Мама двоих (младенец)

ИСТОРИЯ МАМЫ ДЛЯ МАМ !!😢 ОСОБЕННЫЙ РЕБЕНОК

ИСТОРИЯ МАМЫ ДЛЯ МАМ !!😢

ОСОБЕННЫЙ РЕБЕНОК

- Мам, а я правда дурачок?

Он смотрит на меня своими огромными голубыми глазами, пытаясь прочитать ответ на моем лице и достучаться до правды.

-Тема, ты что.. Нет, нет конечно!!!! (постепенно до меня доходит...)

Кто тебе сказал такое, сынок? Кто?

- Никто... (опуская голову)

Знаю - не скажет, ни за что не скажет. Будет молча переживать, будет снова уходить в свое зазеркалье, только бы не чувствовать как это больно - быть не таким как все. Не таким ловким, не таким быстрым, не таким умным, как остальные. Быть просто другим, особенным с приставкой "минус", а не "плюс."

Он почти не плачет. Плохо говорит. Коверкает слова и не может объяснить свои ощущения. Ему 9 и у него аутизм. Он не умеет как многие мальчишки в его возрасте кататься на велосипеде, не понимает как играть в футбол и в какие ворота нужно забрасывать мяч, не может усвоить правил командой игры и часто просто стоит возле детской площадки и тихо смотрит как играют его сверстники. Вот и сейчас его вывел чей-то папа под общий недовольный гул: "Пожалуйста, уберите своего мальчика, он мешает играть остальным!”

Тихонечко, послушно, безропотно уходит. Такая тишина вдруг, как будто бы звук во всем мире выключили... А жизнь продолжается, но для меня на мгновение все остановилось. Он идет ко мне, а я чувствую как сжимается мое сердце, но не от боли, а от огромного желания хоть что-то изменить в этом мире, чтобы люди хотя бы немного понимали друг друга.

Осторожно обнимаю сына за плечи. Потом все крепче и крепче, как будто заново возвращая к чувствительности, он сейчас как будто заморожен, он ничего не чувствует. Конечно. Так легче.

И шепотом, про себя, себе: "Все будет хорошо, сыночек, все у тебя еще будет. Не переживай.”

И я знаю, что он не переживает. Он запретил себе переживать.

Он запретил себе даже пытаться с кем-то сблизиться, потому что общение для него - это боль. Боль сплошным потоком. Черно-белой нескончаемой лентой, Мир - как стекло. Мутное, непонятное стекло. И он понимает, что за пределами этого мира он - другой. Не такой как все. Дурачок.

А на самом деле - Маленький Принц.

И я сажусь рядом и в сотый раз пытаюсь показать ему его огромную, космических масштабов ценность: " Ты- мое счастье, слышишь? Ты - лучшее, что случилось в моей жизни, Темка! Ты скоро научишься кататься на велосипеде, и играть в футбол ты тоже научишься, нам нужно заниматься, развивать руки и ноги, развивать координацию, у тебя уже хорошо получается ловить мяч! Скоро мальчишки возьмут тебя в свою команду, вот увидишь! Будешь нападающим! Будешь-будешь, никуда не денешься! Темка, все будет хорошо!"

Не верит. Лишь на секунду глазки распахиваются, а потом снова замирают в пустоте. Пока ему в своем мире, за стеклянным забором привычней, чем снаружи, в этих каменных джунглях, где не понять где люди, где машины, где люди - машины без сердец, без времени на чужие проблемы, без желания вникать и углубляться в другую, такую непростую жизнь.

И я могу понять жестоких в своей искренности детей, которые говорят то, что думают, и очевидно, следуя самому простому способу, просто выключают из игры того, кто не умеет, мешается, теряется, путает "право и лево”...

Я могу понять осторожную логику взрослых: непредсказуемо, странно, а значит, опасно...

Я могу понять очевидный выбор самого простого, совершенно легкий и не требующий усилий.

Я могу понять страх соприкосновения с чем-то непонятным, сложным, нестандартным в своей природе.

Но я не могу понять той силы, за которую цепляются люди, когда пытаются отчаянно удержать в себе этот страх и так боятся с ним расстаться.

