Знаете шо я подумала. Что ведь у моей мамы в моем возрасте была уже 15-летняя дочь и вторая 10-летняя. Она была уже свободна как ветер😅 можно спокойно оставить детей одних и идти куда хочешь))) обе школьницы, сами ездят на автобусе уже даже) А я что? До сих пор горшки, сопли, укладывание спать по часу и договариваться с мужем или свекровью чтоб сходить на ногти😅 Просто представила, что сейчас со мной рядом стоит 15-летний амбал мой сын 💁🏻 ♂ А у вашей мамы в вашем возрасте сколько лет было детям? старше?
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби
Недавно разговаривали со знакомой , она говорит , решила задать вопрос мужу , если бы стоял вопрос кому первому помочь маме или ей, он выбрал маму , и она вроде и расстроилась , но вроде и с уважением отнеслась к ответу . И я задумалась , вот у меня всегда самое святое и дорогое -это мама , и с мамой мужа никогда не ставила себя на одно место , но по сути , жена это теперь мама его детей и тоже очень близкий человек , двоякая ситуация:) Хотела бы послушать ваше мнение на эту тему ?) Как бы вы отнеслись к такому выбору ?) и сами, как мамы , как на это все смотрите ?:)
Девушки, как считаете, могла ли данная ситуация нанести травму ребёнку? Девочка, 5 лет, очень домашняя, в сад не ходит, всегда дома с родителями или на прогулке, мама не работает. Но тут мама забеременела и перед родами отправляет девочку на полгода в деревню к бабушке. Деревня далеко от Москвы, условия не очень: туалет на улице, мыться в бане из тазика. Еда другая. Место не самое привычное, раньше она там была нечасто. И кроме того, с этой бабушкой она проводила раньше очень мало времени. И вот она там живёт полгода. Первое время постоянно плачет, потом уже реже, но все-равно плачет. Мама к ней не приезжает, только папа пару раз приехал и всё. Мама приехала через несколько месяцев и уже с ребёнком. Потом снова уехала. Ей было очень больно и она чувствовала себя брошенной… а когда вернулась домой, у мамы уже другой ребёнок, а эта девочка теперь старшая и «взрослая» Дело в том, что, по словам мамы, у девочки после этого начались признаки повышенной тревожности, появились страхи PS: мое мнение однозначно, что это жуткая ситуация, но я очень психологизирована, поэтому захотелось узнать мнение других 🙏🏻
Polly·
С возрастом научится сама (я тоже из-за неумения дать сдачи переживала, помнишь?). Но вот что сейчас делать конечно вопрос 🤔
iiif·
Мама дочки (1 год)
@_mora_, а сейчас если что даёт отпор?
ololol·
Мама сына (1 год)
Мое мнение - за агрессорами мамы должны следить повнимательнее и предупреждать такие ситуации. Я бы прекратила общение или физически ограждала от таких нападок.
Polly·
@iiif, да, все отлично сейчас
iiif·
Мама дочки (1 год)
@ololol, да мы обе следим и обе стараемся предупреждать но все равно получается.
Катерина·
Мама сына (1 год)
Я бы учила-таки давать сдачи!😂 ибо нех!😒
iiif·
Мама дочки (1 год)
@katerina1008, ну и как вы себе это представляете?! Вы научили давать сдачу, ок, потом года в 3 ваш ребёнок сам начинает всех лупить и вы говорите ему нельзя. Нельзя делать то, чему сами научили) ну или смотреть как ваш ребёнок всех лупит и тихо радоваться что лупят не его, а потом удивляться чего это у нас люди такие все агрессивные 😅
Катерина·
Мама сына (1 год)
@iiif давать сдачи это не одно и тоже, что нападать самому!
Катерина·
Мама сына (1 год)
Тогда дальше стойте и смотрите как лупят вашу дочь! Потом она сама начнет понимать, что ей больно или не приятно и будет ныть. Хотя я бы сама этим детям говорила, что так нельзя! Да и мамам чтоб следили!
iiif·
Мама дочки (1 год)
@katerina1008, 🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️ мамы следят, я ж говорю, мы дружим все. Говорим что нельзя, останавливаем, но думаю что со временем дочка поймёт что терпеть не надо. Вон у девушки из предыдущих комментариев сын пошёл в сад и сразу понял что к чему, а сам раньше не мог за себя постоять. Получается и она его драться не учила и в обиду себя не даёт.
