Девы, здравствуйте. Ищу поддержки, потому что зла уже не хватает. Мы с мужем развелись, он ушел к…

@natashka1988 прочитай 😧

Вам,обидно,конечно.Было бы хуже,если бы к разным бл..дям таскал,как некоторые папашки,которые каждую неделю меняют и детей к ним таскают.Тут только смириться.У отца хорошие отношения с сыном,мне кажется не стоит запрещать общение,тем более мальчику необходимо мужское мнение.А насчет новой жены...У них теперь семья,и никак уже это не исправить

@id44444343 Ну хуже, но бесит, блин,нереально! Что, сложно не водить в их дом?

@inga35,Вы ревнуете,это понятно.Любая на вашем месте,испытывала бы те же чувства.Но на мой взгляд,это муж ваш козел,бросил жену и ребенка.А новая то чем виновата?Вы сами еще не замужем?А ребенку сколько лет,маленький?

@id44444343 Не замужем, сыну пять лет.

Она тоже хороша, знала,что с женатым связывается, могла бы и послать

@sun_sun_ Домой ко мне не пойдет небось, эта его там тоже обрабатывать будет. Да и брал он его обычно на выходных, точно не согласится их у меня дома проводить.

Вы простите меня, но Вы просто цепляетесь к мужу, его новой семье! Вы злитесь! Но сын то Ваш тут причём?! Вы тем самым худе делаете только ему!!!! Давно пора смириться что у бывшего мужа новая жизнь! Новая семья! Жена новая! А вам пора заняться уже своей личной жизнью! Не будете же Вы теперь до конца жизни следить за ними и злиться?! Жизнь такая штука непредсказуемая! И нравится вам или нет, но у вашего ребёнка есть братик! (Сестричка) и Вы не в праве его ограничивать! В вас сейчас говорит эгоизм!!! Вы думаете о себе, а не о сыне! Простите меня пожалуйста за столь резкий комментарий, но это моё личное мнение...

почему сразу та " баба"? может эта разлучница хорошая ,веселая женщина

Я вот Вас не поддерживаю . Я понимаю конечно , что ревность Вас сжирает , но это его выбор . И значит стоит искать в себе проблему , что он ушёл к ней от Вас и она оказалась лучше !!! Отпустите вы его ... И радуйтесь тому , что он не смотря не на что , общается с сыном и помогает !!!!!

@nataliaz Может быть и цепляюсь, но разве мне нельзя свое мнение иметь, свои интересы. Он итак меня предал, ушел, теперь еще хочет, чтобы сын в ту семью ходил. Я вообще не хочу, чтобы он с ними хоть как то общался, они ему не семья и мне не хочется, чтобы он к ним привыкал.

@fasol Да какая бы не была. С чужой тетей всегда будет лучше, чем с матерью, которая воспитывает и не надо, чтобы он меня с ней сравнивал.

Для вас сын- оружие манипуляции бывшим мужем, муж бывший, а сын у вас общий, папа он такой же родитель. Вы запрещаете приводить сына к папе домой, и тут же недовольны, что он оставляет его с родителями. Добьетесь того, что папа вообще перестанет общаться с ребёнком. Задумайтесь

глупости.вы мама,одна и на всю жизнь.но мы живем не в сказке,а жизнь длинная...пусть общаются,папа все таки старается

@inga35,она бы послала,другая б нашлась.Это тип мужчин такой.У меня отец такой.У него каждые 2-3 года любовь до гроба,а потом через полгода ему надоедает,и он возвращается.Это не от баб зависит.А представьте, какого Вашему малышу.Он же еще не понимает,что папа сделал плохо маме.Он ездил,общался с папой,было весело,а теперь папа его бросает,все изменилось.Вот вырастет и сам решит,на чьей он стороне

Я с вами тоже не согласна, у меня похожая ситуация, муж ушел когда ребенку было 1,5 , точнее ушла я сама, тк надоело терпеть его гулянки. Сейчас дочке 6лет, я никогда не запрещала ему общаться с ребенком, более того я рада когда он ее забирает и везет в свой дом к жене и ребенку, тк уверена что ей там хорошо. Дочке всегда говорю что у нее есть еще сестренка(не известно как сложится жизнь).

Я сразу отпустила эту ситуацию, у меня сейчас другая семья,маленький ребенок, дочка мужа папой называет( но и родного тоже не забывает, хотя он не особо часто о себе напоминает).

