Мамлайф
Мамлайф
Приложение для мам
Ольга
Ольга
Мама двоих (2 года, 12 лет)

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 А сколько вашему лет?

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

А сколько вашему лет?

Ты, не подозревая подвоха, отвечаешь, предположим — «полтора!»

И тут происходит самое важное. То, ради чего она это и спросила. То, ради чего она, скорее, и ходит на детские площадки. То, ради чего она пришла в этот мир. То, чем она, подобно демону суккубу, хочет высосать твою душу до дна! Исполняя мимикой лица торжествующую пляску смерти, она отвечает: — А наш крупнее был в полтора!

И в этот момент глаза ее разгораются печью Освенцима с новой силой, с новым жаром в предвкушении новых жертв своего вероломства:

— А ваш уже буквы знает?

Ты, как наивный пионер, еще ничего не понимая, отвечаешь — нет, не знает.

— А наш знает! — изрядно повысив тон, разрезает спокойную вечернюю обстановку обезумевшая от своего величия мамашка. В ее глазах победа! В ее глазах раскрывается пятое кольцо Олимпийских игр в Сочи. В ее улыбке снисходительное презрение центуриона, вбивающего колья в запястья Христа.

Внезапно ты бледнеешь, застыв на месте от того, что сзади кто-то положил руку на твое плечо… Вечерний ветер доносит до тебя смрадное предчувствие чего-то пугающе-необратимого… Ты с замиранием сердца поворачиваешься и сталкиваешься глаза в глаза с бездной в лице еще одной мамашки… Пугливо одергиваешь руку и спрашиваешь: «… вам чего?»…

— А ваш уже на горшок ходит? — спрашивает женщина.

— Эээ… нет не ходит.

После чего женщина с чувством глубочайшего физиологического удовлетворения отвечает:

— А наш ходит…

Но ей оказывается этого мало: она достает магнитолу, включает в ней Вагнера и, налив глаза свежей христианской кровью, выжидает самую мажорную ноту в произведении, после чего ставит финальный аккорд:

— С годика ходит.

«Ну, хорошо, что ходит. Оставьте меня в покое» — думаешь ты, пугливо смещаясь в угол площадки… Становишься у детской ракеты, подсаживаешь в нее малыша, как вдруг из иллюминатора резко высовывается чье-то лицо и с криком «А ваш ребенок уже зашнуровывает ботинки?» вносит необратимые коррективы в разрушение твоей центральной нервной системы!

Ты идешь на хитрость и отвечаешь «Да! Да! Зашнуровывает! Отъебитесь уже от меня, мерзкие твари!» Но мамашку невозможно перехитрить. У нее на такой случай заготовлен ПЛАН Б:

— Ах, значит зашнуровывает? А со скольки лет он зашнуровывает, а?

— Блядь, я не знаю… с года зашнуровывает!!! Уходи, сволочь! Не мешай нам жить!!!

— Ага!!! А наш с пяти месяцев! — отплевываясь чувством презрения, ставит жирную точку это лицо.

После этого ее тело обмякает, будто бы после оргазма, полученного путем физического опустошения трех негров, и она сползает куда-то в низ ракеты…

Дальнейшее развитие действий, как правило, напоминает сюжетную линию кинофильма «Рассвет мертвецов»: со всех четырех сторон, вытянув руки вперед, на тебя надвигаются мамашки:

— А наш уже говорит слово «рентгеноэлектрокардиография»!

— А наш говорит «метилпропенилендигидроксициннаменилакриловая кислота»!

— А наш уже учит немецкий и испанский!

— А наш уже живет половой жизнью!

— А наш уже оканчивает филфак МГУ!

— А наш силой мысли воспламеняет предметы!

— А наш сходил ферзем и Крамнику мат поставил…

— МОЗГИ!!! МОЗГИ!!!

Вечер… Звонишь родственникам/знакомым… Они спрашивают: «Как там грудничок? Он у вас еще писается?»

