашу жизнь вошло что-то такое, ради чего договоренности отменяются и семья делится, мы все начинаем страдать и расстраиваться, а не радоваться малышу.

@general_mom, 😀😀😀

@yanik85 мне как-то знакомая, которой постоянно помогают сказала: "Я бы на твоём месте ё🙊нулась!", при этом постоянно говорит, что устаёт с ребёнком и срывается. Мне даже волосы приезжают красить домой, когда Алёна спит. Маникюр либо сама, когда она спит, либо уж очень надо извернуться. До октября наращивание ногтей мне не светит из-за графика работы например, так же как и еще многие процедуры. Либо нанимать няню, либо в сад, что бы хоть что-то успевать.

Так что, это скорее не мода,а где-то адекватное восприятие собственных ресурсов.

@general_mom, да я не осуждаю, каждому своё, это понятно. Наш тоже плохо спит с рождения

Я одна почти не нахожусь с ним, может конечно поэтому так рассуждаю 🤔

@lingva, да это же ваше дело, ходить в тц, кафе и тд с малюткой, я не считаю таких людей горе мамашами. Просто не понимаю я этого и все тут 🤷‍♀️ но не осуждаю.

Как я бы поступила? Маленького можно с бабушкой оставить, ну или с папой, если нет возможности у бабушки.

@lingva я тебя обожаю🙋💐

@yanik85 а у меня 3 плавающих позвонка и в любой момент может щимануть так, что ноги отнимаются. Сейчас когда она подросла уже порой и с коляской на руках ее ношу, а после родов, лишний раз боялась, что бы на нее же не рухнуть(кричать никто не давал маленькой, исключение - когда отвыкла от коляски, поорала, поняла, что соска это здорово, пососала соску и через 10 минут уснула). До 8 её месяцев мужа и по 3 недели дома не было подряд(командировка), мама далеко, свекровь недозовёшься. С учётом того, что до 10 месяцев её жизни мы ночами спали всего месяца 2... Ну да, конечно, меня очень легко всем осуждать и мои меры в том числе. Только в 9 месяцев нашли, что причина беспокойства - шея(подвывих первого шейного позвонка), исправили. И ночами с ней катались (всё равно не спит, а мне развеяться), и много чего происходило. В тц и везде с месяца примерно с ней ходим, я никогда дома не сидела, и менять образ жизни как-то совсем я одурею. Микробы? Тат половина орёт про пользу социализации и укрепления иммунитета 😉 любую точку зрения можно рассмотреть с разных ракурсов,и как плюс, и как минус.

Кстати, у нас была мамару, в которой она часто спокойно лежала, слушала музыку и общалась со мной.

@yanik85, @manyhka, у меня вам такая задача тогда: младенец родился 23 апреля, учебный год закончился 25 мая, я обещала детям, что если они закончат год с оговорёнными достижениями, мы пойдём всей семьёй в любое кафе по их выбору и я разрешу заказать любую еду и десерты. Они выбрали пиццерию, естественно, Перчини любимую. В Первомайском, куда мы обычно ходим, в неё с коляской не влезешь. Остаётся Аура, с младенцем 4 недель от роду. Внимание вопрос: Какие у меня варианты? Как я должна была поступить, чтобы не попасть в ранг горе-мамаш, которые из роддома сразу в ТЦ малютку тащат и всей семьёй прутся?

@general_mom, ну мой ребёнок, как приехали домой из роддома, просто орал когда не спал, если не на руках..., носили постоянно что делать 🤷‍♀️ сейчас на руки почти не просится, бегает играет сам.. но мне конечно помогали все кто мог, и муж часто дома находится и бабушки постоянно приезжали. Согласна, что если все время одна с ребёнком это конечно жесть, но я была настроена изначально, что я на руках ребёнка носить буду.

@manyhka, да да, я это и имела ввиду ☝️

@yanik85 а я этой моды не понимаю. Через 20 лет посмотрим, к чему ведёт вмедозволенность и целование в зад.

@alkhameleon есть в чем согласна, есть в чем нет. Дети не пуп Земли, не центр вселенной и не из-за них создаются семью(в плане брак не равен детям, люди и без них живут). Да, я 6 лет хотела ребёнка, но есть вещи которые я даже от годовалого ребёнка не потерплю.

