#ПЕЧАЛЬНАЯИСТОРИЯ моей жизни. Жизнь, как много в этом слове, а сколько осталось мне? Сколько ещё я смогу вдыхать запах своих детей?
Ах, #выходные!!!Я повышала себе самооценку в эти выходные. За эти 5 лет, я ее потеряла и никак не могла отыскать. Вроде все было хорошо, муж заботился о нас с дочками, делал сюрпризики, мои доченьки радовали меня, но со мной случилось то, что случается с большинством мамочек😐. Нет, я не перестала за собой ухаживать, сразу же после родов изо всех сил приводила себя в форму, делала макияж, надевала одежду, которая мне нравится, но я была полна печали, уныния....это такие глупости, ведь все было хорошо, но откуда-то бралось чувство уныния. Не знаю, то ли причина в том, что я уехала из родного города, где меня все знали ( хотя город не такой уж и маленький), ведь я с детства​ пела, выступала на сцене, позже на мои концерты приезжали иностранцы,помимо того, что я была солисткой фолк-рок-группы, выступала с эстрадным вокалом сольно и была солисткой фольклорного ансамбля ещё позднее я ездила с выступлениями по разным городам, пела в Кремле, затем работала в ансамбле русской песни Надежды Бабкиной.... И многое другое. Кому-то я нравилась, кому-то нет, но меня знали, обо мне говорили. Затем, работая с Бабкиной, я обосновалась в Москве, стала организатором концертов и массовых городских мероприятий, работала со звёздами эстрады и вот...... Вот она долгожданная беременность! Она была смыслом для меня, счастьем, радостью, НО!!!!
Тут все началось. Беременность проходила с угрозой, причем по непонятной причине, вроде все было хорошо по анализам, ну, конечно, мой бешеный ритм жизни, работа, ненормированный график- все это сказывалось на моей малышке и я решила, как бы тяжело не было, я должна отказаться от этой профессии на время беременности. Боже, какая я тупенькая была, мне казалось, что я рожу и все, сразу же войду в свой привычный ритм жизни!!!! Так вот, когда я ушла, решила стать обычным менеджером по продажам, чтобы спокойно уйти в декрет. Ушла, хоть и успела полежать на сохранении, все завершилось успешно, но с рисками. Пришла я домой и началось, я конечно же, не знала как одевать ребенка,как ухаживать за ней, к родителям обращаться за помощью я не привыкла, потому и не звонила, только уточнить как дела и как самочувствие. Они тоже сильно не рвались ко мне, привыкли что я справляюсь, привыкли слушать мое мнение, гордились мной..... Конечно я сама убедила их, что у меня все просто замечательно!В итоге, я осталась совсем одна, мой муж работал, да и откуда ему знать чем помочь мне, ведь когда он родился родители бросили его, он сирота при живых родителях, сейчас он их нашел, общаемся с нимипо телефону, встречаемся редко( судья им только Бог)
. Подруг в Москве у меня толком нет, я превратилась в закомплексованный комок нервов, мне было неловко управлять коляской, ходить в поликлинику, раздевать и одевать дочку, разговаривать с ней, называть ее по имени, но я бросила все усилия и смогла! Мне звонили все это время, приглашали снова на работу, ждали...но я погрязла в пелёнках, пюрешки и горшках. Чувствовала я себя все хуже и не зря🤒 оказалось, что на фоне беременности у меня развился тиреотоксикоз, о котором я узнала только спустя два года. Потому, что, когда малышке исполнилось 8 месяцев, я решила выйти на работу, свою любимую, интересную.... Но все стало другим. Люди, с которыми я общалась, стали более грубыми, начальница стала барзеть, у Бабкиной началась конкуренция, которую я не выдерживала. Но все, осталось таким же, в моей сфере всегда было сложно работать, просто раньше я могла дать отпор, достойно ответить не думая о том, задену ли я чьи-то чувства или нет, а теперь я стала мягче, добрее. Я стала думать о сказанных словах, о последствиях, о ранах, которые они наносят... Практически сразу, как я вышла на работу загремела в больницу и причину плохого самочувствия не нашли, я проходила трек ещё кучу времени, пока мою щитовидную железу не стало видно, я обратилась ко врачу и уже тогда меня напугала врач, что все очень плачевно, но я лечилась!