— Да — отвечаешь ты в надежде на то, что хоть здесь не будет подлянки…

— А наш нет! — громом среди белого дня убивает твою веру в человечество родственник.

— Так вашему уже двадцать! — в гневном порыве бросаешь ты трубку, успев напоследок крикнуть: «Сдохните твари!»

— Но не писается же… — отвечает в гудки родственник

Это все было бы не столь плачевно, если бы в этот же день на работе тебе не сказали:

— У нас еще в школу не ходит, но умеет считать до девяти. Профессором математики наверняка станет. А ваш до скольки считает? До восьми, наверное?

Вы хоть раз слышали противоположный ответ в таком диалоге? Например:

— А ваш ребенок во сколько пошел?

— В полтора, а ваш?

— А наш только в два. Видимо тормоз и лузер, весь в меня!

Конечно же, никому не интересно, во сколько лет в первый раз ваш ребенок сел на горшок. Вопрос этот задается только с одной целью — чтобы ответить «А наш…»…

Я не против хвасталок детьми. Наоборот, кто заслуживает — почему бы и не похвалить. Но это мерянье письками детьми — мерзейшая гадость. Неужели они так не уверены в себе, что им требуются такие «костыли» со столь примитивной опорой?🤔😏

32

Лучший комментарий

paramonovama

Мария 🌹Мама сына (1 год)

Поэтому я и не гуляю в МСМ (местах скопления мамаш)😂😂😂

Только с проверенными людьми.

А то и с 5 месяцев на горшок просится и в год сам ест, и вообще спит без подгузника, сам подошёл в 8 месяцев, обнял и глядя в глаза сказал "МАМА, ЩЕЙ НАЛЕЙ"😂😂😂😂😂

Ответить

frolova

АленаМама дочки (2 года)

Есть и другая ситуация. Иногда, когда мама или бабушка слышит, что Соня хорошо говорит, следует вопрос: Сколько? Отвечаю без эмоций и продолжаю играть с ребёнком, заниматься своими делами. Но меня догоняет: И давно говорит? А наш ещё нет. А что ещё умеет? Каждый ответ я сопровождаю максимально понятным энергетическим посылом "отьебись", но часто приходится просто убегать) Пока интервьюер не доберется до слабого места, он не успокоится) поэтому я обычно после второго вопроса говорю: Зато мы на горшок не ходим! Тут обычно отпускает всех, и можно продолжать играть.

Ответить

Комментарии

katicha_cat

КатюшаМама дочки-младенца

Оооо я всегда в местах скопления мамаш, когда с ребятенком гуляю, то становлюсь дикаркой, смотрю с таким видом, что лучше ко мне не подходить и не спрашивать ничего. Потому как если просекут твое счастливое лицо, то всё...Вопросов не оберешься потом))))

Ответить

kolibri3003

ДарьяМама двоих (2 года, 11 лет)

@annamamatim-tima видимо они все с придурью 😂😂😂

Ответить

del_1669919536_annamamatim-tima

Удалён

@kolibri3003 я думала только у нач свекровь такая долбанутая,тоже письки меряет

Ответить

lesyaka

ОлесяМама дочки (1 год), беременна (11 нед.)

Ну а где ещё рассказывать, какой чудесный ребёнок? Родня и подруги то уже устали слушать) А у таких всегда ребёнок лучше всех, золотце!

Ответить

lyahova

НатальяМама сына (1 год), беременна (22 нед.)