@inga35, простите, но вы неправы! ваш развод это только ваше дело и вашего мужа, а вы ребенка в это вмешиваете. у сына должен быть отец, тем более, он от малыша не отказывается, сами пишете - и помогал, когда просили! и как это там вашему сыну не семья?! там отец и сводный брат или сестра, хотите вы этого или нет. я понимаю вас, очень понимаю, сама ревностно отношусь к новым отношениям бывших, в вас говорит обида и ревность, но это надо принять. и никогда с чужой тетей ребенку не будет лучше, чем с родной адекватной мамой. придумайте какие-то свои традиции и развлечения с сыном и пропускайте мимо ушей его рассказы о новой папиной семье, это временно, когда он привыкнет к их общению, оно перестанет вызывать у него такой восторг. будьте сильнее и, да, займитесь своей личной жизнью, ведь это очень важно для счастья женщины! жизнь штука непредсказуемая, и еще одна пара родных и любящих людей вашему сыну не повредят!

@nataliaz согласна с Вами!!!

Вас бесит, а ребенок причем??? Своим запретом вы сделали хуже только сыну. Мужу по барабану, он общение доберет с новым реб, жене новой еще лучше, что нет второго реб, а вашему сыну какого? Общения с отцом нет нормального, та жена почему-то плохая (вы ж небось и при нем высказываетесь в ее адрес?). Подумайте о ребенке и его будущем. Если у него сложатся хорошие отношения с отцом и его новой семьей, он будет от этого только в плюсе. Да, будет с ними веселиться, общаться, но он же будет получать положительные эмоции, у него будет брат/сестра, будет денежная помощь. А так вы сами херите все хорошее. Раз та жена с ним хорошо общалась, вы должны только радоваться. А мужика уже отпустите и хватит злиться, присматривайтесь к новым и не завидуйте. Наблюдаю такую же ситуацию, но уже спустя 20 лет. Сын тянулся к отцу и новому брату. Мть всячески это обрубала. Сейчас как итог отец от него вообще открестился, материально не помогает, с внучкой знаться не хочет. Мать довольна, сидит и проклинает его до сих пор, а взрослый сын все равно страдает...

@antonelena ну как родным человеком может быть женщина, которая разбила семью? А еще и ребенка сама родила и теперь мужу там идиллия, а мне приходится крутиться как могу.

У меня есть личная жизнь, но вот не хочу, чтобы сын привык, что с разлучницей ему хорошо.

@kiratanua Ну, у вас немного другая ситуация, он вас не предавал.

Мне одновременно хочется и чтобы он брал сына чаще, чтобы было больше свободного времени, и бесит его общение с чужой семьей.

@sun_sun_ Иногда мне даже хочется, чтобы он захотел обратно (естественно, я бы не приняла), но, судя по их жизни, это не так.

@inga35, а я не имела ввиду в качестве родного человека эту женщину))) речь об отце вашего сына и его втором ребенке.

У моего мужа тоже есть бывшая жена и сын. Но она сама от него ушла к другому, и сейчас они женаты и она беременная удк третий ребенком. Но ведет она себя как вы. Про мою дочь говорит что это просто девочка какая то, а не сестренка. А ее дети это да - сестра и братик. Меня постоянно хаит, хотя я ей ничего не делала. Ну дело то не в этом, а с том что вы ребенка травмируете. Сыну мужа будет 7 летом, и он уже научился привирать, что бы маме не говорить что то о нас, она злится и бесится. Нам не рассказывает как там живет и т.д. Короче, ребенок страдает, а вы свое самолюбие тешите и страданиями упиваетесь. Было бы лучше если бы жена вашего бывшего не принимала сына и шпыняля? Да еще и папу настраивали против? Вам от этого легче было бы? Это хорошо что она к нему лояльно относится, и пумть у сына будет сестренка или братик (не знаю кто там), не лишайте его этого. Вы еще устроите свою жизнь.

@columbia96 Вроде и понимаю, но не могу перестать злиться. Личная жизнь у меня есть, сын к мужчине хорошо относится, да и тот его принимает. Но меня это предательство сильно подкосило в свое время

Я с вами не согласна, а представьте вы вышли ещё раз замуж и родили ребёнка, и папа скажет что он против общения сына с другим мужчиной и вашим общим ребёнком? Ваши с мужем проблемы это только ваши проблемы, а не вашего сына, он то почему должен страдать?

Я бы радовалась что у меня сын общается с папой, и его принимает новая жена мужа, в большинстве случаев совсем не так! А вам стоит подумать почему ребёнок вас сравнивает, почему ему нравиться общаться? Да вы строга с ним и воспитываете, но всегда можно обсудить всем вместе и принять одинаковые правила, чтобы сын понимал что если вы ему что то запрещаете, то и папа с новой женой тоже будут запрещать.

