Часть 9. Заключительная. Собственно к чему я так это все долго писала. Под конец устала уже и конец…

Ребёнком семью не склеешь, ребёнком не кого не удержишь. Не губите свою одну единственную жизнь. Крыша над головой есть, родители дай бог помогут. А искать оправданию каждому его поступку можно всю жизнь. Подумайте о себе и о малыше нужна ему и вам такая жизнь. Ребёнок пусть видеться с отцом помогает. У нас женщины привыкли все на себе тянуть привыкли прощать и терпеть все говоря о том, что это ради ребёнка...... полюбите себя в первую очередь, найдите в себе силы поставить либо жёсткие условия для супруга либо поставьте точку не возврата.......

Разводиться и жить спокойно,а с сыном он и без брака сможет видеться

Я бы ушла, он же абьюзер... Таскает за волосы, видать это любовь такая. Только уходить.

@kalinka.535, @arina.ekaterina, @darjal08, страшно то как!

Чего вы боитесь скажите честно?

@arbuzovayuliya да ну, нифига подобного. Я от первого мч ушла, тоже много дерьма было. И что? Я счастливо начала жить, чуть ли не оргазм получала от каждого дня без него😄

А так, если так и будет продолжаться, то ничем хорошим это не закончится.

@darjal08, ну когда вы ушли от мч, у вас ребёнка не было

У меня тоже ситуация не из простых, много чего плохого, рыдаю постоянно, через 3 месяца рожать, а я не представляю как все будет, кажется что будет ещё хуже. Но уже поздно. Ребёнок не в чем не виноват , ребёнку нужна полноценная семья

@kalinka.535, я финансово завишу от него. Это раз. Эмоциональная привязках тоже есть. Но больше сына жалко. Он так радуется когда папа с работы приходит, так они хорошо ладят, смотрю в счастливые глаза ребёнка и жалко это отбирать у него. А ещё страшно чего то нового. Непривычного. Образа жизни, трудностей. Я работала на маленькой зп, основные деньги муж в семью приносит. А зная его может и залупиться с алиментами. Белая то зп там всего ничего для отмазки

@valeriammm полноценная это когда мама и папа в мире и гармонии, а не когда папа маму за волосы таскает

Думаю что в этой ситуации как и в моей без психолога никак. На самом деле, я списалась с психологом онлайн, до этого рыдала , а как мне ответили добрым словом, легче стало, успокоилась. Думаю этого мало, общение в живую это все токи нечто другое

За волосы согласна, это слишком , вот и дайте ему понять что к чему, и то что в любой момент он может все потерять

@elenaaa1, куда ещё хуже то... !!!!!

Мне тоже очень нелегко , муж когда напьётся за словами вообще не следит, может много чего наговорить , что даже грешным делом хочу руки на себя наложить и в интимном плане мне совсем не хочется , мне в принципе не нравиться секс и он мне не давно сказал что во первых как мужчина он не доволен не чем, а по пьяне что я для него всегда останусь чужим человеком

Тут либо терпеть, либо разводится, это не излечимо.

Поэтому прямиком к психологу , я думаю это вам поможет

Или может у него любовница появилась , тоже знаете, не исключено

Все ваши страхи можно понять. Какая эмоциональная привязка?! Если вы думаете уже чем ему по голове дать - это ненависть к нему. Чувство собственности. Финансы вашему малышу 10 месяце можно оформить пособия до полутора лет пусть они мизерные, алименты пусть будут официально небольшие, родители не дадут с голоду умереть, да и плюс ко всему можно выйти попозже на работу. Вы боитесь выйти из зоны комфорта сейчас, что вам придётся, что то предпринимать самой.

@valeriammm и слава Дзясину. Моя сестра уходила от мужа с двумя детьми на руках, ничего, выстояла. Да, тяжело, но все же смогла. Родители ей помогали

А чувачок то изначально с гнильцой был... мне кажется, вам не стоит особо рассчитывать на долгую и счастливую семейную жизнь с этим человеком

@darjal08, вот сильная ваша сестра, но таких мало... сидят на кулак мотают...

@darjal08, ну это пока она справляется , дай бог конечно, но задуматься нужно и о дальнейшей жизни. Образование сейчас не из дешевых , а чужой мужик не полюбит детей так, как родной . Да, если совсем без выходная ситуация , тогда конечно стоит убегать от мужа , а тут можно ещё спасти брак и Семью

Дичь, а не отношения. Патология просто.. И я в таких была, правда, без ребёнка, но всё же лучше попрощаться. Поберегите свою нервную систему, оттуда все болячки..

