Как стать мамой? 💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖

Как стать мамой?

💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖💖

Мамой я стала далеко не сразу.

Плохое физическое состояние после родов и полное отсутствие сколько-нибудь реалистичного представления о том, что меня ждёт, - вот две моих главных характеристики первого месяца жизни дочери. Хорошо помню, как за несколько месяцев до меня родила подружка и жаловалась по телефону: «Ты не представляешь, что это – я за 24 часа не успеваю присесть», и я бубнила в трубку что-то сочувственное, а про себя думала: ну хорошо, покормить, пусть пять раз за день – два с половиной часа, помыть – ещё полчаса, поиграть – ну пусть три раза по полчаса, погулять – два раза по часу, а остальное-то время что ты делаешь?!

При этом, замечу, я ходила на курсы и читала умные книжки. Я была уверена, что знаю о младенцах всё. «После кормления, - говорилось в книжке, - уложите ребёнка спать на балконе. Свежий воздух сделает своё дело, и младенец проспит полтора-два часа, за это время вы успеете прибрать квартиру и приготовить обед». О, решила я, отлично, годится. Кто же знал, что кормление будет отдельной драмой, что ребёнок будет питаться каждые полчаса, приводя врачей в волнение, а меня доводя до безумия, что про балкон можно будет забыть сразу, потому что она категорически откажется не то что там спать, но даже лежать? После еды она спала у меня на руках, и никак по-другому. Я была тогда уверена, что узор от дивана впечатается в мою задницу навсегда, и не замечала, какое у неё довольное во сне лицо, потому что это было неправильно, не так, как должно было быть.

После каждой кормёжки, в том числе ночью, я, к возмущению дочери, плюхала её на весы. Вместо положенных 70 грамм она съедала, скажем, 43. Я рыдала. Педиатры водили вокруг меня хоровод (из районной поликлиники, по страховке и по знакомству) и монотонно бубнили: «Ребёнок недоедает, вы навсегда испортите ему пищеварительную систему, девочка голодает, нужна смесь». После очередного визита я снова рыдала. Грымза (судя по голосу) в телефонной (!) консультационной службе по вопросам грудного вскармливания при роддоме выслушала мой плач Ярославны и отрезала:

- У вас гормональная патология, вы не сможете кормить никогда!

(Я потом часто вспоминала эти слова, когда после полутора лет на грудном вскармливании пыталась отодрать и первую, и вторую дочь от груди.)

Видимо, все эти слова имеют какое-то гипнотическое свойство – ничем другим я не могу объяснить тот факт, что я не видела, что моя дочь растёт, что она – спокойный и весёлый ребёнок, что через месяц после родов её щёки виднелись из-за спины. Я зациклилась на том, что всё неправильно, я сходила с ума от каждого писка, мне было очень тяжело и плохо – плюс к этому я вообще перестала сколько-нибудь принадлежать себе.

Мне очень жалко себя тогдашнюю. Не сразу нашёлся человек, который сказал: «С ребёнком всё нормально, дайте ей кормиться и спать так, как она хочет», не сразу я ему поверила. Не сразу мы нашли в себе достаточно уверенности, чтобы выгнать педиатров за дверь и выкинуть смесь в ведро – крайне тяжело взять на себя такую ответственность, особенно если это твой первый ребёнок. Главное, что я бы написала в книгах про детей, чем бы я начинала каждую из них, время от времени повторяя это, как мантру, - «ребёнок не обязан соответствовать вашим представлениям о правильном ребёнке». Ну и ещё фразу из одной книжки, которая мне потом не раз сильно помогала: «Если ребёнок выглядит здоровым и ведёт себя как здоровый, в 9 из 10 случаев он здоров».

Но я пишу об этом не для того, чтобы пожаловаться, а чтобы объяснить тот странный факт, что всё это время, пока шла Великая Битва За Кормление, я совершенно не воспринимала её как своего ребёнка. Я делала всё, что положено – кормила, купала, усыпляла, гуляла, ухаживала, играла, – я страшно за неё переживала, я была в жутком чувстве вины из-за того, что всё делаю не так, я была очень ответственной матерью, и в то же время матерью совсем не была. Это был некий ребёнок, которого мне неожиданно, несмотря на 9 месяцев, вручили, и теперь я обязана была о нём заботиться – вот и всё, что я чувствовала. Я таскала её на руках и в слинге, ночью она спала рядом со мной (очень шумно, надо сказать, спала, прибавляя к моим переживаниям по поводу неправильной кормёжки ещё и волнения по поводу неправильного сна), я не отходила от неё практически ни на минуту (вспоминается только визит в парикмахерскую на полтора часа и короткие забеги в магазины). Я не чувствовала себя мамой – возможно, со всеми моими переживаниями меня на это просто не хватало. Это, естественно, прибавляло ощущений на тему «я плохая мать».

Трудно вспомнить, сколько прошло времени – может, месяц после родов. Мы с дочкой были вдвоём дома, возились с какими-то делами, я взяла на руки и понесла её в ванную. И вдруг меня шарахнуло: это – моё. Моё, и всё. И я МОГУ, например, взять и поцеловать её. И МОГУ обнять. МОГУ прижать к себе, потому что – моё. И я подняла её выше и поцеловала в мягкую пушистую макушку. И глаза. И нос. И ещё куда-то. И ещё, не могла остановиться. Она вертелась, но терпела. Она восхитительно пахла. Она вообще была невероятно прекрасной, и я как в первый раз увидела эти ручки, ножки, эту макушку, а главное, первый раз в жизни я почувствовала: это всё – моё! Она моя навсегда, но меня больше не пугала ответственность и то, как поменялась моя жизнь. Она моя – и одновременно своя собственная, отдельная, и этим ещё более удивительная, вот такое волшебство.

С тех пор я точно знаю главный признак материнства: это бесконечная нежность и радость обретения, возможно, единственного в жизни, что по-настоящему твоё.

Не могу сказать, что после того как я перецеловала всё, до чего дотянулась, стоя с ней на руках в коридоре, всё волшебным образом изменилось. Нет: по-прежнему были сложности с питанием, по-прежнему она начинала скандалить в шесть вечера, по-прежнему не желала спать на балконе и вообще покидать мои руки, я продолжала нервничать и скакать по ночам, но всё это приобрело вдруг какой-то глобальный и прекрасный смысл, перестало быть просто разрушением всей моей прежней жизни.

Иногда, когда на вас, не давая передышки, сыплются бесконечные связанные с детьми сложности – кружки, прививки, диатез, экзамены, брекеты, ночные подъёмы, школа, кризис трёх лет, новые сандалии, обгрызанные ногти и так далее – очень полезно остановиться и вспомнить, для чего, собственно, всё это. Это – для великой и самой главной в жизни радости, связанной с тем, что это ваш ребёнок, а вы его мама. Я иногда делаю такие остановки ночью, когда дочь спит: тогда в её серьёзном спящем лице я вижу то самое, младенческое, от которого я когда-то никак не могла оторваться, целуя её в коридоре, а она с каждой секундой становилась всё более и более родной.

Автор: Ксения Кнорре Дмитриева

Источник: https://snob.ru/profile/27628/blog/11...

#скл26#црк26#мама#материнство#мамыставрополья#ставрополь