Мама двоих (1 год, 7 лет)

Младенец в доме и секс. Предисловие:

Младенец в доме и секс.

Предисловие:

«Говорят, что присутствие в спальне детей мешает интимной жизни их родителей. Но это неправда. Когда дети спят, они спят очень-очень крепко; и когда ребенок спит в постели родителей, его можно взять и ненадолго переложить в кроватку. Конечно, он может внезапно проснуться, но такое может случиться и когда он спит в отдельной комнате, и если в течение двух минут к нему никто не подойдет, ребенок в любом случае примется кричать изо всех сил. К тому же день не ограничивается вечером, а дом — спальней. Если вы не можете придумать, как вам уединиться, пеняйте не на ребенка».

(Карлос Гонсалес, врач-педиатр, отец троих детей)

Этот текст написан специально для пап.

(Впрочем, кому я вру? Надеюсь, этот текст прочитает хотя бы часть тех пап, которым жёны его покажут).

Измотанной маме может совершенно не хотеться секса вне зависимости от того, где спит младенец. Но младенец здесь ни при чём! А причём здесь — папа. А вернее, тот факт, что все или почти все обязанности по уходу за ребёнком свалены на одну маму. Попробуйте взять их на себя, и раз — секса захочется меньше, два — а отдохнувшей жене — больше.

У многих пап с непривычки случается ломка. Это по-человечески очень понятно: вы привыкли к порядку вещей, который сложился ещё до рождения детей, вам наверняка в нём комфортно, и брать на себя новый пласт обязанностей совсем неохота. Однако, семья — это совместный проект, и будет справедливо, если самую трудоёмкую часть задачи — ращение нового человека — вы с супругой разделите. И чем более поровну, тем лучше будет результат для всех.

Отдельно про отговорки:

1. «Ребёнок всё равно ломится к тебе».

НА САМОМ ДЕЛЕ: Конечно, ломится. Если папу он видит раз в день по полчаса — неудивительно, что он не чувствует себя спокойно. Попробуйте брать его чаще, и — магия! — он привыкнет. Кстати, к бабушкам они привыкают точно так же. А кроме того, если вы «развлекаете» малыша тем, что с ним на руках смотрите в комп или телевизор — ему банально скучно. Встаньте, прогуляйтесь. Полезно.

2. «У тебя лучше получается».

НА САМОМ ДЕЛЕ: Да, лучше. Долгие недели и месяцы практики не проходят даром. Однако, уход за ребёнком — это не китайская грамота: на самом деле, нет ничего сверхсложного в том, чтобы наловчиться мыть попу ребёнку, одевать и кормить его с ложечки. «Попробовав раз, умею и сейчас!» 😉 У вас тоже отлично получится, стоит только начать!

3. «Ты же женщина, у тебя это в крови!»

НА САМОМ ДЕЛЕ: Умение ухаживать за ребёнком, как и умение ремонтировать машину, не зависит от формы половых органов. Каждая женщина, впервые взяв на руки младенца, боялась его повредить, и терялась, что с ним делать: спросите жену, свою маму или тёщу! Нам точно так же приходится учиться. Просто как-то так получилось, что у нас не было никакой возможности «слиться», вот и пришлось учиться плавать на глубине. А у вас будет отличная группа поддержки!

4. «Мне с ним неинтересно»

НА САМОМ ДЕЛЕ: Я сейчас открою великую тайну… Маме — тоже. Честно говоря, вообще никто на планете не испытывает восторга от необходимости кормить младенца кашей и в семьсот шестьдесят первый раз петь ладушки. Если бы детей выдавали в роддоме в виде говорящих и смышлёные трёх-, а лучше пятилеток, всем было бы куда приятнее. Но увы. Однако, мама проводит с ним столько времени, что уже сама едва ощущает себя человеком старше трёх лет. Находиться в этом состоянии месяцами — чрезвычайно сложно. И только вам под силу помочь ей переключиться.

5. «Я боюсь ему навредить»

НА САМОМ ДЕЛЕ: Человеческие младенцы гораздо менее хрупки, чем кажутся. К своему малышу вы по определению относитесь с любовью — а значит, будете обращаться с ним бережно. Хорошая новость заключается в том, что этого вполне достаточно :)

А с опытом придёт уверенный навык. Если вам всё ещё тревожно — можно поискать в инете статьи о правильном ношении на руках, можно позвать домой слингоконсультанта.

Кроме того, мамы, особенно первого ребёнка, тоже боятся ему навредить, ОЧЕНЬ. Огромная прорва сил уходит именно в эту чёрную дыру «на мне ответственность за принятие решения»: искать-искать, перелоопачивать инфу, статьи, мнение врачей (как же много их разных!), официальные рекомендации, советы более опытных мам по любому (любому!) вопросу. Во что одевать зимой, какую коляску купить, а может носить зимой в слинге? Как кормить, чем кормить, почему меня педиатр ругает за прибавки, и что с этим делать? А если ребёнок вдруг заболеет, груз ответственности становится совершенно невыносим… Разделите его. Мама, как и вы, впервые стала родителем. И, как и вы… НИЧЕГО об этом не знает. Вместе веселей. Вливайтесь!

6. «У тебя есть грудь, а у меня нет!»

НА САМОМ ДЕЛЕ: Но руки-ноги-то у вас есть? Если присмотреться, то младенец старше месяца проводит на груди гораздо меньше 24 часов в сутки. Всё остальное время мамы и бабушки развлекают чадо гримасами, ладушками, погремушками, ношением самолётиком, чтением книг — и всё это обходится без груди.