@ploxaya, да я поняла о чем пост)) это правда так)))

Ответить

dinka655

ДинаМама дочки-младенца

@legenda555 вот вот. Еще б письками мерялись блин. Аж выбешивает. У меня сестра такая " ой ты что я прикорм не раньше 6 ввела,ой а ты чего грудью не кормишь - вот я до максимального буду кормить". Пзц. А то что она дрищиха и еще дети такие же она не видит, они вообще помоему ниче не едят у нее

Ответить

legenda555

Елена Мама дочки-младенца

@ploxaya, тоже бесит это мериние ! Вот давайте когда им лет по 30 будет, тогда и посмотрим )) а если серьёзно то блин не когда не понимала кого еб-т чужое горе! Мне вот фиолетово у кого и как! Для меня мой ребёнок всегда будет самым лучшим 😍

Ответить

legenda555

Елена Мама дочки-младенца

@dinka655, вот я и того же мнения ))

Ответить

ploxaya

ОльгаМама двоих (2 года, 12 лет)

@kolibri3003, аааааа, Даша😂😂😂🙈🙈🙈🙈

Ответить

ploxaya

ОльгаМама двоих (2 года, 12 лет)

@di119, конечно)

Ответить

di119

di119Мама сына-младенца

Это шедевр! Украду, можно?)

Ответить

dinka655

ДинаМама дочки-младенца

Я прям сразу таких нахер буду посылать,ибо такие мамашки меня выбешивают. Делает-молодец,возьми с полки пирожок и пиз#уй отсюда со своим энштейном или кто он у тебя там😅

Ответить

marmalatka

ОльгаМама дочки (1 год)

А вот меня больше интересует физическое развитие ребёнка, например) я спрашиваю возраст с той целью чтоб понять чем занимаются и интересуются дети старше нас, да и вообще как они себя ведут). И кстати, мне тут недавно мамашка зарядила, "ого, в полтора года такая огромная!" 😳 я чуть не ох...ла😬. Ростом мы чуть выше ее ребёнка. Малышке чуть меньше года и она уже ходит сама, в то время как моя еще за руки кое как ходила) но за 5-6 месяцев происходит огромный скачек в развитие! Она видимо этого не знает🤔

Ответить

paramonovama

Мария 🌹Мама сына (1 год)

@likahos приходи, у меня полная морозилка его. Собственного засола

Ответить

kolibri3003

ДарьяМама двоих (2 года, 11 лет)

У меня вчера свекровь в прям смысле детей письками померила 😂😂😂 Посмотрела на Егоркину и сказала, а у Тимоши больше. Я выпала.

Ответить

likahos

AngelikaМама двоих (1 год, 10 лет)

@paramonovama блин вот зачем ты сказала, я его тыщу лет не ела,теперь хочууу😂

Ответить

paramonovama

Мария 🌹Мама сына (1 год)

@likahos 😂😂😂😂😂😂😂

И сальца сальца мне😂😂😂😂

Ответить

likahos

AngelikaМама двоих (1 год, 10 лет)

@paramonovama да че щей то водки сразу и огурчик закусить спросил😂 или сигаретку стрельнул😂

Ответить

likahos

AngelikaМама двоих (1 год, 10 лет)

@lyahova аха,это как в анекдоте,мама меня научила генетике это у тебя в отца😂😂😂,тоже и хвалю и про недостатки говорю

Ответить

paramonovama

Мария 🌹Мама сына (1 год)

Поэтому я и не гуляю в МСМ (местах скопления мамаш)😂😂😂

Только с проверенными людьми.

А то и с 5 месяцев на горшок просится и в год сам ест, и вообще спит без подгузника, сам подошёл в 8 месяцев, обнял и глядя в глаза сказал "МАМА, ЩЕЙ НАЛЕЙ"😂😂😂😂😂

Ответить

yana_logvinenko

ЯнаМама дочки (1 год)

😂😂😂 до слёз))) спасибо автору...ну правда так и происходит на площадках..