У меня 2 чудесных примера крёстный сын и брат. И смотря на них, я четко понимала, что никакого ношения сутками на руках, никакого совместного сна и ещё много чего. Ну не для меня делать ребёнка обузой. Мне в радость мой ребенок, как бы порой сложно не было. Мне нравится, что она визжит и у нее глаза горят, когда она слышит визг резины и видит машину несущуюся боком. Зимой даже с ней пару раз вваливали. Она вписывается в мой мир, я в её, при этом их не разрушая. Во время беременности приминяла многие практики, работы с подсознанием и сознанием. Но крик и истерики... Да, моё упущение, но я борюсь так, как считаю нужным. Даже предположить не могла, что у таких спокойных людей с детства как я и супруг может родится такой истеричный ребенок. Мы оба не перевариваем крик, ни в каком виде. Может и психологические травмы детства, кто уже что докажет. Да, многие мой истерики вытекающие из её - это крик о помощи, но кому он интересен и нужен? Меня некому заменить. У бабушек своя жизнь, муж сутками работает. 4 стены и мы наедине. Редко вижу спокойных людей в такой обстановке. И тут хоть взахлеб читай книги и бей себя хлыстом, рано или поздно это может обернуться ещё большим хаосом.

@yanik85, вот, кстати, про торговые центры согласна, иногда смотришь туда с такими крошками приходят, прям по-моему из роддома сразу в ТЦ 🙈 Причем, я, конечно, понимаю, что бывают разные ситуации, когда не с кем оставить и пр., но когда такую малютку тащат, да еще и всей семьёй, я не могу понять 🙈 что за необходимость? Там столько инфекции, такой удар по такому крохотному организму, который еще в принципе к воздуху привыкает. В общем, мысли в слух 🤷🏼‍♀️ никому не навязываю свое мнение, естественно.

А я согласна во многом 🙄 эта мода какая то пошла, что не вздумайте подстраиваться под ребёнка, живите как и раньше жили, пусть ребёнок подстраивается, не важно что ему 10 дней от роду. Тащите скорей его в кафе и торговые центры, не дай бог дома обрастёте какашками 🤦‍♀️

Не брать на руки, пусть проорется, у нас многие знакомые семейные, у кого дети постарше, дают "советы" - плачет в коляске? - оставьте пусть поорет, не хочет спать в кроватке? - пусть поорет, не потакайте. Девочка знакомая родила дочку, просто супер спокойный ребёнок, так она боится лишний раз Ее на руки взять " вдруг привыкнет к рукам, не отучишь потом" 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

@alkhameleon у еня она заказывается. При этом может закатиться во дворе оттого, что я взала на руки, что бы ее не сбила машина. Может упасть на пол в истерике за то, что я не дала выйти в тамбур. Все дети разные. И разговор очень редко помогает. я же не всегда ору, только в случае опасности или когда все границы пройдут

@general_mom, ты не понимаешь то, что я пытаюсь тебе донести. Я не психолог, я не могу обьяснить как они. Про год и маленькие всегда - ну ты ведь понимаешь что год и 3 года это два разных человека? У них даже мозг весит по-разному. До 4-5 лет ребёнок не умеет врать и не может физиологически поставить себя на место мамы и понять что ей больно. У него ещё эти разделы мозга не созрели.

@alkhameleon Алён, ребёнку год. Вполне осознанно она многое делает и понимает-выполняет просьбы "этожеоебенок" и "он же маленький" он будет для нас всю жизнь.

@general_mom, Оля, я не могу в одном комментарии донести до тебя все, что прочитала в названных книгах. Если ты хочешь найти общий язык с ребёнком, прочитай. Не хочешь читать, это твой выбор и твоя жизнь. Могу только сказать, что у меня сын не истерит так, как описываешь ты. У нас если и был кризис года, то прошёл крайне незаметно. У меня тоже бывает, что раздражает все и ребёнок тоже. И сын капризничает больше обычно именно в эти моменты. Потом я вспоминаю советы психологов и наши отношения с сыном налаживаются.

@alkhameleon каждый видит то, что хочет видеть. У меня почему-то есть характер, ни под кого не подстраиваюсь. Если дети не в радость, их и заводить нет смысла, дети ж не собаки. Я люблю свою дочь, но! Что бы ей потом в жизни не было сложно и не было таких как у меня например сейчас разочарований, я считаю,что ребёнок должен с малого возраста воспитываться и никакой вседозволенности и быть не может.

Я не перевариваю крик и мне всё равно от кого он исходит. Это вызывает во мне агрессию. Пусть лучше будет недопонимание, чем физическая сила или у меня разовьётся депрессия. Поднять руку на неё я явно не могу, так что добиваться понимания любым способом.