Что изменится в нашем мире, если мы лишний раз поддержим того, кто слабее? Если мы протянем свою руку тому, кому труднее, очевидно труднее, но тем не менее, кому хочется так же жить, так же играть в футбол, так же дружить и общаться?

Выбор, за которым стоит желание жить и быть собой - это самый естественный выбор на свете, это совершенное право каждого. Интуитивное право. И точно так же, как любой человек имеет потребности в общении, дружбе, в признании и любви - точно такое же право имеет на все это ребенок с аутизмом, с синдромом Дауна, с ДЦП, с задержкой развития, Господи, да любой ребенок! Абсолютно любой ребенок и абсолютно любой человек!

Ставя в себе заслоны, барьеры против всего нестандартного, мы удивительным образом пресекаем течение самой жизни, останавливаем эту прекрасную реку развития, нового опыта, новых впечатлений, эмоций новых, сил иных, раньше нам незнакомых.

Потеряем ли мы, или только приобретем, если впустим в свою жизнь то, что казалось бы, тормозит нас, останавливает своей непохожестью, заставляет искать пути сближения?

Неужели и вправду потеряем...?

Посмотрите, почувствуйте.

Что может дать особый ребенок?

Вы для него - свое время и свое терпение, а он вам - океан любви взамен. Вы ему - свой страх на поверхности и миллион проекций - а он вам в ответ - море благодарности. Просто за ваше присутствие.

Вы ему - жалость и грусть, а он вам - счастье в глазах неподдельное. И добро бумерангом в сто раз сильнее.

Для него это просто. Он научился ценой своей непростой жизни и ежедневного преодоления трудностей ценить самые простые вещи - тепло человеческое и человеческое участие.

И когда говорят, что особенные детки ничему не могут научить обычных детей - вы знаете, я как мама ребенка-аутиста, сразу мечтаю размножиться на миллиард маленьких разноцветных кусочков и лично к каждому на белом свете подойти и каждому постараться от всего сердца объяснить как люди заблуждаются в этом. Как чудовищно мир заблуждается в этих фальшивых оценках и критериях общественной пользы..

Особенный ребенок на самом деле очень тянется к людям, он страшно одинок в своем необычном устройстве, и поверьте, там, за масками кажущейся агрессии, громких криков, гиперактивности, неконтролируемого поведения, глухого молчания - там невидимая, искренняя, глубинная просьба к Миру о помощи, там неизреченной нежности целый океан, там нерастраченной любви - море. Там цветочек маленький, бесконечно ранимый, который сквозь эту бетонную клетку условностей прорасти хочет, выжить пытается, но пока не умеет, не знает как. И в искажении проявляется от этого, и сложно ему и больно и трудно, но в этой борьбе прекрасного очень много, ведь у особенных детей - совершенно потрясающее нестандартное мышление, другой способ обработки данных, сигналов от внешнего мира и это очень интересно наблюдать и исследовать. Перед вами - уникальность в первозданном виде, природы подарок, редчайшей красоты оригинал!

И потому не нужно бояться, нужно постепенно учиться доверять себе и своему сердцу и идти навстречу, и общаться, если вас просят об этом, если к вам тянутся. Если вы, чей-то папа или мама, не отвернетесь, а наоборот, уделите время такому ребенку, возьмете к себе в игру и погоняете с ним мяч во дворе вместе с другими детьми хотя бы 10 минут - вы сделаете его жизнь счастливее в 10 раз. А ведь сделать чью-то жизнь счастливой за 10 минут - это волшебство. Это чудо, которое Вам доступно здесь и сейчас.

Чудо, которое делается вашими руками, или ногами, не знаю, во что вы играть - то будете))))

Не бойтесь спрашивать у мам как именно лучше общаться с особенным с ребенком, ведь несмотря на все наши усилия, все равно так мало информации об этом. А мамы - они знают все-все и поверьте, с радостью с вами поделятся.