Ответить

tatka_massage

tatka_massageМама троих детей

Ржунемогу 😂😂😂

Ответить

voronkina.anastasia

АнастасияМама дочки-младенца

Ох у меня только начинается похоже это всё 😀

Ответить

frolova

АленаМама дочки (2 года)

Есть и другая ситуация. Иногда, когда мама или бабушка слышит, что Соня хорошо говорит, следует вопрос: Сколько? Отвечаю без эмоций и продолжаю играть с ребёнком, заниматься своими делами. Но меня догоняет: И давно говорит? А наш ещё нет. А что ещё умеет? Каждый ответ я сопровождаю максимально понятным энергетическим посылом "отьебись", но часто приходится просто убегать) Пока интервьюер не доберется до слабого места, он не успокоится) поэтому я обычно после второго вопроса говорю: Зато мы на горшок не ходим! Тут обычно отпускает всех, и можно продолжать играть.

Ответить

alevtinka87

АлевтинаМама дочки (2 года)

😂😂😂😂

Ответить

elenayurjevna

Детский Массажист, Проблемы Развития

Ой! Получила большое наслаждение, читая пост! Мам, да вы талантище! А то явление, которое описали- неистребимое и весьма всем простительное. Как быть, если-не хочешь вступать в подобные мерянье? На вопрос - "а ваш..." пропустите ответ, которого никто не ждет и не слышит, сразу же начните со второй части- ..."ваш-то уже зашнуровывает?" И вполуха , вполоборота понаблюдайте, как она одна там варится- в печи тщеславия)). Ну...как вариант.

Ответить

ploxaya

ОльгаМама двоих (2 года, 12 лет)

@lyahova, суть в том, что многие мамы приходят на площадки с одной целью- похвастаться умениями своего ребёнка перед другими мамами) . Причём о недостатках ребёнка они старательно умалчивают🙈😂

Ответить

ploxaya

ОльгаМама двоих (2 года, 12 лет)

@lyahova, Наташа, блин, я от твоего комментария ржу в голос😂

Ответить

baursac

НадеждаМама сына (1 год)

Такие мамы зарождают в нас семя сомнений,хорошая ли ты мать ,что твоё чадо не умеет этого ,того и сего,а потом тормозишь себя,и приводишь в чувства, все разные, к школе все выравниваются.И во многом это не заслуги мам,а такие детки от природы.

Ответить

olga28081983

Ольга Мама сына (1 год)

Ржу прям 😂🌺😂

Ответить

lyahova

НатальяМама сына (1 год), беременна (22 нед.)

😂😂😂😂😂😂 в голос!!!!!

Мы все такие?))))

Мне вот приятно порассказывать про сына, что он уже умеет, что он спал всегда почти ночами, что он ходить начал в 10 месяцев. Но и о том, что он в туалет ни разу не сходил на горшок из 500 раз которых я его сажала, что он бутылку сам не держит, когда пьёт, что он ложкой только любит раскидывать жрачку и у него даже в мыслях нет тащить ее в рот - я тоже не умолкаю 😂 при этом говорю, что он засранец и ленивый))) но ни как мама, конечно, а как папа 😂😂😂😂😂😂😂

Ответить

m_m.s

PolinaМама дочки (1 год)

Моя в два почти вообще не говорит!!!!! А тааааак хочется уже ((((

Ответить

— А сколько вашему лет? Ты, не подозревая подвоха, отвечаешь, предположим — «полтора!»