Меня тоже мало кто понимает. Я сейчас смотрю на нее порой, и вижу себя, жалею. Но когда я вижу чотко, что она прощупывает границы дозволенного или эпизодически одни и те же вещи повторяет, за которые я от нее ухожу/ругаю - я не намерена терпеть и сюсюкаться. В течении дня играем, общаемся, целуемся, обнимаемся, по первым вытянутым рукам беру. Так что любые истерики не по теме я присекаю именно так, и не вижу в этом зла. Мама тоже человек, и ей нужен отдых. А у меня его нет, только когда она спит, и то, в это время занятий хватает. Иногда она может уйти от меня заниматься своими делами. Например взять игрушечную швабру и начать "мыть пол", взять куклу и убаюкивать/просто принести мне, что бы я покачала или ещё чем-то заняться. Но порой она просто начинает дуреть, во время той же игры. Взять кубик и со всего маха долбить мне по голове. От вскрикиваний и притворных слез она смеётся. Объяснять? Даже не смешно звучит. Договариваться с головалым ребёнком? Уберечь от всего невозможно. Нельзя иметь мягкие стены и пол, всё небьющееся и холодное. Порой объяснения помогают, а зачастую не приносят вообще никаких результатов.

@semochka16 я вообще не психую) научилась воспринимать детские выходки с пониманием. Он не специально ведь размазывает по себе пюре, писат на пол, чихает с полным ртом еды😂, расшвыривает обувь в прихожей по 10 раз в час))) ему все интересно, для него все новое)) и я стараюсь с этой мыслью оценивать "ущерб"))

@l_rozanova ну я тоже больше двух раз в день не психую😜

Даже привыкла , что на кухне вечно лужа, а собака без воды🙍@polli400 согласна все хорошо в меру

Прослезилась при прочтении о детках в роддомах брошенных и в домах малютки :( какой же сукой надо быть, чтоб дать жизнь и бросить...

касаемо "дать проораться" это садистом надо быть, или даже мазохистом... как? Как адекватный человек может слушать как орет его ребёнок? Как не взять на руки если что-то беспокоит, а ведь орут-то они только в этом случае, бросьте камень в меня, если я не права... еще ни одного ребёнка не встречала до года, который орет ради того чтоб поорать...

я не сосчитаю сколько раз за день целую своего малыша, сколько слов ему говорю и Господу за то что подарил мне его, спустя почти 10 лет ожидания!

Я тоже человек, я устаю, я раздражаюсь, муж на работе, родственников нет, да и когда были в гостях - я не могу доверить своего сына никому кроме мужа, ни бабушкам, ни тетям... пусть это будет моей паранойей... но моего сына кроме меня никто так любить не будет)))

И поспать хочется и отдохнуть и в магазин и погулять ))) но я готова это все обесценить, ведь крошкой он бывает всего однажды в жизни.

Учимся гулять, отдыхать, ходить по магазинам и в гости все вместе 💫

Всего 4 месяца Тим с нами, но я вспомнить уже не могу, как мы без него жили, а если это так, то и не жизнь это была вовсе 👌

@general_mom, дети должны быть в радость, серьёзно? Если нет, то что? На помойку выкинуть? Люби дочь такую, какая она есть, не учи её с детства засунуть свои чувства куда подальше и приспосабливаться. Чтобы она двуличным человеком выросла? Подлизой? Тряпкой, которая будет под всех подстраиваться и иметь низкую самооценку? Её надо любить такую, какая она есть. Если не мама, то кто её будет любить?

@general_mom, Оля, твоя дочь отчаянно требует от тебя внимания, а ты ей не даёшь. Она делает все, чтобы его получить, единственное действенное у тебя - истерика. Прочти "Тайную опору" и всех остальных психологов и ты поймёшь почему. Она в тебе нуждается, а ты строишь стену между вами. Хочешь, чтобы это она успокоилась и подошла к тебе спокойная. Ты потом через эту стену в 7 лет ни один мост не построишь, а в 12 и подавно. Как твоя дочь может успокоиться, когда у неё Мир под ногами рушится, единственный близкий для неё человек орет на неё, что в этом мире кроме мамы может её успокоить? Игрушки? Кроватка? Серьёзно?

Я безумно люблю своих детей, и провожу с ними все свое время. И мне очень жалко, что они быстро растут. Сегодня только попалось фото старшей, когда ей 3 мес было, и когда она успела так повзрослеть?! НО бывают моменты, когда я хочу сбежать на денек, а лучше на сутки😂😂поспать/сменить обстановку/насдадиться тишиной. Если получается уходить - то часа три, все потом уже скучаю, и титьки полные😂 а когда болеют?! Да сразу две?! Тут мне выть хочется, да самой забраться на ручки. В общем, все хорошо в меру)))

@semochka16 я сегодня эту книгу в ридер закачала, завтра хочу почитать. Так ее нахваливают. Но я свой эгоизм уже послала подальше, месяца в три Лешкиных пришла к тому, что вообще-то он во мне нуждается, и это норма. И это надолго) и я готова это принять. И, к счастью, перестала срываться на сыне. Мне даже не приходится себя сдерживать по 100 раз на дню. Максимум раза 2 такое может случиться.

