Знаете, как себе представляет посещение роддома бегемот, разбалованный беременностью (читай, ни разу не полежавший на…

Знаете, как себе представляет посещение роддома бегемот, разбалованный беременностью (читай, ни разу не полежавший на сохранении)? Примерно так: Схватки - "Дражайшая половина, я Вам пельменей в морозилку налепила, намылась, сумки перепроверила, выпейте кофею и едемте!"- "Больно.Больно.Больно.Еще раз притронешься ко мне - прибью гада! Почему те, кто придумал секс, не предупреждают больших теть, что он может закончиться так?! Убейте меня! Эпидуралку! Полцарства за эпидуралку!" - "Тужься! Вот этот маленький фиолетовый кричащий морщинистый пупс теперь будет диктовать вам, как жить" - Мы с младенцем на послеродовом заняты знакомством, кормлением и подтиранием какашек, в общем, друг другом. - Выписка с дурацкими фотографиями, на которые страшно смотреть, но за которые отвалена куча денег. - Дома.

И это ещё не учтены такие привычные мне радости как две наглых жирных волосатых не поддающихся воспитанию тушки, кровать 2х2,4 с ортопедическим матрасом, беременная подушка, шторы блэкаут, два этажа "что-нибудь поделать", телевизоры, диваны, холодильники, дверь во двор, "схожу-ка в магазин, милый хотел сосисок в тесте/ризотто/тушеного дракона", швейная машинка, "прогуляюсь до мебельного, он всего в 4 км" и т.д. ДО стадии "Схватки".

И что я получаю вместо всего этого уютного распорядка? Правильно, предложение, от которого уже бессмысленно отказываться, провести неделю с пользой: акушерское отделение патологии беременности, капельницы с но-шпой и свечи с красавкой, чтобы не казалось, что ничего не происходит, а бонусом отлёжанные бока, затёкший зад и променад в виде коридора длиной метров 100 с курсирующими по нему пузанчиками с телефонами. Ну и жалкие попытки себя хоть чем-то занять.

Но, как показал вчерашний день, главное - поставить цель. Здесь её поставили.

Ну вот, например, расписание:

7.00 – Подъем.

7.05-7.30 – Измерение температуры.

7.30-8.00 – Утренний туалет.

8.00-8.30 – Плановый забор анализов, получение лекарств.

8.30-9.15 – Завтрак.

9.15 – 13.00 - Обход лечащих врачей, выполнение лечебных и диагностических процедур.

13.30-14.30 – Обед.

15.00 – 17.00 – Послеобеденный отдых.

17.00 – 19.00 – Впуск посетителей на отделения (в случае с акушерским и акушерским отделением патологии беременности эта привилегия для посетителей платных палат), а так можно и в холле потоптаться, если выбранное одеяние позволяет.

17.30-18.00 – Ужин.

19.00 -22.00 - Вечерний обход дежурных врачей.

22.00 – Отбой.

Дражайшая половина, ознакомившись с распорядком, аж ближе к ночи звонила и с дрожью в голосе вопрошала, а когда ж ему приходить с передачкой из дома, если все так загружено. Я фыркнула в трубку и предложила решать вопрос по-мужски, т.е. как-нибудь выкручиваться, а мне, мол ну совершенно некогда, у меня отбой в 22:00 после напряженного дня! А завтра с самого утра плотный график: до 8 утра надо сдать мочу (сами берёте баночку, моете, моетесь, набираете, цепляете бирочку и оставляете на подоконнике) и кровь (основная инструкция не жрать, но это просто, потому что на ужин в 17:45 была пшённая каша без никто, а из дома припрятан по не знанию и случайности только маленький сникерс), дальше идём по графику, а потом капельница, а ещё ж давление померить и, возможно, температуру. А в понедельник вернётся врач и, чем черт не шутит, как возьмут, как отправят на КТГ!

В общем, договорились с благоверным, что когда у меня появится для него окошечко, я ему напишу, а он резвым кабанчиком ко мне прискачет.

И что вы думаете? Банку я по инструкции на подоконнике своей фамилией пометила уже в 6:45, стеклянную трубочку в 2 см длиной и в 2 мм диаметром кровушкой из пальчика наполнила в 7:45, пишу этому сайгаку, что мое королевское высочество готово выделить ему полчаса (показывать свою физиономию в окно второго этажа, роддом-то на вход ещё закрыт), а он, представляете, имеет наглость в это время спать!