Как простить родителей и избавиться от боли?

Как у вас проходят выходные? У меня очень продуктивно, исходя из задач). Есть вещи, которые я, конечно, не могу писать здесь, поэтому буду лишь вскользь об этом говорить. Была на необычном тренинге у своего учителя в пятницу, после которого у меня пошла дальше моя работа над своими болезнями. Но, во время тренинга, выяснилась интересная деталь: оказывается, я так глубоко закопала в себя свои обиды на родителей, что уже не называю истинного отношения к из поступкам и пытаюсь даже их оправдать, обелить, мол все мы люди, все ошибаемся, все злимся. Но вывод был для меня неутешительным-я по-прежнему обижаюсь. И внутри меня, очень-очень глубоко сидит злость, которую я теперь выражаю в холодном общении с мамой. Это, например, как вы поругались с мужем и не можете ничего сделать как только показать ему своим видом, что вы не простили и вам плохо. Не общаетесь, отстраняетесь от физических контактов. Это поведение мне пришлось применить к родителям будучи подростком, как единственное, что мне оставалось сделать. Уйти я б не ушла из дома, слушать не слушали, значит просто озлоблюсь. Вдруг дойдёт и подойдут, поговорят и поймут. Но шли годы и все уходило в корень, точнее в печень и появились у меня спазмы сосудов печени, дискинезия желчевыводящих путей-жёлчь моя застряла и начала отравлять организм. Больницы, капельницы, таблетки раз в год. Болезнь жельбера. Помните, говорила, что наследственная? Ну вот, только у меня она.

На тренинге у меня заболело сердце, и я вспомнила, что прошлым летом, когда произошла кульминация наших отношений с родителями, у меня стало болеть сердце, стала появляться тахикардия и теперь раз в три месяца она даёт о себе знать. Появляется тревожность как следствие частого биения сердца. Я поняла, что это произошло именно после этих разборок. Но, что конкретно вызывает боль? Я ещё раз почитала Луизу. И легла спать. Спала очень плохо и к 4 утра окончательно проснулась. Я поняла, что пора сделать то, что я долго откладывала, о чем сказала мне мой учитель.

"Петр приступил к Нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз? Иисус говорит ему: не говорю тебе: до семи раз, но до седмижды семидесяти раз" (Матф.18:22). 490 раз вы я должна повторить: "мама я прощаю тебя и пусть Бог простит меня". Я взяла чётки и начала повторять эту фразу. Осознавая каждый раз то, что я говорю, представляя маму перед собой. Я заливалась слезами и передо мной вставали опять те летние дни, когда я рыдала и пыталась что то обьяснить своим родителям. Когда спрашивала, за что вы так говорите обо мне, почему так ненавидите? И вдруг меня осенило: боль вызывает чувство вины. А я вот уже лет 25 слышу какая я плохая дочь. И испытываю колоссальное чувство вины перед родителями. Что плохо все у нас из-за меня! Ведь я такая по их словам в разных вариациях. Это был как гром среди ясного неба. Помимо моей подростковой злости на неприятие и холодность, на насмешки, я ещё лелеяла все это время чувство вины, которое жирной чертой прошлым летом подвели мои родители, обсуждая меня с одной приезжай родственницей. Я случайно услышала разговор. Говорили они это с издёвками, насмешками и ненавистью, как будто речь шла о каком то чужом человеке. Когда все вскрылось и я вышла на разговор," за что?" и все опять вылилось в упреки, я прорыдала несколько часов в ванной и вышла оттуда с дико болью в сердце. Дело было на даче. А мои родители спокойно легли спать и не обращали на меня никакого внимания. В этот день умерла моя любовь к ним. Умерло все, что ещё оставалось. И теперь мы просто родственники, в глазах которых холод друг к другу... они обожают моих детей, но только не меня.

Моя любимая учитель научила меня, как помочь себе избавиться от болезни и от боли. Осознайте ее, почувствуйте ее в теле, затем постарайтесь как то эту боль визуализировать. На тренинге я не смогла, закрылась. Дома я чётко увидела змею в своём сердце. А в печени густую липкую жижу, как нефть и пыталась вырвать мысленно это из себя и избавиться от этого. Потом я уснула.

Мне приснился необычный сон, толкование которого я ещё спрошу у учителя. Мне приснилась женщина-мать, которая потеряла свою дочь и ищет ещё, плача о ней, она легла на каменистую землю. Ее слезы текли по камням, оврагам и омывали скалы, за которыми находилась ее дочь. Они стекали по этим скалам и капали прямо голову девушки. И я слышу голос, свой голос, который говорит: "и с каждой слезой дочь становилась красивей, сильней, Умней, здоровей..." и просыпаюсь.

Вечером я заметила, что мое зрение стало ещё лучше, девочки. Учитель сказала, что осознав, осознав на самом деле из-за чего ты болеешь, начнут уходить болезни, недуги, асимметрии тела. И обязательно прощение, искреннее, милосердное. 490 раз-это бесконечность. Сядьте и представьте, если помните ситуацию, которая вызвала обиду, и прощайте, как я написала выше. Если не помните, просто прощайте человека, только вдумчиво и от сердца. Вы сами неожиданное, какой будет результат. А избавиться от чувства вины и своей никчёмности-это опять про Любовь к себе. У Луизы масса упражнений для этого таких, как "я одобряю себя", над чем я тоже буду ещё работать.

Я желаю вам сил и удачи! С Богом!💋#пролюбовь