быть мамой двоих детей...

продолжение истории нашей ягодки.

стоит ли рассказывать, как проходит беременность, когда у тебя на руках растет трехмесячный малыш. у тебя нет времени на вынашивание этой беременности. растут малыши оба в разных ритмах, один на ручках, другой в животике. когда ходила сыном, постоянно тряслась над ним, гладила живот, обнимала, разговаривала, ну и чем там еще занимаются все беременные первым ребенком. была постоянная угроза, вся беременность в больницах с 5 недель и до родов. со второй было не до этого. он рос, отнимал всё время и все внимание. первое агу, улыбки, перевертыши, массажи, ползание. малыш внутри слушал все мимимишности и воспринимал на свой счет ))) я надеюсь на это)))

всю беременность я одна всех уверяла, что будет девочка. остальные не верили мне и утверждали, что кровь не сменилась, не может быть разнополых детей при такой разнице. ну да бог с ними. я очень хотела и верила, что Господь, подарит мне дочь. на все утверждения обратные я говорила, что у меня должны быть бантики, не только на шнурках.

в 20 недель мы приехали на узи и врач, который вел нашего мальчика, была "слегка" удивлена, увидев нас. (когда смотрели пол 1го ребенка, она подставив датчик к животу произнесла торжественно "МАЛЬЧИК! Очень не стеснительный, мальчик". он сидел на попе и растопыривал ноги. я посмеялась и сказала, что он весь в отца))) ) в этот раз разговор был другим. "кто первый?" муж - "мальчик", врач -"ну, а тут девочка". я , впиваясь глазами в телек- "точно?". она со смехом - "сто процентов". дальше я расплылась в счастливой улыбке и почти не слушала. моя девочка никак не хотела показывать лицо. вся зажалась и отворачивалась. нас отправили попить чая с чем-нибудь сладким и потеребить её. через минут 15 мы снова вошли, но и на этот раз ничего не поменялось. она даже потыкала её в бок. Ни фига. изречение доктора Кузнецовой: "какая вредная девочка!!!" и тут муж : "ага, вся в мать!!" ))) я легла бы, если не лежала )))

девочка!!!! Девочка!!! моя ягодка !!!!)))) моя мечта и явь))

шел шестой месяц моей беременности дочерью. 8 июля. утро. сегодня сыну 7 месяцев. звоню маме узнать как дела. в трубку мама начинает плакать и говорит, что в 3 утра умер мой папа. свет померк. умер самый любимый и родной человек на свете, который так боролся, до последнего с этой болезнью... который после операции, когда опухоль не смогли убрать, тк она прорасла в аорту, прожил еще год и месяц, при прогнозе в пару недель... который так хотел жить. ему было всего 53. я до сих пор не осознаю этого, если честно... то, что было дальше я помню плохо. похороны прошли мимо меня. я была в себе. в своем горе. хороших отцов много, мой был лучшим. вытаскивал меня из этой пучины сын. он улыбался и теребил меня своими пухлыми ручонками и звал маму. я ему была нужна. я нужна была дочери, которую носила под сердцем. муж поддерживал как мог.

не дав себе завязнуть в своей скорби, мы пережили мою боль вместе с моей семьей.

девочки сильнее. я точно это знаю. на долю моей еще не родившейся дочери изначально выпала какая то не легкая доля. она прицепилась к передней стенке матки, когда на задней еще была рана. она терпела брата все 38 недель, который прыгал у мамы на животе и висел на руках при своем немаленьком весе. она терпела мои слезы, мой стресс, мою тоску и боль. моя ягодка была мне так нужна и дорога, и мне было ее так жаль одновременно.

23 октября в 9.50 родовая, залитая алым светом морозного утра, приняла мою дочь. мир услышал её крик. я стала мамой второй раз. я мама двоих детей.