ПОЧЕМУ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ Чувство вины перед мамой.

ПОЧЕМУ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ

Чувство вины перед мамой.

А вы задумывались когда-нибудь, откуда берется чувство вины? Почему нам иногда бывает неудобно быть нахлебницей, быть слишком счастливой, неудобно перед людьми быть богаче, чем они? Когда кто-то жалуется на свою судьбу, бывает неудобно рассказать, что у тебя все хорошо, и ты сидишь и просто молчишь в сторонке. Как будто чувствуешь себя виноватой, что у тебя есть, а у них нет. Оказывается, это часто - чувство вины перед родителями.

В поисках ответов на свои вопросы я пришла однажды на расстановку. И узнала, что есть такое понятие как лояльность. У меня хорошие отношения с мамой, и когда я узнала, что у меня слабое крыло — именно отношения с мамой, была удивлена. Честно. Я думала, что проблемы — это конфликт, это отсутствие связи. У нас же и общение, и более того, во многом похожие взгляды на жизнь. Я люблю свою маму, я это знаю и чувствую.

И оказывается, это и есть лояльность. Когда болеешь как мама, повторяешь свою судьбу как мама. Именно из любви к ней. Оказывается, в возрасте до 3 лет мы воспринимаем себя как часть целого. То есть у нас нет различия, вот это мама, вот это я, вот это папа. Мы все воспринимаем единым. Мамина ложка — моя ложка.

И именно в этот период мы не видим разницы между мамиными задачами и своими. Все что мамино — все мое. И нам кажется, что если мы возьмем часть маминых проблем на себя, то мамина проблема будет в 2 раза меньше.

В физическом мире так и действует, если мы возьмем у бабушки сумку, то ей станет легче, мы тем самым поможем ей. И у ребенка есть похожее восприятие, что если я возьму мамину проблему на себя, то у мамы не будет этого груза. Однако в родовой системе так не действует, энергия действует только от родителей к детям. То есть решая какой-то свой вопрос, мы можем еще как-то помочь своим детям, а вот сделать что-то за своих родителей мы не можем. Закон иерархии не позволяет. И когда мы берем какие-то мамины проблемы на себя, мы тем самым только увеличиваем ее.

Почему так происходит? Почему мы берем мамину проблему на себя? Помимо того, что сценарии передаются в возрасте до 3-х лет, когда мы в принципе не различаем, что это мамина задача, а не моя, есть еще один ответ — и это Любовь. Наша большая любовь к маме. Мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотим ей помочь. Когда я первый раз услышала о лояльности, первая мысль была — да я знаю, что я трачу много энергии на маму, но я НЕ ПРОТИВ, лишь бы ей было хорошо.

Ключевое тут — лишь бы ей было хорошо. Правда в том, что ей хорошо не станет. Даже если я потрачу всю жизнь. Если у мамы есть какое-то заболевание и она его решает — может выздороветь и ее ребенок. Автоматически. Как будто в этом месте прочистили кранчик родовой энергии, убрали засор и дальше к детям бежит уже чистая вода. А вот если ребенок почистит такой засор, то вода потечет дальше к внукам уже чистая, а к маме не факт. Мама может вдохновиться примером своего ребенка, выполнить те же шаги к выздоровлению. Но только сама. И если захочет. Автоматически тут не получится.

Я поняла, что я чувствую вину перед мамой, что не могу ей помочь. Все началось со здоровья. Начав излечение, я поняла, что это возможно. У меня уже несколько лет не болит голова, а в этом году я уже близка к полному излечению позвоночника. И у меня возник ступор, почему же столько лет я считала, что тема здоровья не для меня, что я неизлечима? И поняла — что в этом заключается моя любовь к маме, моя лояльность. Я как бы говорю, что вот видишь я болею как и ты, и тебе легче от этого факта. Хотя представить только на минуту, что маме легче от того, что ребенок болеет. Бред))) А так работает наше подсознание.

Я вспомнила, что бывали случаи, когда я ссорилась с мужем после звонка мамы. И в этом тоже моя лояльность. В разговоре мама жаловалась на папу, а я тут со своей счастливой жизнью, муж меня не пилит, не ругает, все разрешает, покупает. И я начинала портить отношения с мужем — чтобы не лучше чем у мамы.

И даже по финансам, я зарабатываю столько же, сколько мама. Не больше. Для родителей даже это шок. Ведь мама получает хорошие деньги, и тут я со своей психологией и в интернете столько же, сколько руководитель отдела на заводе, инженер, серьезный человек, проработавший более 30 лет на одном месте и заслуживший такую зарплату. Я задавалась вопросом, почему у меня есть потолок в одну сумму, и когда я поняла, что эта сумма точь-в-точь как у мамы, я не знала даже плакать или смеяться. Насколько же я лояльна к маме! Это же как сильно я ее люблю. Ведь это все переводится так — «из любви к тебе, я буду не более счастлива чем ты». Как бы присоединяешься к человеку.