@semochka16 ну вопрос странный, согласна. Бессмысленный. Если уже родили, то смысл спрашивать "зачем?"

@manyhka вот пока вы не написали мне и в голову не пришло это, действительно.. За капитал, это жесть конечно!

@semochka16, некоторые рожают ради материнского капитала. Это смех сквозь слезы, это жутко. Но, к сожалению, и такой пример у меня есть 🙈 Мне так жалко этих детишек, которые как бы нужны, но не ради самих себя... ой, это страшно. Я понимаю, почему Вы не можете ответить на этот вопрос, потому что для Вас это естественно и само собой разумеющееся. Я тоже, если бы у меня спросили, переспросила бы с недоумением "в смысле?" Просто надо допускать, что есть такие девушки, которые, описаны в статье, а есть адекваты...И я, кстати, не заметила в статье мыслей о самопожертвовании, я уловила идею укрощения своего эгоизма, осознание ответсвенности и заботы о маленьком человеке.

@l_rozanova вот у меня после прочтения " тайной опоры" сложилось понимание, как жить с ребёнком, удовлетворять его потребности и при этом не жертвовать собой . В этой статье тоже мелькает эта информация. Но глупо задавать вопрос "зачем рожали то" . Я прям не знаю как на этот вопрос ответить...

@semochka16, ну вот так бывает 🤷🏼‍♀️

@manyhka ну это странно конечно..

@semochka16, в марте три года исполнилось

@semochka16 мне не понять, честно. Я не знаю откуда, но я знала обо всех этих вещах. Было жутко тяжело первые месяцы, я могла реветь каждый день от усталости и недосыпа. Но я всегда осознавала, что это теперь мое, хоть оно и орет без умолку. И я за него в ответе. И значит должна перетерпеть и помочь ему пережить это время. Он тоже орал не от скуки))

@manyhka какой возраст у ребенка девушки, которая жалеет, что родила?

@l_rozanova ты знаешь я всегда считала например что депрессия- это для тех, кто с жиру бессится, ну не верила я в её существование! И каково было моё удивление, когда после родов меня накрыло по полной, было желание в окно выйти. Но мне мужа жалко было, думала как вот он с ней бедный справится😂

И про то, что орать будет сутками я тоже не думала, из детей я знала только своего племянника и он так не орал, и спал всю ночь, поэтому сноха через полгода второго захотела, а я не хочу и думаю не скоро ещё захочу.

Как минимум хочу одну ночь проспать не просыпаясь, ну че много хочу что ли?😅

@l_rozanova, да, я согласна полностью, потом вообще декретный отпуск кончится, начнутся рабочие будни и времени на ребёнка будет катастрофически мало 😔 Добро пожаловать в банду 🤗😂

@korsak выкидыш - это нифига не выбор ребенка. Это естественный отбор. Выбор - это то, за что мы несем ответственность. Ребенок никакой ответственности не несет за свое рождение. Мамы несут ее.

@manyhka я с Вами в банде, видимо) я не успеваю понять, как он успел так вырасти🙈 но все равно он еще маленький, у него масса потребностей, и он не понимает, что мама хочет в ванне поваляться. Но он и не должен этого понимать в таком возрасте. Уж в раннем детстве можно уделить максимум времени ребенку... Потом ему оно уже будет не нужно в таком объеме.

@semochka16 так никто и не просит вычеркивать себя и свои интересы. Наоборот там и об этом написано) я вот так и представляла, что поначалу он будет орать, что я не буду спать. Это такие всем известные вещи, как мне кажется. Как можно этому удивиться?)

@lingva, @semochka16, а я не так немного восприняла эту статью. Я реально не успеваю насладиться моментом, он так быстро растёт 😭 поэтому воспринимаю все возникающие трудности с невозмутимым спокойствием и осознанием, что это мой выбор и ребенок без меня жить еще не умеет, ему спокойнее у меня на руках? Значит я возьму его на руки, тем более реально, это так быстро закончится... Более того, у меня есть живой пример девушки, которая реально жалеет, что родила. Она мне сама в этом призналась, у нее есть все описанное в этой статье: постоянное раздражение, желание сплавить ребёнка бабушке и пр. Вот я не знаю почему так бывает 🤷🏼‍♀️ Хотя беременная она светилась от счастья. @korsak, @general_mom

@semochka16, да, да, об этом и речь. Пока малыш, то как минимум ".... ночей не спала"))))

@lingva вот " служат материнский долг" правильно сказали)) А потом такие матери требуют вернуть этот самый долг, у них то и дело проскальзывают фразы "вот я ради тебя.."