Это не всегда просто. Но всегда, абсолютно всегда это открывает сердце. Когда ты на секунду сам себя остановишь и не отвернешься, а попробуешь объяснить, попробуешь проявить внимание и просто побыть рядом, когда ты к своему нейротипичному, здоровому как все, ребенышу подойдешь и поможешь ему в свою очередь не злиться и не расстраиваться, когда кто-то другой слишком медлителен или слишком активен, или чего-то не понимает и из-за этого вытесняем, гоним и очень-очень одинок, и когда ты объяснишь сыну или дочке, что "вон та девочка плохо бегает, потому что она такая родилась, и в этом нет ничего особенного, и каждый человек может испытывать трудности, и давайте-ка лучше пойдем и познакомимся, и поможем ей, а еще лучше поиграем вместе" - вот когда мы сможем объяснять такие вещи своим детям спокойно и уверенно, когда мы сами сможем быть открытыми в этом - тогда мы можем быть уверены в том, что в той же старости, простите за банальность о стакане воды, но в собственной старости, в собственной немощности или болезни вы будете спокойны и уверены в своих близких, в своих детях, прежде всего. Вы будете смотреть на взрослого сына или дочь, которые вам в больницу приносят паровые котлетки и свежевыжатые соки и отдельную палату для вас обустраивают и каждую неделю цветы свежие на тумбочке и лучшие лекарства - и вот вы будете вспоминать, как вы их, маленьких, учили терпению, толерантности и любви, которая бережет и согревает теперь вас в трудностях ваших.

И вы уйдете легко и спокойно, до последнего чувствуя близость с вашими детьми, уже взрослыми, но понимающими чему Вы их когда-то научили. Понимающими, какой огромной важностью обладает способность учить любви в любых условиях, способность преодолевать страхи, мифы, предрассудки.

Все, что требует от нас усилий - развивает нас.

Будьте терпимы, пожалуйста. Помогайте, если вас просят. Спрашивайте у мам как именно вы можете помочь.

Не бойтесь быть рядом. Не бойтесь любить.

Прекраснее любви нет ничего на свете.

Особенные дети учат нас именно этому.

Для меня он самый любимый, самый родной и дорогой человечек, не понимаю как можно оставить или сдать ребенка с особенностями в интернат, это дико для меня. Но таких тоже встречала

23.12.2017Ответить

АннаМама сына (8 лет)

Как я вас вас понимаю, у меня тоже сыночек особенный, у нас атипичный аутизм. Нам 8 учимся в спец школе, многое не понимает, не умеет играть с детьми. Дети жестокие, а врослые тем более, сколько раз я слышала, он че больной?, сиди со своим инвалидом дома, сколько слез пролила от обиды за него, но становится легче, когда общаюсь с такими же мамочками как и я, осознание того, что я не одна такая, облегчает состояние

23.12.2017Ответить

zolotze35Мама двоих (младенец)

Замечательная статья, очень верно подмечено что особенные дети учат очень многому в этой жизни

12.03.2017Ответить

Бесят ли вас люди, которые комментируют курение других людей? Как реагировать?

НЕНАВИСТНИКИ КУРЯЩИХ ЛЮДЕЙ. Как же бесят люди со своим суперважным мнением, которые уверены что мир вращается вокруг них! Которые позволяют себе комментировать поведение взрослых людей. Например, есть у меня в доме один человек, который просто ненавидит курящих людей, ну или меня конкретно, не знаю. Один раз он уже ко мне подкатывал, устроил скандал прям при детях. Был послан. И вот теперь когда он меня видит закатывает глаза, отпускает комментарии, типа фууу опять она курит) но не подходит, боится мужа. Бесит до невозможности, уже думаю мужа к нему послать чтоб объяснил ему еще раз, что свое супер важное мнение нужно держать при себе! А вы позволяете себе комментарии в отношении курящих людей?