И в этом месте я испытала сильное бессилие. Чувство пугающее. Этот порыв сделать ЧТО УГОДНО ради мамы, и понимание того, что все равно не поможет. И вдруг я поняла, бессилие — это то, что мы испытываем будучи детьми. Когда мама говорит нам садись в машину, или одевайся, у нас есть выбор? Мы можем покричать, поплакать, но в принципе если мама настаивает, нам приходится подчиниться. Я поняла, что бессилие страшно взрослому человек, для малыша в принципе — это нормально. Он бессилен что-то сделать, но таким образом следят за его безопасностью, воспитывают в нем черты характера и пр. Когда мы слушаемся маму и одеваем шапку или резиновые сапоги в дождь — мы не болеем. Это защита ребенка, пока он ребенок.

И я поняла, что испытав бессилие, я наконец-то стала ребенком по отношению к маме. Не умная такая, вся начитанная вед, деловая колбаска, которая знает как жить и что делать. А просто ребенок. Мамина дочка. Которая ее очень любит.

Я испытала большое уважение к маминой судьбе, к тому сколько много она достигла, какую достойную жизнь проживает. Я вдруг смогла посмотреть на маму как ребенок, для которого мама авторитет.

В расстановке я подошла к маме и спросила: «мама, можно я буду немножечко счастливее чем ты в семейной жизни, можно я буду богаче чем ты». И я видела удивленные глаза мамы — как я вообще могла подумать, что мама хочет, чтобы мне было плохо? В тот же день я поговорила с мамой дома, и реакция была такая же. Мама всегда хочет счастья своему ребенку! Я сказала, что я хочу помочь ей, но не могу, потому что я всего лишь ребенок. И мама подтвердила, что у нее никогда и мысли не было, что помогать ей должна я. Что я например, должна вместо нее налаживать отношения с мужем. Если она жаловалась иногда на отношения, то она просто рассказывает о себе, она совсем не имеет в виду «возьми эту проблему на себя» или «ты виновата в том, что у меня такая жизнь».

Это я как ребенок так воспринимаю ее слова. И основа моего мышления — любовь. Взять на себя судьбу мамы — как бы сказать ей, что я ее люблю.

И оказывается, есть другие для этого способы! Если вы чувствуете, что как и я очень лояльны к маме, то найдите другой способ показать ей свою любовь. Не через чувство вины, а через поступки. Позвоните маме. Или, помните как в детстве, пошлите ей открытку со стихотворением. Помогите прибраться дома. Поблагодарите за жизнь, что она вам подарила вместе с папой. Маме не нужны ваши знания, ей нужны ваши слова, признание ее роли в вашей жизни, благодарность.

Первое время я повторяла постоянно «это не мое, это мамино» в тех ситуациях, где увидела повторение. Я училась отделять ее судьбу и мою судьбу. Я прошу Бога, чтобы мама решала свои вопросы с равными ей или старшими. А я ребенок. И я бессильна чем-то помочь ей.

Все что я могу — родить ей внуков и дарить много-много любви им. Почистить засоры у себя в родовом кранчике, чтобы дальше было чисто. И уважать мамину судьбу, как в детстве мы уважаем старшего человека.

Я поняла, почему я иногда так приставала к маме, чтобы она жила по-другому. Я просто сама хотела жить по-другому, и таким способом, если она станет жить так как я хочу, я смогу тоже себе это позволить. Если у мамы будет дом, то и я смогу себе позволить, и т.д. Ох, ну и ребенок моей маме достался, честно сказать)))) И я училась принимать мамино благословение. Я звонила и спрашивала буквально: «Мама, а можно у тебя нет современного ремонта, а я себе сделаю». Причем маме такой ремонт и сто лет не нужен, в нашей расцветке, с нашим минимализмом)) И тут я стала четко видеть, что мы разные и судьба у нас разная. Сейчас я, конечно, не звоню маме по каждому вопросу, но тогда, в период исцеления своего чувства вины, такое упражнение мне помогало.

Раньше я бы переживала, что она ничего не понимает, и приставала бы к ней, живи так, сделай так, например, я говорила маме, почему не купите дом, почему не сделаете ремонт, почему не ездишь отдыхать заграницу, почему не покупаешь себе платья, сейчас меня потихонечку отпускает. Я научилась видеть, где мамина ложка, а где моя ложка. Я больше не пытаюсь исправить маму, чтобы тем самым иметь право жить самой так. А маму вообще устраивает так, как она живет. Она счастлива на своей даче, она ездит часто отдыхать по России и вообще ей не до ремонта, у нее совсем другие задачи сейчас.

Когда я перестала испытывать чувство вины, легче стало не только мне, но и маме. От нее отстали)) По-моему маме стало легче дышать, когда взрослая дочь стала жить своей жизнью)) Вот как я теперь могу выразить любовь к маме — отстать от нее, и жить своей жизнью.

А как с лояльностью у вас?

#счастливаямама

#счастливаяженщина

#консультациивскайп

#психологольгацыбизова

#мужчинаиженщина

#меняпугаламама