Разгребала аптечку и наткнулась на тест для определения беременности. Он один единственный. Больше я не стала делать. Нахлынули воспоминания!

Вот хочу рассказать, как я доросла до желания стать мамой. И пусть это останется здесь на память!

Начну с того, что к материнству я долгое время относилась мягко говоря холодно. Долго не решалась переступить черту взросления и нести ответственность за другого человека. До 28 лет жила своей инфантильной жизнью, и радовалась возможности свободы действий! Материнство для меня всегда представлялось так: неухоженная женщина в халате, с растрёпанными волосами, пахнущая борщом, с кучей орущих детей, дома кипишь из игрушек, грязных пелёнок, колготок и слюнявчиков. Да я была уверена, что с этим я никогда не справлюсь. И будет у меня жирная черная полоса в жизни. И когда вдруг наступал период "вдруг беременна", хотя за этим я всегда тщательно следила, но все же... становилось очень стремно! С другой стороны возраст поджимал. И где-то за пол года до свадьбы мы решили начать готовиться морально к ребёнку, ну так лайтово - витамины, фолиевая кислота, спорт. И так, в 28 лет я вышла замуж 👰, и тут начались наседания со стороны близких, друзей и знакомых: "Когда будет бэбик?" Меня трясло от всего этого! И честно решилась на "свободный полёт", только потому что (как бы дико не звучало!) надоело работать😂, так может быть если бы была супер устраивающая работа с перспективой, то малыш бы возможно появился лет в 35 так. Но не тут то было. "Беременели" мы уже год, а беременность все не наступала! И мысленно я уже была беременна, ходила по детским магазинам, выбирала коляски, кроватку, вещи, имя. О да вот помню одну фишку на работе: Я работала в паре с маркетологом (молодой папа двух мальчиков), мы сидим разбираем новый рекламный проект, и я как всегда со своим блокнотом сидела у него за столом, делала Заметки 📝. И чёт видимо была глубоко погружена в свои мысли, что даже не заметила как нарисовала коляску для младенца. Ну тут это конечно не обошлось без стеба! Одним осенним днём, когда пришёл очередной разочаровавший меня красный день календаря, мы с мужем решили, что не будем так серьёзно об этом думать и зацикливаться. Ну а, если и через пол года ничего не сдвинется с места, пойдём в больничку. Так и произошло! Только я отпустила ситуацию все сложилось! 25 декабря 2015 утро, как-то внутренне подтолкнуло меня сделать тест. Меня трясло от желания увидеть, а может и не увидеть эти две заветные полоски! Смешанные чувства, холодный пол, не раскрытая упаковка теста, спящий муж! Решилась, пошла... Вуа ля! Две прям явные Две!!!... Пробежала босиком по холодному полу, запрыгнула в тёплую постель, и, ещё тогда не понимая своего счастья, сообщила мужу, который улыбнулся, обнял и захрапел. А я ещё часа 1,5 лежала и ревела... думала и размышляла, как изменится моя жизнь, наша жизнь... До нового года оставались считанные дни, и мы решили что родителям и близким сообщим после боя курантов, сделаем, так сказать, 🎁 !!! Все были счастливы, довольны, и рады за нас. Только я со своим дебильным характерном и предрассудками не была уверенна в себе! Мне казалось, что все на меня смотрят, осуждают, что я какая-то не такая как все! Я долго прятала своё положение, долго не хотела чтобы знали на работе, знакомые, соседи. Да и живота у меня не особо было видно! Но все же я одевала широкие рубашки, свитшоты и т.д. Девчонки, вы даже не представляете, как мне было тяжело рассказать своему руководителю о своём новом положении. Хотя она женщина и мать двоих детей. А когда мои друзья и подруги на работе узнали об этом, 🙄 ооо, я готова была провалиться, исчезнуть, лишь бы избежать этих мимишностей и поглаживание моего животика. Я сразу всех поставила на место и строго на строго запретила при мне обсуждать меня! Но тут полилась другая фигня: "гормоны", "беременный мозг" и т.п. Короче, я возненавидела все и всех. Я не хотела никуда ходить, взяла даже отпуск на три недели. Меня просто все раздражало!!! И так продолжалось все 9 месяцев! 9 месяцев, Карл! Я не любила своё состояние, своё отражение в зеркале... У меня были истерики по поводу того, что я больше не буду маленькой девочкой, маминой дочкой... Мне казалось, что мама сократила общение со мной, что она не интересуется моим здоровьем и вообще я ушла на второй план... О боги! Вот я сейчас все это вспоминаю и заново переживаю эти странные чувства... Думаю, если мы все таки когда-нибудь решимся на второго ребёнка, буду умнее, не буду принимать все близко к сердцу, буду гордиться своим положением...