— А сколько вашему лет? Ты, не подозревая подвоха, отвечаешь, предположим — «полтора!» И тут происходит самое важное. То, ради чего она это и спросила. То, ради чего она, скорее, и ходит на детские площадки. То, ради чего она пришла в этот мир. То, чем она, подобно демону суккубу, хочет высосать твою душу до дна! Исполняя мимикой лица торжествующую пляску смерти, она отвечает: — А наш крупнее был в полтора! И в этот момент глаза ее разгораются печью Освенцима с новой силой, с новым жаром в предвкушении новых жертв своего вероломства: — А ваш уже буквы знает? Ты, как наивный пионер, еще ничего не понимая, отвечаешь — нет, не знает. — А наш знает! — изрядно повысив тон, разрезает спокойную вечернюю обстановку обезумевшая от своего величия мамашка. В ее глазах победа! В ее глазах раскрывается пятое кольцо Олимпийских игр в Сочи. В ее улыбке снисходительное презрение центуриона, вбивающего колья в запястья Христа. Внезапно ты бледнеешь, застыв на месте от того, что сзади кто-то положил руку на твое плечо… Вечерний ветер доносит до тебя смрадное предчувствие чего-то пугающе-необратимого… Ты с замиранием сердца поворачиваешься и сталкиваешься глаза в глаза с бездной в лице еще одной мамашки… Пугливо одергиваешь руку и спрашиваешь: «… вам чего?»… — А ваш уже на горшок ходит? — спрашивает женщина. — Эээ… нет не ходит. После чего женщина с чувством глубочайшего физиологического удовлетворения отвечает: — А наш ходит… Но ей оказывается этого мало: она достает магнитолу, включает в ней Вагнера и, налив глаза свежей христианской кровью, выжидает самую мажорную ноту в произведении, после чего ставит финальный аккорд: — С годика ходит. «Ну, хорошо, что ходит. Оставьте меня в покое» — думаешь ты, пугливо смещаясь в угол площадки… Становишься у детской ракеты, подсаживаешь в нее малыша, как вдруг из иллюминатора резко высовывается чье-то лицо и с криком «А ваш ребенок уже зашнуровывает ботинки?» вносит необратимые коррективы в разрушение твоей центральной нервной системы! Ты идешь на хитрость и отвечаешь «Да! Да! Зашнуровывает! Отъебитесь уже от меня, мерзкие твари!» Но мамашку невозможно перехитрить. У нее на такой случай заготовлен ПЛАН Б: — Ах, значит зашнуровывает? А со скольки лет он зашнуровывает, а? — Блядь, я не знаю… с года зашнуровывает!!! Уходи, сволочь! Не мешай нам жить!!! — Ага!!! А наш с пяти месяцев! — отплевываясь чувством презрения, ставит жирную точку это лицо. После этого ее тело обмякает, будто бы после оргазма, полученного путем физического опустошения трех негров, и она сползает куда-то в низ ракеты… Дальнейшее развитие действий, как правило, напоминает сюжетную линию кинофильма «Рассвет мертвецов»: со всех четырех сторон, вытянув руки вперед, на тебя надвигаются мамашки: — А наш уже говорит слово «рентгеноэлектрокардиография»! — А наш говорит «метилпропенилендигидроксициннаменилакриловая кислота»! — А наш уже учит немецкий и испанский! — А наш уже живет половой жизнью! — А наш уже оканчивает филфак МГУ! — А наш силой мысли воспламеняет предметы! — А наш сходил ферзем и Крамнику мат поставил… — МОЗГИ!!! МОЗГИ!!! Вечер… Звонишь родственникам/знакомым… Они спрашивают: «Как там грудничок? Он у вас еще писается?» — Да — отвечаешь ты в надежде на то, что хоть здесь не будет подлянки… — А наш нет! — громом среди белого дня убивает твою веру в человечество родственник. — Так вашему уже двадцать! — в гневном порыве бросаешь ты трубку, успев напоследок крикнуть: «Сдохните твари!» — Но не писается же… — отвечает в гудки родственник Это все было бы не столь плачевно, если бы в этот же день на работе тебе не сказали: — У нас еще в школу не ходит, но умеет считать до девяти. Профессором математики наверняка станет. А ваш до скольки считает? До восьми, наверное? Вы хоть раз слышали противоположный ответ в таком диалоге? Например: — А ваш ребенок во сколько пошел? — В полтора, а ваш? — А наш только в два. Видимо тормоз и лузер, весь в меня! Конечно же, никому не интересно, во сколько лет в первый раз ваш ребенок сел на горшок. Вопрос этот задается только с одной целью — чтобы ответить «А наш…»… Я не против хвасталок детьми. Наоборот, кто заслуживает — почему бы и не похвалить. Но это мерянье письками детьми — мерзейшая гадость. Неужели они так не уверены в себе, что им требуются такие «костыли» со столь примитивной опорой? Хвастаться ребенком надо тогда, когда он школу с золотой медалью закончит, в престижный ВУЗ самостоятельно поступит, выиграет медаль на каких либо соревнования, получит высокую должность и т.п.! А говорить, что у меня сын или дочь раньше всех «мама» сказал(а) или прополз — так это не достижение. Все дети индивидуально развиваются в первые годы жизни! Вот когда ребенок получит престижную работу или подарит родителям квартиру/машину или хотя бы поездку куда-нибудь, тогда можно и похвастаться, а остальное важно только самим родителям. Когда родители хвастаются всякой хуйней, они тем самым самоутверждаются за счет своего ребенка, хотят произвести впечатление на окружающих, поднять свою значимость над другими людьми. Какая разница, кто во сколько пошёл, пополз, сел?