Развестись это самое простое, сложнее сохранить семью. У вас на сколько я поняла отношения как мама с сыном, он косячит, вы ругаете, а вы попробуйте относится к нему как к мужчине, отпустите ситуацию, чем больше вы контролируете, тем больше он косячит, пусть все решения принимает сам, сам придумывает как выкрутиться из ситуации, решить вопрос с начальником, выплатить долги, вообщем дайте ему быть мужчиной. Хвалите его за то, какой он хороший папа. Относитесь к нему так, как будто он уже изменился, и стал идеальным для вас. Возможно он окрылится, и ему захочется сделать все, для того чтобы его жена и сын были счастливы. Вы ничего не потеряете, а если все получится, то сохраните семью...

@kalinka.535 у нас все в семье женщины такие😄 Бабушка родила 5 дочек и одного сына:

Старшая дочь-вышла замуж, родила сына, развелась, ибо бухал и унижал. Воспитывала сама, правда, перегибая палку иногда (не била, но у не все должно быть на своих местах, перфекционист). Но ничего, сын вырос умным, весёлым спортсменом ЗОЖником , стал ветеринаром.

Вторая дочь-собстна, моя мать. Родила старшего брата и ушла от мужика, ибо он любил подвыпить и побуянить(пытался мать убить топором). Через 7 лет родила меня, но увы, моего отца убили, когда он уехал в Нижний Новгород, денег зарабатывать. Как мама говорит, что я на него похожа тем, что на месте не сижу. Вытянула двоих.

Третья дочь-родила дочь, с мужем дралась, скандалила. В результате, ушла. И сама начала поднимать дочь.

Четвертая дочь- тоже родила дочку(которая ушла с двумя детьми). Ушла от мужика из-за​ гордого нрава. Она достаточно прямолинейна и не сгибаема))

Пятый сын-переболел чем-то в детстве и не может иметь детей.

Последняя дочь (6)-родила дочь (моего возраста), муж вроде бы умер. Встретила другого, родила сына и за мужа держится всеми силами. А муж, во время ее беременности, сломал ей ногу, бил, бухал, домогался до ее дочери, племянниц. Но она решила, что сыну нужен отец. А ее дочь не приезжает домой, когда там отчим.

Поэтому меня не пугает перспектива остаться одной с ребенком. Уж лучше так, чем жить с каким-то агрессивным бухальщиком.

@valeriammm ее детям уже 7 лет и 4 года. У нее так же есть родитель, который помогает. Она работает официально и дома шьёт на заказ. Если захочешь, то выживешь. Зависит от человека.

@darjal08, Я с вами полностью согласна )))

Милая автор, читаю строки, очень много знакомого - метания, обвинения, оправдания... Тоже думала с ума сойду, как будто два человека внутри жили, не могла понять как быть... Через день готова была выкинуть его из своей жизни навсегда, а через день готова была все смиренно терпеть ))).

Много перепробовала - и гадалки, и психологи, и астрологи... Сколько их было не счесть...

А выход единственный нашёлся - церковь, Бог.... У меня долгая история тоже... Но все разрешилось наконец, мучения ВСЕ закончились... И теперь я понимаю, как глупо было ждать помощи от подруг, психологов и иже с ними .... Как слепой поможет слепому?!.

Прошло уже полтора года как моя жизнь развернулась на 180 градусов... И я так счастлива... И вам желаю... Попробуйте хотя бы почитать Евангелие хоть по 10 минут в день, в церковь сходите, пообщайтесь с кем-нибудь на тему православия... И увидите, как Господь сам все устроит )))

Автор, вы дама с интеллектом, это заметно. Тогда почему вы так запутались? Ну очевидно же, что человек то говнецо! И что, что ребенок? Кто в семье мужик? Почему вы тащите все на себе? Хватит его оправдывать!!! Он вас тянет на дно, очнитесь! Развод, расход и алименты. Не надо его жалеть. Он вас жалел, когда орал, угрожал и за волосы хватал?! Срочно прекращайте искать тысячу причин, это утопия!!! Он себя уже везде проявил, остаться с ребенком не страшно, у вас есть жилье и родители!

Автор, сколько вам лет? Хотя не важно. Согласна с комментом, что надо отпустить ситуацию., займитесь ребенком, собой. Всю ответственность переложите на мужчину своего. Наберитесь терпения пока сможете работать и там уже принимайте решение. Кредиты же на нем, вот пусть и платит. Понимаю, что денег нет, но в разводе их и не станет больше.

Слов нет.... реально понятно, что вы человек не глупый!

Ладно, опустим тот факт, когда вы свою жизнь губили и были дурой-это ваша жизнь и вам ее гробить, раз не хватает сил оставить все дермо и начать жить нормальной жизнью!

