Украдено с фейсбука, просто очень понравилось
Посвящается беременяшкам и молодым мамам :D 😣😖
— А сколько вашему лет?
Ты, не подозревая подвоха, отвечаешь, предположим — «полтора!»
И тут происходит самое важное. То, ради чего она это и спросила. То, ради чего она, скорее, и ходит на детские площадки. То, ради чего она пришла в этот мир. То, чем она, подобно демону суккубу, хочет высосать твою душу до дна! Исполняя мимикой лица торжествующую пляску смерти, она отвечает: — А наш крупнее был в полтора!
И в этот момент глаза ее разгораются печью Освенцима с новой силой, с новым жаром в предвкушении новых жертв своего вероломства:
— А ваш уже буквы знает?
Ты, как наивный пионер, еще ничего не понимая, отвечаешь — нет, не знает.
— А наш знает! — изрядно повысив тон, разрезает спокойную вечернюю обстановку обезумевшая от своего величия мамашка. В ее глазах победа! В ее глазах раскрывается пятое кольцо Олимпийских игр в Сочи. В ее улыбке снисходительное презрение центуриона, вбивающего колья в запястья Христа.
Внезапно ты бледнеешь, застыв на месте от того, что сзади кто-то положил руку на твое плечо… Вечерний ветер доносит до тебя смрадное предчувствие чего-то пугающе-необратимого… Ты с замиранием сердца поворачиваешься и сталкиваешься глаза в глаза с бездной в лице еще одной мамашки… Пугливо одергиваешь руку и спрашиваешь: «… вам чего?»…
— А ваш уже на горшок ходит? — спрашивает женщина.
— Эээ… нет не ходит.
После чего женщина с чувством глубочайшего физиологического удовлетворения отвечает:
— А наш ходит…
Но ей оказывается этого мало: она достает магнитолу, включает в ней Вагнера и, налив глаза свежей христианской кровью, выжидает самую мажорную ноту в произведении, после чего ставит финальный аккорд:
— С годика ходит.
«Ну, хорошо, что ходит. Оставьте меня в покое» — думаешь ты, пугливо смещаясь в угол площадки… Становишься у детской ракеты, подсаживаешь в нее малыша, как вдруг из иллюминатора резко высовывается чье-то лицо и с криком «А ваш ребенок уже зашнуровывает ботинки?» вносит необратимые коррективы в разрушение твоей центральной нервной системы!
Ты идешь на хитрость и отвечаешь «Да! Да! Зашнуровывает! Отъебитесь уже от меня, мерзкие твари!» Но мамашку невозможно перехитрить. У нее на такой случай заготовлен ПЛАН Б:
— Ах, значит зашнуровывает? А со скольки лет он зашнуровывает, а?
— Блин, я не знаю… с года зашнуровывает!!! Уходи, сволочь! Не мешай нам жить!!!
— Ага!!! А наш с пяти месяцев! — отплевываясь чувством презрения, ставит жирную точку это лицо.
Дальнейшее развитие действий, как правило, напоминает сюжетную линию кинофильма «Рассвет мертвецов»: со всех четырех сторон, вытянув руки вперед, на тебя надвигаются мамашки:
— А наш уже говорит слово «рентгеноэлектрокардиография»!
— А наш говорит «метилпропенилендигидроксициннаменилакриловая кислота»!
— А наш уже учит немецкий и испанский!
— А наш уже оканчивает филфак МГУ!
— А наш силой мысли воспламеняет предметы!
— А наш сходил ферзем и Крамнику мат поставил…
— МОЗГИ!!! МОЗГИ!!!
Вечер… Звонишь родственникам/знакомым… Они спрашивают: «Как там грудничок? Он у вас еще писается?»
— Да — отвечаешь ты в надежде на то, что хоть здесь не будет подлянки…
— А наш нет! — громом среди белого дня убивает твою веру в человечество родственник.
— Так вашему уже двадцать! — в гневном порыве бросаешь ты трубку, успев напоследок крикнуть: «Сдохните твари!»
— Но не писается же… — отвечает в гудки родственник
Это все было бы не столь плачевно, если бы в этот же день на работе тебе не сказали:
— У нас еще в школу не ходит, но умеет считать до девяти. Профессором математики наверняка станет. А ваш до скольки считает? До восьми, наверное?
Вы хоть раз слышали противоположный ответ в таком диалоге? Например:
— А ваш ребенок во сколько пошел?
— В полтора, а ваш?
— А наш только в два. Видимо тормоз и лузер, весь в меня!
Конечно же, никому не интересно, во сколько лет в первый раз ваш ребенок сел на горшок. Вопрос этот задается только с одной целью — чтобы ответить «А наш…»…
Я не против хвасталок детьми. Наоборот, кто заслуживает — почему бы и не похвалить. Но это мерянье письками детьми — мерзейшая гадость. Неужели они так не уверены в себе, что им требуются такие «костыли» со столь примитивной опорой?
Хвастаться ребенком надо тогда, когда он школу с золотой медалью закончит, в престижный ВУЗ самостоятельно поступит, выиграет медаль на каких либо соревнования, получит высокую должность и т.п.! А говорить, что у меня сын или дочь раньше всех «мама» сказал(а) или прополз — так это не достижение. Все дети индивидуально развиваются в первые годы жизни! Вот когда ребенок получит престижную работу или подарит родителям квартиру/машину или хотя бы поездку куда-нибудь, тогда можно и похвастаться, а остальное важно только самим родителям. Когда родители хвастаются всякой хуйней, они тем самым самоутверждаются за счет своего ребенка, хотят произвести впечатление на окружающих, поднять свою значимость над другими людьми.