Катерина·
Мама сына (1 год)
@iiif ну не у всех так! Кто-то молча будет тумаков получать и все. Надеюсь все наладится!
iiif·
Мама дочки (1 год)
@katerina1008, ну если пойдёт в сад и не наладится, то научу. Этому то научить никогда не поздно 😅 я сама всех обидчиков циркулем тыкала в детстве, так что вопрос силы тут не стоит 😂
Анастасия Шестакова·
Мама двоих (5 лет, 8 лет)
Успевать встать на дороге желающих подраться и вступаться за своего ребёнка, устно, а там уже и мамы будут подключаться.
iiif·
Мама дочки (1 год)
@anasta.shesta-kons.gv, да это мы все делаем) те мамы тоже хотят чтоб их дети не дрались, но бывает что пролетает или мы не успеваем
Анастасия Шестакова·
Мама двоих (5 лет, 8 лет)
@iiif можно держать дистанцию ребёнку ближе, на расстоянии шага и контролировать ситуацию. Даже дети не деруться вдруг, всегда есть конфликт, не всегда адекватный, но он есть всегда.
iiif·
Мама дочки (1 год)
@anasta.shesta-kons.gv, ну смотрите, девочка играет рядом, допустим строит башню из кубиков, что-то не получилось, она резко поворачивается и даёт моей по голове. Мы даже не всегда успеваем отреагировать. Затем, она же сама осознав что она сделала начинает плакать и кричать "не-не" - понимает что сделала то, чего делать нельзя. А моя просто ничего не поняла и играет дальше 😳
Анастасия Шестакова·
Мама двоих (5 лет, 8 лет)
@iiif значит, эта девочка решила, что ей помешала Ваша дочь. Может быть, Ваша дочь задела её, может быть, посмотрела. Я ж говорю, конфликты не всегда адекватны. Учитывая, что дети в этом возрасте редко играют вместе, чаще - рядом, садитесь от дерущихся деток на расстоянии более полутора метров.
Катерина·
Мама сына (1 год)
@iiif 😂😂😂 не забудь циркуль купить!😂😂
Polly·
@katerina1008, к сожалению в возрасте 2-3 года ребёнок не может полноценно анализировать первый или не первый. То есть,конечно, может просто так, ни с того, ни с сего нападать не начнёт, но если ему что-то не понравится, даже если, например, другой ребёнок взял его лежащую игрушку не спросив - сразу лупанет его, потому что как будто "тот первый начал". Да и просто может выработаться привычка все решать кулаками, потому что это проще и так мама научила-значит это хорошо и правильно.
Ксюша·
Мама двоих (1 год, 5 лет)
Дочь тоже не умела давать сдачи, иногда, когда так же не успевала оградить,- тоже получала не за что. Но это очень редко. Плакала когда забирали ее игрушку, а она не могла силой ее забрать. Со временем научилась договариваться на словах , сейчас никто ее не обижает, во дворе дружит и с мальчиками и с девочками, да и в саду все хорошо, никто не лупит. Как сказал муж, когда тоже вставал вопрос - учить или нет драться/давать сдачу: из хорошего, доброго ребенка сделать агрессора проще простого, а вот потом что с этим делать....
Анастасия ·
Мама дочки (1 год)
Актуальная тема, моя тоже не обижака, еще ни разу никого не толкнула, но ее толкали и не всегда мамы тех детей объясняют что нельзя обижать не за что!!! Я думаю, что с детства надо обучать ребёнка не агрессивным методам воздействия! Хотя сначала подумала научить, чтобы в ответ лупила, но это не выход и во взрослой жизни, такой ребёнок будет искать более лёгкие пути решения конфликта. Когда вижу, как толкают мою дочь я сама задаю толкнувшему ребёнку вопрос "зачем ты толкнула девочку, она тебя обидела? нет, зачем тогда толкаешь ?"
Больше всего задевает, что родители в таких случаях не объясняют своему малышу, что так делать нельзя, все равно найдётся более сильный и также будет лупасить их детей!
Юлия·
Детки в этом возрасте ещё не все понимают. Когда Альку бьют, она тоже не всегда понимает, и я спокойно на это реагируют. Если я рядом, то ребенку замахнувшемуся могу сказать, что так нельзя и остановить его руку.
Но обычно все огребают от Альки 😩
Юлия·
Я к тому, что это не про то, что растёт "девочка для битья". Это "битье" сейчас о другом. Кто-то шустрее, кто-то спокойнее. Пока они редко вкладывают смысл действительно ударить..
iiif·
Мама дочки (1 год)
@juliya.juliya, как то профукала я твои комментарии 😅 ну надеюсь со временем пройдёт, пока стараюсь контролировать, но вот правда отбирать у других игрушки она мастак 😅