Теперь вижу необходимость, как можно объективнее описать себя и свой характер. Если в кратце, то я…

Теперь вижу необходимость, как можно объективнее описать себя и свой характер. Если в кратце, то я псих-одиночка и лживая эгоистка. Подробнее? Пожалуйста!

Итак, в силу того, что мама была занята домом и добычей еды, я выросла самостоятельной девочкой, и, соответственно, в любом возрасте думала, что я уже большая, и не воспринимала мамины замечания, как важные. Первый поцелуй и отношения с парнем на 9 лет старше меня, с криминальным прошлым, я считала нормальными в 15 лет. Первый секс у меня был в почти 16 лет: не по любви, на слабо. Потом еще nn-ное количество мальчиков, парней, мужчин. В кого-то влюблялась по-юношески, с кем-то была просто так. Сейчас жалею? Стараюсь не жалеть! Я думала, что это моя Жизнь, и Я решаю, как мне жить!

Первую любовь я встретила в 20 лет, в колледже, красивый разгильдяй! Я была влюблена по уши, но я ему изменила 2 раза с разными мужчинами. Это было в начале отношений, пока так сказать он меня не полюбил. О его одной измене тоже в начале отношений, он мне сам рассказал, а я ему о своих нет! Есть же чуточку мозгов. Я с самого начала знала, что мы с ним расстанемся, потому что мне такой муж не нужен. Он не любил учиться, работать, ему лишь бы выпить и «покурить». Расстались мы после того, как он узнал, сколько у меня было партнёров. Он спросил, а я, глупая и наивная, ответила правду: 20-23. Сейчас он женат и у него сын.

Далее серьезные осознанные отношения начались в 2007 году. Я его не любила. Решила, что лучше не любить, так менее болезненно все воспринимать. Я была в нем уверена, и из уважения, я ему не изменяла. Были планы на свадьбу и детей, но так они и не реализовались: слишком долго длился период «встречания», а на «жить вместе» он не решался. Расстались мы за 1,5 месяца до смерти братишки. Он помог братишку забрать из Москвы и привезти в город К, за что я ему до сих благодарна. Пыталась вернуть его через год после расставания, не получилось: у него уже начались с будущей супругой. Сейчас он женат на бывшей жене своего двоюродного брата, принял свою племянницу, как дочь, и стал отцом еще двух сыновей. Ревнует супругу.

В тот год мне нужно было отвлечься от событий жизни: я решила стать донором ооцитов (яйцеклеток) и суррогатной мамой. Я попала в такую организацию, которая принимала нерожавших девушек. В итоге донором я была 2 раза, сур.мамой стать не получилось: три положенные попытки не увенчались успехом.

Итак, собственно к главному этого поста, в отношениях я ужасна: требую, чтобы все было по-моему, если это не так, то обижаюсь, психую, скандалю, выношу мозг. Я привыкла быть одна, я никогда не готовила себя к отношениям с мужчинами. Мне казалось, что главное быть сильной и со всем справляться самой, я не умею полагаться на других, они все всё делают не так и не то! Если я совладаю с собой и промолчу при соре, то это обязательно выльется при другой с еще большей силой. Моему мужчине со мной очень тяжело… Псих-одиночка, думаю, понятно, а вот лживая эгоистка я потому, что супруг знает только про отношения, которые я описала выше, т.е. он думает, что у меня до него было только 2 партнера, и невинность я потеряла в 20 лет! Еще он не знает, что я была любовницей своего начальника, отца двоих детей, на протяжении 4 месяцев. Это было до знакомства с супругом, от начальника я ничего не ждала, у нас был просто секс! Мне он нравился, и я балдела от его чувства юмора. Начальник не любил свою жену, развелись они спустя год после нашей связи. До и после меня у него были женщины. Муж не знает, что я периодически общаюсь с бывшими, либо они мне напишут, либо я психану на Него и сама напишу, хотя супруг не против, если я буду общаться с ними.

Я не ищу оправдания. Обращаться к психологам, я не считаю нужным, т.к. мнение мое таково: если у человека есть сила воли и чуточку мозгов, то он может, проанализировав все, сам со всем справиться. Я понимаю, что в мужчинах я искала отцовскую заботу и любовь, что отношения строить не умею, т.к. примера родительской жизни я не видела и бла-бла-бла. А еще очень сложно в 32 года поменять мировоззрение на многие ситуации.

#однажизньизмиллиона