— А сколько вашему лет? Ты, не подозревая подвоха, отвечаешь, предположим — «полтора!»

— А сколько вашему лет? Ты, не подозревая подвоха, отвечаешь, предположим — «полтора!» И тут происходит самое важное. То, ради чего она это и спросила. То, ради чего она, скорее, и ходит на детские площадки. То, ради чего она пришла в этот мир. То, чем она, подобно демону суккубу, хочет высосать твою душу до дна! Исполняя мимикой лица торжествующую пляску смерти, она отвечает: — А наш крупнее был в полтора! И в этот момент глаза ее разгораются печью Освенцима с новой силой, с новым жаром в предвкушении новых жертв своего вероломства: — А ваш уже буквы знает? Ты, как наивный пионер, еще ничего не понимая, отвечаешь — нет, не знает. — А наш знает! — изрядно повысив тон, разрезает спокойную вечернюю обстановку обезумевшая от своего величия мамашка. В ее глазах победа! В ее глазах раскрывается пятое кольцо Олимпийских игр в Сочи. В ее улыбке снисходительное презрение центуриона, вбивающего колья в запястья Христа. Внезапно ты бледнеешь, застыв на месте от того, что сзади кто-то положил руку на твое плечо… Вечерний ветер доносит до тебя смрадное предчувствие чего-то пугающе-необратимого… Ты с замиранием сердца поворачиваешься и сталкиваешься глаза в глаза с бездной в лице еще одной мамашки… Пугливо одергиваешь руку и спрашиваешь: «… вам чего?»… — А ваш уже на горшок ходит? — спрашивает женщина. — Эээ… нет не ходит. После чего женщина с чувством глубочайшего физиологического удовлетворения отвечает: — А наш ходит… Но ей оказывается этого мало: она достает магнитолу, включает в ней Вагнера и, налив глаза свежей христианской кровью, выжидает самую мажорную ноту в произведении, после чего ставит финальный аккорд: — С годика ходит. «Ну, хорошо, что ходит. Оставьте меня в покое» — думаешь ты, пугливо смещаясь в угол площадки… Становишься у детской ракеты, подсаживаешь в нее малыша, как вдруг из иллюминатора резко высовывается чье-то лицо и с криком «А ваш ребенок уже зашнуровывает ботинки?» вносит необратимые коррективы в разрушение твоей центральной нервной системы! Ты идешь на хитрость и отвечаешь «Да! Да! Зашнуровывает! Отъебитесь уже от меня, мерзкие твари!» Но мамашку невозможно перехитрить. У нее на такой случай заготовлен ПЛАН Б: — Ах, значит зашнуровывает? А со скольки лет он зашнуровывает, а? — Блядь, я не знаю… с года зашнуровывает!!! Уходи, сволочь! Не мешай нам жить!!! — Ага!!! А наш с пяти месяцев! — отплевываясь чувством презрения, ставит жирную точку это лицо. После этого ее тело обмякает, будто бы после оргазма, полученного путем физического опустошения трех негров, и она сползает куда-то в низ ракеты… Дальнейшее развитие действий, как правило, напоминает сюжетную линию кинофильма «Рассвет мертвецов»: со всех четырех сторон, вытянув руки вперед, на тебя надвигаются мамашки: — А наш уже говорит слово «рентгеноэлектрокардиография»! — А наш говорит «метилпропенилендигидроксициннаменилакриловая кислота»! — А наш уже учит немецкий и испанский! — А наш уже живет половой жизнью! — А наш уже оканчивает филфак МГУ! — А наш силой мысли воспламеняет предметы! — А наш сходил ферзем и Крамнику мат поставил… — МОЗГИ!!! МОЗГИ!!! Вечер… Звонишь родственникам/знакомым… Они спрашивают: «Как там грудничок? Он у вас еще писается?» — Да — отвечаешь ты в надежде на то, что хоть здесь не будет подлянки… — А наш нет! — громом среди белого дня убивает твою веру в человечество родственник. — Так вашему уже двадцать! — в гневном порыве бросаешь ты трубку, успев напоследок крикнуть: «Сдохните твари!» — Но не писается же… — отвечает в гудки родственник Это все было бы не столь плачевно, если бы в этот же день на работе тебе не сказали: — У нас еще в школу не ходит, но умеет считать до девяти. Профессором математики наверняка станет. А ваш до скольки считает? До восьми, наверное? Вы хоть раз слышали противоположный ответ в таком диалоге? Например: — А ваш ребенок во сколько пошел? — В полтора, а ваш? — А наш только в два. Видимо тормоз и лузер, весь в меня!