вам он уже не муж,а сыну он всегда будет отцом.и вообще это тонкие дела.у них идиллия,скорее всего любовь...отпустите вы мужика,не топите себя в злобе

Читаю и умиляюсь, сколько же вокруг разумных, добрых и милых женщин...Лучи добра, правильная позиция, единороги и цветочный луг.

А я - какаха злобная. Мать от моего отца ушла, когда мне было 7 лет, из-за многих факторов: и пил по-черному, и бабень его новая домой нам звонила, не стесняясь представляться и к телефону его звать.

Приезжал потом не часто, но приезжал. Первый раз я его "мадам" увидела в 9 классе, и то, так странно, на ее работе, даже не поняла, чего это он меня с какой-то полубабулей знакомит. Любить, дружить... Пффф! Я была злым ребенком, мне только плюнуть хотелось, и больше никогда не видеть. Потом в 17 лет я переехала в нашу треху, куда собирались вселиться и они вдвоем. Ну, первые полгода она еще приезжала. Один раз спьяну полезла ко мне со слезными откровениями "не виновата я, так жизнь сложилась". Я и не помню, что такого ответила, но приезжать она стала все реже и реже.

Ее дети мне были никем, она мне была никем. Мама моя никогда меня не настраивала ни против отца, ни против них...Не препятствовала, когда меня в гости в деревню возили...Но у меня есть свое мироощущение. Простить за то, что вместо того, чтоб быть в моем детстве, отец передачки в тюрягу к ее старшему сыночку возил, что с ее дочерью каждый вечер дома был? Пффф...

Автор, я говорю не как разумная женщина, прошедшая через подобное с мужем, способная разумно продолжать общение нормальное ради ребенка, а как ребенок, отец которого, простите за мой французский, бл***нул и пошел других детей воспитывать. Отец "выходного дня" - не отец для меня. Мама всегда была, есть и останется самой любимой. Простить ему то, что он ее обидел? Никогда. Станет ли ребенок любить Вас меньше из-за общения с ней? Никогда. Сын подрастет и сделает сам для себя все выводы.

Займитесь своей личной жизнью и все заиграет другими красками. Отпустите бывшего. Хуже вы делаете только сыну - больше никому.

У вас ревность . Смиритесь , что у мужа другая семья и вы не вправе препятствовать общению сына со своим сводным братом или сестрой, тем более с отцом .

В вас эмоции говорят. Понятное дело развод это больно, тем более предательство. Но ц вас ребенок и как бы больно ее было, тут нужно думать и прежде всего о нем. Эмоции у вас потому что бывшего отпустить не можете. А вот отзеркальте - выйдете снова замуж, родите, а бывший запретит общаться с младшим и новым мужем. Бред же? Мало ли что дальше случится в жизни, а вы у своей кровинки отнимаете брата и папу. И пусть забирает, вам же проще будет свою личную жизнь наладить, что ж теперь всю жизнь сопли на кулак мотать и злиться, займитесь своим будущим, все еще будет хорошо, надо только начать!

@ponikarbm,я Вас понимаю.Моя мама живет с моим отцом,которой тоже творил,что хотел.Вроде как и полная семья,идиллия,все дела,а я его все равно иногда ненавижу за все его выходки,которые были,и относиться к нему по-прежнему не могу.Тут несколько другое дело.Мы с Вами были уже в сознательном возрасте,кода понимаешь,что отец алкаш,делает плохо маме,когда все это видишь.А здесь малышу всего 5 лет.Если уже родился малыш в другой семье,то прошло уже немаловажно времени.Ребенок вообще не понимает,что происходит.У него еще нет таких оценочных понятий.Он,бедняга,мечется между мамой и папой.Со временем он поймет ситуацию и уже построит свое отношения к ней.А сейчас зачем дергать то ребенка?Муж-мудак,это я согласна

@ponikarbm вы путаете ситуацию, когда ваш отец и пил, и гулял, будучи в браке, вами занимался по стольку пл скольку, и ситуацию автора, когда отец ушел сразу к другой и ребенка брал к себе часто и готов был помогать бывшей жене. Здесь у ребенка и отца еще хорошие отношения, он не озлоблен как вы. Зачем же нарочно это делать, чтобы вырос человек с ненавистью к отцу, как у вас?