НО!!!! У вас есть ребёнок! Вы только на секунду задумайтесь как вы гробите ему жизнь!!! Поймите, он ведь видит что происходит в семье и будет в будущем воспроизводить все то, что происходит с вами и вашим "мужем"!

Вы такого будущего хотите ему?!

Нет?!

Тогда в чем проблема?!

Вы уже пронесли адский крест на своих плечах, не пора ли его положить и взяв сына на руки пойти в будущее?! В нормальное и светлое.

Это сугубо моё мнение!

Вам решать:испоганить себе жизнь в конец и сыну...или начать заново

Сама виновата. Знала что бабник, бьет и вечно орет и пошла замуж. Надеялась что после свадьбы изменится? Надеялась что с рождением ребёнка станет лучше? Боже, как смешно. То как ты сейчас живёшь зависело полностью от тебя и его винить не надо. Ты сама выбрала такого мужчину, а выбирая мужа-выбираешь жизнь.

Поскольку у вас своя жилплощадь и ты умеешь (с вашими мозгами) зарабатывать, то советую развестись и поднимать сына одной. Дождитесь либо садика, чтобы пока малыш там вы работали, либо просите помощи у своих родителей. Жить вам есть где, осталось только заработать на одежду и хлеб. Такой отец сыну нахрен не нужен. Ребёнок будет видеть постоянные скандалы и побои и что? Будет счастлив чтоли? Наоборот будет думать что это нормальное поведение для мужчины и не дай бог станет как отец

Ну могу Вам сказать точно: без больших, огромных усилий и желания меняться лучше не будет. Зато стопроцентно будет хуже. Пройдёт время, опять возобновятся скандалы, добавятся измены и алкоголь, а то и рукоприкладство в куда большем объёме. Ребёнок будет это все видеть и страдать. И спасибо Вам за сохранённую семью не скажет. Потому что это не семья. Семья это тихая любовь и ВЗАИМОуважение. У вас в семье детский сад, эмоций никто контролировать не научился, эгоизм свой держать в узде тоже. Он в роли мальчика, Вы в роли вечной жертвы и мамы. Потом будет хуже, поверьте. И локти будете кусать, что довели себя и сына до такого. В данной ситуации гораздо лучше воскресный папа. Радости море, никаких скандалов. Но если хотите меняться, то есть надежда. Перестать быть мамочкой, как Вам уже написали, передать ответственность в руки мужа. Оформите брачный договор, пусть Ваше имущество остаётся за Вами всегда, а его кредиты за ним. Раз уж настолько не хватает понимания, что ему их ещё платить. И да, у всех свои скелеты в шкафу, но это не скелеты. Это незрелость и потакание порокам. Вам кажется, что Вы молодец, сердце у Вас огромное, прощаете косяки. А на деле Вы благословляете его деградировать дальше. От этого хуже всем. И ничего благородного в этом нет. Какие-то вещи надо пресекать. Но не с позиции мамочки, а с позиции жены. Лучше всего обратиться за помощью. Будь то церковь или психолог. Или зрелая мудрая женщина (счастье и доверие в браке главный ориентир).

Очень хорошая книга Михаила Литвака "Психологический вампиризм".

Адский ад, а не отношения. Честно.. Доверие, уют, уважение. Либо есть, либо уже не появятся. Но это только мое мнение. Я могу быть не права. Были подобные отношения в 18-20 лет. Рада, что не переросли во что-то более серьезное. Хотя мы планировали. В итоге дружим. И я вижу , что у него с женами/детьми. И рада, что это не я..

у нас в семье сейчас тяжелое финансовое положение,тоже куча кредитов, о которых я не знала. пока работала помогала всем,вышла в декрет стала очень тяжело.оформляем банкротство.когда денег абсолютно впритык тяжело сохранить мир в семье. но я люблю своего мужа и надеюсь скоро всё у нас наладится. а вообще я бы на Вашем месте давно ушла. действительно, ребёнок потом не скажет вам спасибо за такую семью. Но знаю пару примеров,когда муж с женой разводились,а через год вновь сходились и жили как с чистого листа!

К вопросу сохранения семьи. Видно, что все эти кредиты муж брал ради Вас. Он хотел Вас порадовать, быть героем. Просто он ещё не повзрослел и делает это по-детски, не думая о последствиях. Как мальчишка срывает розу из соседского сада маме в подарок. Вроде от всей души и со всей любовью, а все равно отругают. Это сигнальный звоночек о том, что ему не хватает признания и похвалы от Вас. Понятно, что в такой ситуации вообще тяжело что-то найти, за что можно было бы мужем восхищаться. Но надо попробовать. Руганью Вы ситуацию усугубляете. Попробуйте почитать статьи Ольги Валяевой на тему уважения к мужчине. Если муж от Вас начнёт получать уважение, восхищение, веру в свои силы, ему будет гораздо легче бороться за ваше счастье. А пока это напуганный ребёнок, который боится лишиться внимания и зарабатывает его любым путём.