7. «Не мужское это дело, с ребёнком играть»

НА САМОМ ДЕЛЕ: Совместные игры — это примерно единственный способ построить крепкие гармоничные отношения с собственным ребёнком. Не так важно, что именно это будет: вы можете вместе гримасничать, прыгать, играть в Doom, петь песни, строить пирамидку или топить «Титаник» в ванной. Если вы хотите, чтобы через пять или пятнадцать лет ребёнок ставил ваше мнение выше мнения сверстников, ваш выход — сейчас.

8. «Я уже целый час с ним сижу, заканчивай уже свои дела!»

НА САМОМ ДЕЛЕ: Если под «своими» делами мамы вы подразумеваете работу по дому, то ваша помощь безусловно ценна. Но — важно! — для мамы это не отдых! Когда папа сидит «уже целый час», нередко оказывается, что в это время мама моет пол, готовит, собирает или развешивает стирку, зашивает одежду, моет окна, наводит порядок — то есть обеспечивает бытовое благополучие всей семьи. Отношение к этим делам как к женской прихоти маму ранит. И отдых из этого весьма так себе.

Сам факт, что мама в первую свободную минуту бежит заниматься бытом — верный признак того, что она совершенно зашилась. Между тем, «мама — тоже человек!», у неё есть свои желания и интересы, и для того, чтобы оставаться в здравом уме и трезвой памяти, ей нужна возможность регулярно заниматься тем, что ей действительно интересно, а не «нужно-важно-без-меня-все-пропадут».

9. «Моё дело — деньги зарабатывать, а ты с ребёнком сиди»

НА САМОМ ДЕЛЕ: Заработок — это чудесно и важно. Но хитрость вот в чём: ваше право выходить из дома — заслуга вашей супруги. С того момента, как у вас появился первый общий ребёнок, у вас обоих появилась обязанность за ним ухаживать. Для того, чтобы один из вас мог ходить на работу, кто-то должен в это время оставаться с ребёнком. Если бы работать и материально обеспечивать семью отправилась мама, эту же возможность ей предоставляли бы вы. А сейчас — это она предоставляет вам возможность работать, а не заботиться о быте и совместных детях.

Кроме того, есть ещё один момент: ваш рабочий день составляет 8-10 часов, а мамин — никак не меньше 16 (это если предположить, что ей удаётся поспать восемь часов, что в большинстве случае неправда). Для справки: в соответствии с трудовым кодексом РФ, «продолжительность сверхурочной работы не должна превышать для каждого работника 4 часов в течение двух дней подряд и 120 часов в год». Выходит, если бы «сидение» с детьми считалось полноценной работой — обыкновенная мама выбрала бы годовой лимит сверхурочных максимум за три недели.

При таком объёме работы (а в том, что это — работа, вы убедитесь, едва попробовав сами) предложенное разделение «папа мамонта добыл, мама сделала всё остальное» — чудовищная несправедливость.

И самое главное: для того, чтобы волшебство получилось, мама должна ДЕЙСТВИТЕЛЬНО отдохнуть. Если вы её по-настоящему ощутимо разгрузите, через пару недель мама немного оживёт и станет больше похожа на ту милую женщину, которую вы выбрали себе в жёны, а через месяц-два, глядишь, и либидо подтянется… 😉

Анна Поспелова

Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби

Кто входит в понятие 'семья'?

Вот как по правильному. Семья это дети муж / жена которые живут вместе ? А вот родители мама папа тоже считаются семьей ? Или мама это мама папа это папа ?))сегодня меня свекровь просто чуть не загрызла когда я сказала что семья у вашего сына это я и ваша внучка , а вы мама - родственник. Она спорила чуть не напала на меня . Неееет мой сын моя семья . Бомбануло её сильно

Могла ли ситуация с переездом нанести травму ребенку?

Девушки, как считаете, могла ли данная ситуация нанести травму ребёнку? Девочка, 5 лет, очень домашняя, в сад не ходит, всегда дома с родителями или на прогулке, мама не работает. Но тут мама забеременела и перед родами отправляет девочку на полгода в деревню к бабушке. Деревня далеко от Москвы, условия не очень: туалет на улице, мыться в бане из тазика. Еда другая. Место не самое привычное, раньше она там была нечасто. И кроме того, с этой бабушкой она проводила раньше очень мало времени. И вот она там живёт полгода. Первое время постоянно плачет, потом уже реже, но все-равно плачет. Мама к ней не приезжает, только папа пару раз приехал и всё. Мама приехала через несколько месяцев и уже с ребёнком. Потом снова уехала. Ей было очень больно и она чувствовала себя брошенной… а когда вернулась домой, у мамы уже другой ребёнок, а эта девочка теперь старшая и «взрослая» Дело в том, что, по словам мамы, у девочки после этого начались признаки повышенной тревожности, появились страхи PS: мое мнение однозначно, что это жуткая ситуация, но я очень психологизирована, поэтому захотелось узнать мнение других 🙏🏻

Травля ребёнка в саду: как реагировать на жестокость детей

Мама стала свидетелем травли сына из-за потери отца. История о детской жестокости, реакции родителей и воспитателей. Читайте и присоединяйтесь к обсуждению!

Подарок на ДР: реакция?

Ваша реакция если бы вашему ребёнку на др 8 лет подарили вот это? от детей которые пришли на праздник подарок ) семья не бедствует. Ясно же , что не дети сами покупают подарки , а их родители 😀 Я вчера ржала , как конь