@semochka16, главное, что и нельзя ни в коем случае вычёркивать себя и свои интересы в угоду ребёнку. С ребёнком надо просто жить, одной семьёй, у семьи свои общие интересы, и у каждого из ее членов свои частные интересы. И их все надо учитывать, только так все будут счастливы. Просто некоторые могут счастливо жить и с ребёнком на руках, он им не мешает и всем хорошо, а некоторые служат свой материнский долг перед ребёнком, вот это страшно и рождает такие статьи.

@l_rozanova мне не понятен посыл статьи "зачем рожать,если..." Каждая из нас, родив первого ребёнка не знает с какими трудностями столкнется, я вообще подофигела чесно из серии "ожидание- реальность"! Я не готова была к токому и представляла себе иначе все! Но это не значит, что мне рожать не надо было)) Во многом согласна , я вообще не могу слышать, когда дочь ревет, и на руках она постоянно. Но и сорваться я могу. Но невозможно полностью вычеркнуть себя и свои интересы в угоду ребёнку.

@l_rozanova я думала о продолжении рода. И рожала детей для них же самих. Фразу : никто не просил рожать. Не люблю И Не уважаю, т.к. у ребенка есть выбор родиться или нет. Те же замерзшие и выкидыши и смерти во время родов.

Статья - пролактиновые субъективные крайности , по всей видимости, первородки, но в каких то моментах заставляет задуматься и над своим материнством.

@korsak а Вы бы что ответили?

@general_mom @semochka16 а я во многом согласна🙈пусть я тоже буду яжемать, но мне никогда не понять женщин, которые оставляют детей "проораться", вечно орут на детей по любому поводу.

Для меня не вариант быть "против ручных детей". Потому то если бы мой ребенок не провел первые месяцы на руках, он бы наорал себе не одну грыжу. Только на руках он был спокоен. Спина в порядке, хотя таскаю до сих пор часто эти почти 12 кг.

Дети не могут быть ТОЛЬКО в радость, с ними все равно будет тяжело, и это нормально. И они никому ничего не должны, это мы приняли решение их родить. Они нас об этом не просили

Яжмать какая то писала!

Что значит маме удобно? Автор узколобая, видимо из пещеры.

Ребёнок должен вписываться в нашу жизнь, он родился человеком, а каким он станет - зависит только от нас! Если мы будем подстраиваться под ребёнка, всё позволять с рождения, то до добра это никогда не доведёт.

Кормить или нет грудью - это выбор каждой мамы, а тыкать, что это надо или правильно... Это явный признак слабоумия, не иначе.

Я против ручных детей, вот вообще. А то, что потом мама к году имеет больную спину? Это здорово?

Дети должны быть в радость, а не в тяготу.

😂😂😂😂 "о чем думали?" "Зачем рожали ?" 😂😂 ржунимагу. Интересно, что ж эта автор ответит на свой же вопрос? А если на приеме у психолога? 😂😂😂

Баба явно какая-то писала очень узколобая, зашоренная и немудрая по жизни вообще.

Какая-то мелодрама для возьужденного гормонами мозга. Я совершенно не понимаю знака равенства между кормить, дома сидеть и ребёнком заниматься. На ручки ещё приплели. Да 2/3 тех, кто дома в декрете сидит, детьми не занимается, в основном в интернет тупит большую часть дня, не занятого уборкой, собой и готовкой, тут сидит или в инстаграме товары тарит и блогеров читает. Ивешники после этой статьи явно должны пойти все повеситься, недоматери, не понятно зачем родившие. Кто рано ГВ закончил в 3 месяца, тоже пусть об стену убъются, недоматери тоже, кормить не хотели, зачем родили?? А вот что делать с теми кто 6 месяцев кормил, до 10 месяцев дома сидел, а потом на работу вышел, с работы домой бежит и с ребёнком 2 часа максимум по будням видется, а остальное время няня или бабушка с ним сидит? Ребёночек при этом хороший, развитый получше многих, залюбленный и обожаемый всей семьёй. Этих мамаш куда записывать? В говно, непонятно зачем родили или в нормальные? Меня беспокоит последний случай. В статье вопрос не раскрыт, требует уточнения.