Если Вы в Уфе, могу дать контакты психотерапевта. Женщина очень грамотная, на терапию не подсаживает. Психотерапевт сейчас нужен Вам, потому что муж не созрел. Тащить его туда это опять играть роль мамы. Изменитесь Вы - изменится он.

Не читайте Валяеву, автор, как Вам тут рекомендуют. У меня от ее мудроженственных статей из глаз текла кровь. Там тупое обхаживание мужика, роль служанки, а не личности.

А так, решать Вам, но могу сказать, нихера он не исправится

@darjal08, читать тоже нужно осознанно. Для Вас, очевидно, семья ценностью не является. И отношения в семье тоже. Каждому своё, но если автор хочет сохранить семью, ей лучше обращаться за советом к тем, кто ее ценит.

И да, не понравится Валяева, есть Мила Левчук, ютуб и статьи. Та же информация, но преподносится иначе.

Ужас. У вас 2 жизни чтоли? Эту жизнь решили прожить в угнетении, в скандалах, в рукоприкладстве, в неврозе? А Счастливую жизнь в тишине и покое не хочется ?????????? Я в шоке бываю от таких девушек. Как можно себя не ценить и не любить? Человека, который руку поднимает на женщину-никогда ничего не изменит и не исправит. Если вам нравится такая жизнь- живите дальше, терпите. Я бы ни одного дня такое терпеть не стала бы. Я не позволяю мужу даже косо на меня посмотреть, не говоря уж об остальном. Вашему ребёнку нужна нервная и не счастливая мать? Если бы он *вылечился* бы одно дело, но все это не излечимо и не проходящее. Он до свадьбы был такой же, а вы надеялись, что после свадьбы и рождения ребёнка все изменится. Не ждите чуда. Живите сегодня и сейчас. Думайте о себе. Станьте эгоисткой. В хорошем смысле этого слова, тк ваш ребёнок никогда спасибо вам не скажет за то, что терпели и жертвовались с собой. А если изуродует вас или вообще убьёт ? Неужели вам не хочется каждое утро просыпаться счастливой и спокойной? Живём ведь один раз! Миллионы примеров, что женщины разводились и встречали нового мужчину и хорошего папу для своих детей. Вы можете пока квартиру сдать в городе, переехать к родителям, и до 3 лет ребёнку - у вас будет стабильный доход, параллельно чем нить заняться, работа в инете, делать что либо руками, сейчас столько возможностей , зачем вам сидеть молится на бьющего вас мужчину? Сделайте себя сами, не надо от него зависеть. Родители тем более могут помогать. Свекровь тоже наверное поможет. В 3 года сдадите ребёнка в садик и пойдёте на работу. Высшее образование есть. Чего вы боитесь? Нравится себя жалеть и оправдывать этого изверга? Последний вопрос, вы на него себе честно ответьте: Вы сами хотели бы для вашей дочери ( например) такой жизни как у вас??????? Наверное НЕТ. Вот и ваши родители не хотят такой жизни для вас. Вот и весь ответ на ваши вопросы. А остальное все отговорки.

ой. а мне вас не жалко

вы знали все что он делает. прям жалко было вначале . но знали ж за кого замуж выходили.... выгнать его к черту. вам найти хорошего человека. преданного. а он моральный урод.

Задавая вопрос здесь, вы заранее знали ответ на него. Если уж голова ваша не затуманена любовью к нему, можно рассуждать логически. Варианта два, остаться и уйти. В каком варианте больше плюсов? Какие минусы? Из того, что вы написали, лично мне выход кажется очевидным. Вы несчастны, вы не получаете удовольствия от жизни с ним. Жизнь слишком коротка для того, чтобы проводить ее не с тем человеком.

@nyamo_nya семья? Это семья? Вы читали весь ее рассказ? И думаете, что это мужик настолько достойный? Не смешите.

@darjal08, ну это не нам же решать. Согласна с Вами, на текущий момент он совсем не лучшая пассия. Но крест на людях можно не ставить, если они готовы меняться. А для этого и самой надо меняться. Без перемен автор выберет такого же человека и опять будет сокрушаться.

Я бы на Вашем месте гнала такого, пусть он как отец общается с сыном. А вы найдёте ещё свое счастье, а с таким человеком не жизнь получается, одни скандалы, драки. Дальше ещё все хуже может стать и Ваш ребёнок все это будет видеть, а вам останется и дальше только терпеть. Выше Вам предложили как вариант переехать с ребёнком к родителям и квартиру сдавать. Родители помогут всегда