@columbia96, ненависть? Да, наверное, где-то внутри. Сейчас они с моей матерью снова вместе, с ним я с 17 лет жила. Отношения нормальные) Я говорю от лица ребенка, как в 7 лет я воспринимала эту ситуацию. Никогда ребенок не полюбит другую тетку, и предательство такое тоже вряд ли простит. И в 7 лет я понимала, что просто нас сменили на другую семью, в 17 я была спокойнее, и только в силу возраста держала себя в руках)

Я бы не позволила игрища совместные. Мб и была бы не права. Ребенок подрастет, и сам сделает все выводы. Батя помнил, что он отец, когда в койку от жены к этой мадам прыгал? Думал, как отцом хочет оставаться? Хочешь быть папой, приезжай, общайся, гуляй в соседнем парке/сквере/дворе с ребёнком, но без новой семьи. Либо будет желание, либо нет. Не может быть так, чтоб на одних условиях хотел, а на других нет.

Где-то я уже слышала обратную историю , и похоже со стороны той мадам...

@nataliaz, Наташ , присоединяюсь к твоим словам. @inga35, а вам правда лучше заняться собой , сходите по магазинам , в салон красоты , в церковь... в мире ещё полно мужчин , которым вы можете понравится ! Найдите своего человека , который не убежит от трудностей и скандалов , найдите того, кто вас поймёт . А на ту семью забейте , и станьте настолько лучшей, чтобы ваш ребёнок восхищался вами, а не чужой тётей !

@ponikarbm мы , конечно, развели дискуссии в чужой теме, но)) вам было 7, здесь мальчику 5, и в такой ситуации он как минимум с 3лет. В 3года отношение к ситуации еще выстраивается через призму матери.:как она поведет, так и будет. В 5 она также еще может влиять на ребенка. Так что к 7 годам в данной ситауции вполне могут сложиться хорошие отношения со всеми. Не будет мыслей о предательстве у ребенка, если 1 он будет на равных в новой семье, 2если он будет общаться с отцом полноценно, хоть и не каждый день 3 если мать организует свою личную жизнь или просто будет счастлива одна и перестанет причитать о предательстве, по крайней мере, пока ребенок не вырастет до возраста осмысления и возможности рассуждать.

Причем здесь , когда прыгал в койку? Отношения взрослых людей в данном случае с какой стати переносить на ребенка? Если с матерью разладилось, то и на сына забить? Или жить только ради сына в семье? А про разные условия и желание: может, желание и будет, но новая жена в данном случае забеспокоится и всячески будет препятствовать, ибо у нее свои мотивы. В итоге, проиграет опять сын....

@m_a_r_i_n_o_c_h_k_a Очень интересно было бы почитать, если это она.

А вообще, тут столько очень похожих ситуаций, аж жутко

У меня была подобная история :) ребёнок от первого брака мужа любил меня больше родной матери и со слезами уезжал от нас, потому что если хотя бы проговорится что у нас было хорошо и весело, мама будет обрабатывать неделю, что я плохая. В итоге ребёнок научился врать с три короба матери. Потом было вот что: ребёнок спросил у папы, почему они разошлись с мамой и он честно ответил, что они просто много и сильно ругались и жить вместе стало невозможно. У ребёнка отпали вопросы, потому что он видит, что и как говорит мама и как это эмоционально окрашено, и ни одного плохого слова от нас в ее сторону и тем более, повышенного тона.. вариантов много , - либо ребёнок пойдёт от противного и покажет вам кузькину мать, либо будет плохо общаться и с вами и с ними и при этом заработает психотравму, либо молча перенесёт вашу ревность и устроит вам нечто во время своего переходного возраста. То есть бесследно это не пройдёт для ребенка никак... вам просто необходим психолог, это очень страшно, что вы так ломаете своего ребёнка. Плюс рано или поздно с этими "запретами" отец ребёнка потеряет вообще желание общаться и помогать. Знаю одну историю из жизни: женщина изменила мужу и нашла себе другого и увезла далеко-далеко их общую дочь. Мужчина переживал расставание с дочкой просто ужасно! Видеться она не давала, так как он тоже устроил свою семью и родил сына. К слову, к сыну у него не было таких чувств, как к дочке. И вот проходит 5 лет, она разрешает ему приехать. Девочке уже 10. Он видит ее, общается и понимает, что она впитала в себя все отрицательные черты матери и ничего хорошего там больше нет. Распрощались и больше он туда не ездил. Воспитал прекрасного сына и все.

Сами виноваты за свой язык. Будите так дальше гадить, в первую очередь сыну. Ваш сын вообще останется без отцовского общения