Страхи матери

Ты однажды придёшь не один. За плечом твоим будет она. Я накрою на стол. Посидим. Где-то ходит твоя, сын, жена. Может, в школу, а может, под стол, не касаясь его головой. Это будет похоже на сон: ты ее приведёшь к нам домой, басовитый и выше меня, с той же ямкой на левой щеке. Я боюсь ее, сын, как огня. Той ладошки в твоей, сын, руке, тех немного испуганных глаз - что прикажешь мне им отвечать? И твоих неестественных фраз. Так боюсь - начинают дрожать мои пальцы при мысли о том, как однажды придёшь не один, а с невестой в родительский дом - ты, мой мальчик! Мой маленький сын! Ты ужасно торопишься жить. Ты пугающе быстро растёшь. Ты когда-нибудь станешь чужим, ты ту девочку в дом приведёшь, и она тебя, сын, украдёт, украдёт у меня навсегда. Время поездом мчится вперёд, пролетают перроны-года, сколько станций осталось нам - сто, или, может быть, только одна? Может, в школу, а может, под стол, где-то ходит твоя, сын, жена. #МальвинаМатрасова

Во сколько лет вы стали мамой? Поделитесь опытом!

Лежу в роддоме на обследовании сейчас, вижу, что подавляющее большинство беременных прям взрослые девочки. Решила вот опрос провести) Во сколько лет родили? Планировали ли? Почему не раньше/позже? Много ли среди ваших знакомых и друзей мам вашего возраста? Для тех, кто ущемляется от подобных слишком личных вопросов, отвечать не обязательно, все это в порядке чистого любопытства

Своровала на просторах прегги🙈🤣Очень актуально😂😂😂😂 "— А сколько вашему лет?

