Рубрика #опаснаяманипуляция

Первый тип манипулирующих родителей, о которых мы будем сегодня говорить - это Мистер и Миссис Совершенство.

Я выбрала его первым, потому что это именно то, что касается моего детства. Очень хорошо помню все упреки и завышенные стандарты для меня. До сих пор, где то подсознательно я осталась с чувством, что любовь нужно постоянно заслуживать. И мне приходится все время бороться с этими мыслями.

Итак, подробнее.

Ребенку, которому достались родители-перфекционисты, не позавидуешь. Все детство он постоянно слышит: «В нашей семье все и всегда были только медалистами», «Когда твоя мама выступала в школе на выпускном экзамене, весь зал плакал», «Знал бы твой покойный дедушка...», «Я читала эту книгу, когда училась во втором классе, а ты уже в пятом». Словом, «мы – идеальная семья, и ты обязан соответствовать принятым у нас высоким стандартам».

Нет, родителей-перфекционистов не упрекнешь в том, что они не уделяют ребенку внимания. Наоборот, они буквально с первых дней жизни малыша заботятся о его физическом и интеллектуальном развитии, водят в разнообразные кружки и секции, выбирают ему лучшую школу. Но и сам он должен быть лучшим из лучших: отличником, лауреатом, чемпионом, дополняя своими успехами респектабельный образ безупречной семьи. Ребенок все силы тратит, чтобы оправдать ожидания родителей, но разве можно достигнуть совершенства, если его на самом деле не существует? После очередного соревнования пли концерта он в лучшем случае услышит: «Неплохо, но ты способен на большее!», (кстати говоря, обычно такие родители боятся хвалить ребёнка, чтобы он не дай Бог не зазнался и перестал работать над собой) «Пятерка в году – это, конечно, хорошо, но ты вспомни, сколько у тебя было текущих четверок!»

Словом, родители, манипулируя чувством вины и ответственности, постоянно дают ребенку понять, что он, в общем-то, недостоин любви своих мамы и папы, безупречных во всех отношениях. От природы робкий, ведомый ребенок при таком подходе вырастет слабым и безынициативным, будет бессознательно стремиться оказаться во власти тех, кто его унижает, и вряд ли сможет достичь тех заоблачных высот, к штурму которых его готовят едва ли не с рождения.

Сильные, независимые натуры быстро понимают природу родительских манипуляций и начинают сопротивляться им всеми доступными способами: лгут, чтобы хотя бы мизерная часть их жизни проходила вне родительского контроля; болеют, чтобы получить хоть каплю «безусловной» родительской любви и ласки. В переходном возрасте именно такие «благополучные» дети часто попадают в самые ужасающие компании, словно пытаясь своим поведением сказать родителям: а таким – будете меня любить? И уж почти наверняка свою взрослую жизнь они будут строить только вопреки родительскому сценарию.

Так в принципе, случилось и со мной. Если в возрасте до 10 лет я была самым примерным ребёнком, то подростковый возраст разрушил все ожидания родителей относительно меня. Я бунтовала, лгала, чтобы долбится своего, болела, чтобы меня жалели и конечно, к 16 я гуляла в самой ужасной компании, которую могла себе представить моя мама. Все как по сценарию.

Этот метод манипуляции я знаю досконально и тщательно отслеживаю, чтобы НИКОГДА не применить его к своему ребёнку и не потерять с ней доверительные отношения.

Как может проявляться манипуляция идеальных родителей с детьми в возрасте до трёх лет?

Часто слышу на площадке фразы от мам "хорошее мальчики так не делают!".

Так говорить не стоит. Во первых, таким образом вы ставите ребёнку условия, что ему делать чтобы быть для вас хорошим. А он должен чувствовать себя безусловно хорошим и любимым вами.

Во вторых, подумайте сами, неужели бросание песком делает его плохим? Или то, что он стучит по горке ногами? Или даже то, что он не научился ещё общается с детьми на площадке? Разве это делает его плохим? Нет. Это просто говорит о том, что он ещё чего то не знает и все, что вы можете сделать как родитель, это помочь и объяснить, а не давить и унижать.

Родители перфекционисты в зачатке, это те, кто стремится подогнать своего ребёнка под нормы и стандарты. "Ваш уже сел, а наш все ленится", а бабушки и дедушки могут рядом причитать что то вроде "и ты уже в это время сидела сама", или "ты уже с шести месяцев на горшке сидела и ела манку, а твой вот только головку ели держит".

Некоторые из вас могут подумать, что плохо в примерах, приведённых выше? Что плохого в том, что ребёнку ставится хороший пример? Я думаю, что катастрофа уже состоит в том, что ребёнка с кем то сравнивают! Это самое ужасное чувство моего детства. Всегда есть кто то лучше чем я.

Не позволяйте своим детям чувствовать себя так.

Если вы хотите привести в пример свои достижения, то формулируйте это по другому.

Например. "Сынок, мы заметили по твоим оценкам, что у тебя не получается с математикой. Тебе этот предмет не нравится? Или тебе нужна наша помощь? Наша мама очень хорошо знала в школе этот предмет и может тебе помочь".

Когда вы так говорите с ребёнком, он не чувствует осуждения и слышит, что вы хотите ему помочь.

И последнее, если вы нашли себя в этом типе родителей и мистер или миссис совершенство - это вы, попробуйте сегодня задуматься о том, что ребёнок - это не точная копия вас. Он не должен жить по вашим стандартам. Попробуйте с этого дня рассмотреть в вашем чаде личность. Посмотрите на него отдельно от всех тех людей, с которыми вы его сравнивайте. И в этот момент скажите как сильно вы любите его, не зависимо от поступков.

Чаще обнимайтесь и прощайте друг другу маленькие ошибки.

Была ли вам полезна эта информация? Кто нашёл себя? Или узнали кого то из членов семьи?