Так, ну ладно, да будет вселенский срач 🤣🤣🤣уверена, что этот пост принесёт кучу негодования, тапок, обсуждения, но я…

Так, ну ладно, да будет вселенский срач 🤣🤣🤣уверена, что этот пост принесёт кучу негодования, тапок, обсуждения, но я хочу узнать как много у меня в пописчиках таких же мам как я да и в целом в этом приложении, а тема будет такой : Каждый день я вижу посты на тему "как же я люблю своего ребёнка, улетаю, задыхаюсь от любви, да как же я раньше без тебя жила и тд" и вот не поверите, я уже семерых родила, НО у меня никогда не было таких чувств, как можно так любить, скажите? Именно деткй после года, вот новорожденных для меня реально улёт просто, я их обожаю, но после года уже нет таких эмоций, конечно любовь как была так и есть, но просто мимишность уже не льётся из за всех щелей) Для меня ребёнок не идол, а просто член семьи, я люблю каждого материнской любовью, но чтобы прям пи-ц надышаться на кого - то не могла, ну нет такого и все 🤷 ♀ я не отношусь к тем мамам, которые целовать сутками напролёт своих детей готовы, конечно целую и обнимаю, но чтобы постоянно, каждую минуту как это делают многие - нет, никогда не делала и не делаю - это раз.. Во - вторых часто слышу на улице обращения к детям "зайка, солнце и тд", скажите мы одни такие с мужем, что в нашей семье такого нет и каждого ребёнка мы зовём чисто по имени?) ну максимум, что я могу сказать это "доченька, сынок, уменьшительно ласкательно по имени - все" никаких зайчиков-такие обращения у нас исключительно только с мужем между собой) и да, касательно всяких обнимашек и целовашек меня как раз это больше тянет делать с мужем, а не с детьми как - то(не считая новорожденных) 🤷 ♀ вы наверно скажите, мол потому что у тебя 7 детей, когда мол любить то всех, но нет, поверьте, первый у нас долгожданный и когда я её родила - таких ощущений тоже не было, даже после рождения долгожданного сына - я опять же не улетела в космос, все также на земле прибываю 🤣Мой отец постоянно подтрунивает над моей мамой мол "вот почему ей свыше дано столько детей, а тебе лишь одна" он считает, что я адекватная мать 😄в отличии от моей, которая настолько может загоняться над ребёнком, что из за своей супер опеки и любви, потом лежит вся без сил с давлением... И вот к чему и зачем это надо? Но сейчас кстати она очень начала меняться, с количеством внуков, если раньше мы спорили до усрачки и даже скандалили, а не понимала какие - то мои позиции и взгляды, то сейчас говорит "да, ты все правильно делаешь " и сама стала строже, адекватнее и проще относится к детям... Вот представьте если бы я фанатела от каждого своего ребёнка, то мне кажется была бы уже в дурке либо ходила вечно блаженная 🤣И вот часто у меня спрашивают "это как же надо любить, чтобы столько родить?" да вот как супер какой - то любви нет у меня, люблю просто как мать, но дети для меня не больше чем просто человек, кровинушка, крышу у меня от них не сносит и нет такого ощущения, что как же я раньше без кого - то из них жила?) 🤗 Вот теперь интересно, есть ли такие же мамы, кто ещё остался на земле, не улетев в космос и не растворился как сахарок от любви своей?) 😄и те, кто живёт не только ради своих детей и не утопает полностью в материнстве ?)девочки, это не обсуждение, а чисто сбор мнений, так что без обид) тут каждому свое, я просто интересуюсь, не более) Пмс кому надо, тот адекватно отреагировал и все понял, что я хотела сказать, но есть те, кто сделал свои ужасные выводы, что если мать не любит сюсюкаться, значит нету любви и дети как в дет доме 😄ну ваше право так думать, моя правда на моей стороне) всем спасибо за мнения)а я лично поняла, что у меня просто такой темперамент)

Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?

Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби

Кризис 7 лет: как пережить?

А я думала кризис трёх лет это самое плохое. Но кризис семи лет это фуууу. Это кризис, где неуправляемая трехлетка прокачалась и творит дичь. Мой такой замечательный, рассудительный парень вдруг превратился во вредного хама, которому невозможно угодить. Он кричит, что не любит меня, а я снова и снова говорю, что люблю его всегда и даже когда злюсь. Кризис 7 лет – это разгон от "ты лучшая мама в мире" до "зачем я родился на этот свет" 3 секунды. Это как бомба, которая неизвестно когда может рвануть и я снова стараюсь избегать скопления людей. Официант, терпения всем мамам и по бокалу валерьянки за мой счёт!