Однако, я забеременела вторым ребенком, чему была рада,а когда на первом скрининга мне сказали, что это мальчик.... Я так сына хотела. Была счастлива, но риск сохранялся и вот, почти в 20 недель, у меня началось сильное кровотечение, прямо в поезде, пришлось ехать так ещё 4 часа, ведь у меня на руках двухлетняя дочь, куда же мне её? Приехала, отдала дочь родителям, легла в больницу, но увы.. сына не спасли! Это было тяжело, мучительно, мне становилось ещё хуже, оставался один вариант- оперативное вмешательство, но моя щитовидка сильно прижимает голосовые связки и после операции я могу остаться без голоса!!!
Я отказалась, но сама стала мешать, полноценно петь я не могла уже, да и врачи вообще то запрещали, но я не могла это оставить.... Глупо, я знаю... После неудавшейся беременности, мне категорически запрещено было беременеть, но я лечилась 2 года, ходила ко многим эндокринолога, учла все риски и решилась на третью беременность. Тест показал две полоски, я пошла платно на УЗИ, т.к. моя гинеколог-эндокринолог своими терминами повергла бы меня в панику. Но было ещё хуже, мне сообщили, что у меня должно быть 7 недель беременности, но т.к. вероятна поздняя овуляция произошла, в лучшем случае беременность должна быть хотя бы 5 недель, а по УЗИ плодное яйцо размерами тянет на " около трёх недель", что свидетельствует о неразвивающейся беременности, т е. Конец. Но я не сдалась, сперва сделала тест и увидела вместо яркой второй полоски еле заметную розоватую, я в ещё большей панике начинаю сдавать хгч в динамике, беру отпуск и начинаю брать беременность, которой возможно уже нет, на контроль! Всё было так сложно, мне каждую неделю врачи говорили, что из-за моей болезни ребенок может не выжить, каждую неделю беременности была какая-то новая опасность, это было так тяжело, да и чувствовала я себя жутко, у меня периодами пропадал голос. Но все случилось, я родила, правда экстренное кесарево, правда с асфиксией, правда и у меня начались проблемы и пришлось меня вырубать срочно, и сосуды не занимались и что-то там ещё и сердце подвело, но хочу отметить то, что вторая доченька гораздо здоровее старшей, хотя проблем с ней было больше.... Сейчас, моей младшей почти год, голоса нет уже три недели, чуть больше даже, я хриплю, про карьеру я давно забыла и готова к операции, но пока нельзя, мои показатели очень плохи, тиреотоксикоз 4 стадии буквально вымывает кальций из организма, мне тяжело ходить, у меня сильнейшие боли в спине и в тазобедренном суставе.Все хрустит и скрипит, а ведь мне ещё и 30 не исполнилось. Мне надоело болеть, мне сложно, я хочу быть активной мамой, счастливой женой.... Но когда это закончится, мое сердце тоже уже значительно подводит меня, есть ещё много весомых проблем.... В общем, прогулка в выходные далась мне так сложно, так тяжко.... Но страшно не это, врач уже не раз упомянула, что я могу не дожить до операции, а сама потом взяла и благополучно ушла в отпуск. А как же я? Как мой прием, как мои анализы, а ужасное узи???! конечно, я не одна у неё, конечно ей все равно, она живёт своей жизнью, но я так боюсь, что мои доченьки, мои девочки почувствуют отсутствие мамы, как же они будут!?
Мой длиииинный пост лишь для того, чтобы высказаться, чтобы сказать то, что я чувствую. Я может и не готова к тому, чтобы читали его, просто я не говорю, что чувствую, точнее крайне редко, а вот сейчас я этому учусь. Я увидела восхищённые взгляды, мне сделали кучу комплиментов при живом муже дагестанце😎😂. И я почувствовала жизнь, ревность мужа.... Так хочется ещё пожить, пусть не петь, не быть больше на сцене, стать простым человеком, но быть мамой как можно дольше, чувствовать взаимную любовь. Я ХОЧУ ПОДОЛЬШЕ НАСЛАЖДАТЬСЯ ЗАПАХОМ ДЕТЕЙ. Важно только это, остальное пыль, обычная, вредная, никому не нужная пыль!