быть мамой двоих детей... 3 месяца безоблачного счастья... мой сынок, средоточие моей вселенской любви, такой красивый,…

быть мамой двоих детей...

3 месяца безоблачного счастья... мой сынок, средоточие моей вселенской любви, такой красивый, крупный и здоровый мальчик, вдруг резко перестает брать грудь. Моя маленькая насосная станция, которая набрасывалась на меня, как волчонок, орет и плачет, что для нашего мальчика было в диковинку, и выталкивая язычком грудь наотрез отказывается есть. недоумение было у всех. мы мягко без истерик перешли на смесь. прошло 2 недели и молоко резко пропало. оставив сына с бабулей впервые за последние полгода мы с мужем ушли к друзьям. в разгар вечера, мы с девочками выпив хорошую бутылочку вина остались за разговорами одни, мальчики ушли на перекур. "Два дня меня что-то мутит"- говорю я -"нажралась всего на радостях, что не кормлю, капец". тут подружка в шутку роняет фразу мол :"дубль два?" ;-) ну посмеялись и забыли.

три дня после гостей я еще ходила с тошнотой. и всё же решила купить самый дешевый тест. придя домой, и закрывшись в туалете, я впала в ступор увидев две жирные полоски. это был шок. без менструаций и на гв я залетела. муж, видя моё лицо первые две минуты, напугался до того, что руки затряслись, такой вид был у меня. показав ему полоску теста, он выдал "дайте мне ружье". для чего никто не понял. жизнь наша встала на месте в те дни. каждый ходил в своих мыслях. я сходила к врачу, который принимала Матвея у меня, и мне сказали что 7-8 недель беременности у нас. счастья что то не ощущалось. реакция родных разделилась. мои мама и тогда еще живой, но раковобольной отец, сказали рожать. папа сказал, что господь мне дает шанс еще раз стать мамой, по другому этого не назвать. свекровь кричала, что нужен аборт, что сын еще такой малыш, что ему не будет и года, что ему нужна мама самому еще, что мы родим еще, потом, попозже...

муж ходил как тень. его мысли тогда мне до сих пор не известны.

а я... я уже начинала любить эту ягодку внутри. глядя на сына, такого чудесного, родного, я не могла допустить и мысли, что такой же прекрасный малыш у меня внутри, и что я вот так пойду и разрежу его, не дав родиться. слез было много, но они были внутри.

уехал муж в командировку на 2 дня. свекровь два дня мучила меня разговорами о том, что я не должна лишать сына матери и детства. единственно что я могла ответить тогда, что решать это нам с его отцом. по его приезду, мы решили поговорить впервые за полторы недели почти. решение озвучил он, надумав во время поездки. его слова я помню до сих пор "мы будем рожать этого ребенка, справимся! если не сейчас, то когла? мне почти 34. а я еще хочу увидеть внуков и чему-то их научить". тогда я влюбилась в этого, безумно любимого, сильного мужика, еще раз. по другому. по новому. так началась жизнь нашей ягодки, с сильного решения сильного мужчины и её сильной мамы...

продолжение следует...