Своровала на просторах прегги🙈🤣Очень актуально😂😂😂😂 "— А сколько вашему лет? Ты, не подозревая подвоха, отвечаешь, предположим — «полтора!» И тут происходит самое важное. То, ради чего она это и спросила. То, ради чего она, скорее, и ходит на детские площадки. То, ради чего она пришла в этот мир. То, чем она, подобно демону суккубу, хочет высосать твою душу до дна! Исполняя мимикой лица торжествующую пляску смерти, она отвечает: — А наш крупнее был в полтора! И в этот момент глаза ее разгораются печью Освенцима с новой силой, с новым жаром в предвкушении новых жертв своего вероломства: — А ваш уже буквы знает? Ты, как наивный пионер, еще ничего не понимая, отвечаешь — нет, не знает. — А наш знает! — изрядно повысив тон, разрезает спокойную вечернюю обстановку обезумевшая от своего величия мамашка. В ее глазах победа! В ее глазах раскрывается пятое кольцо Олимпийских игр в Сочи. В ее улыбке снисходительное презрение центуриона, вбивающего колья в запястья Христа. Внезапно ты бледнеешь, застыв на месте от того, что сзади кто-то положил руку на твое плечо… Вечерний ветер доносит до тебя смрадное предчувствие чего-то пугающе-необратимого… Ты с замиранием сердца поворачиваешься и сталкиваешься глаза в глаза с бездной в лице еще одной мамашки… Пугливо одергиваешь руку и спрашиваешь: «… вам чего?»… — А ваш уже на горшок ходит? — спрашивает женщина. — Эээ… нет не ходит. После чего женщина с чувством глубочайшего физиологического удовлетворения отвечает: — А наш ходит… Но ей оказывается этого мало: она достает магнитолу, включает в ней Вагнера и, налив глаза свежей христианской кровью, выжидает самую мажорную ноту в произведении, после чего ставит финальный аккорд: — С годика ходит. «Ну, хорошо, что ходит. Оставьте меня в покое» — думаешь ты, пугливо смещаясь в угол площадки… Становишься у детской ракеты, подсаживаешь в нее малыша, как вдруг из иллюминатора резко высовывается чье-то лицо и с криком «А ваш ребенок уже зашнуровывает ботинки?» вносит необратимые коррективы в разрушение твоей центральной нервной системы! Ты идешь на хитрость и отвечаешь «Да! Да! Зашнуровывает! Отъебитесь уже от меня, мерзкие твари!» Но мамашку невозможно перехитрить. У нее на такой случай заготовлен ПЛАН Б: — Ах, значит зашнуровывает? А со скольки лет он зашнуровывает, а? — Блядь, я не знаю… с года зашнуровывает!!! Уходи, сволочь! Не мешай нам жить!!! — Ага!!! А наш с пяти месяцев! — отплевываясь чувством презрения, ставит жирную точку это лицо. После этого ее тело обмякает, будто бы после оргазма, полученного путем физического опустошения трех негров, и она сползает куда-то в низ ракеты… Дальнейшее развитие действий, как правило, напоминает сюжетную линию кинофильма «Рассвет мертвецов»: со всех четырех сторон, вытянув руки вперед, на тебя надвигаются мамашки: — А наш уже говорит слово «рентгеноэлектрокардиография»! — А наш говорит «метилпропенилендигидроксициннаменилакриловая кислота»! — А наш уже учит немецкий и испанский! — А наш уже живет половой жизнью! — А наш уже оканчивает филфак МГУ! — А наш силой мысли воспламеняет предметы! — А наш сходил ферзем и Крамнику мат поставил… — МОЗГИ!!! МОЗГИ!!! Вечер… Звонишь родственникам/знакомым… Они спрашивают: «Как там грудничок? Он у вас еще писается?» — Да — отвечаешь ты в надежде на то, что хоть здесь не будет подлянки… — А наш нет! — громом среди белого дня убивает твою веру в человечество родственник. — Так вашему уже двадцать! — в гневном порыве бросаешь ты трубку, успев напоследок крикнуть: «Сдохните твари!» — Но не писается же… — отвечает в гудки родственник Это все было бы не столь плачевно, если бы в этот же день на работе тебе не сказали: — У нас еще в школу не ходит, но умеет считать до девяти. Профессором математики наверняка станет. А ваш до скольки считает? До восьми, наверное? Вы хоть раз слышали противоположный ответ в таком диалоге? Например: — А ваш ребенок во сколько пошел? — В полтора, а ваш? — А наш только в два. Видимо тормоз и лузер, весь в меня!"