#осерьезномнасонгрядущий #семейнаяжизнь #многотекста Вряд ли я выдержу конкуренцию с "Холостяком",…

#осерьезномнасонгрядущий #семейнаяжизнь #многотекста

Вряд ли я выдержу конкуренцию с "Холостяком", которым заполнена вся лента 😂Да и тема для вечера пятницы как-то уж сильно серьёзна. Но все же...

Навеяно постами мам с совсем маленькими детьми, находящимися на грани развода. Очень жаль читать о том, что семьи рушатся. И каждый раз в голове вопрос: а были ли вообще люди готовы к браку? Собственно, об этом и статья 📖

*. * *

"Семейная жизнь. Вопросы перед стартом"

На юге Эфиопии живёт племя хамер. И все у них в плане брачных взаимоотношений ясно и понятно. Мужчина может иметь четыре жены. Первая обозначается неснимаемым ошейником из металла и шкуры, остальные носят простые железные обручи. Количество обручей соответствует порядовому номеру жены. Ну, чтоб не запутаться. Любящий муж-хамер должен доказывать свои чувства на деле: в определенные дни недели бить свою жену. Чем больше шрамов украшают ее тело, тем сильнее она любима. «Жінка не бита — як коса неклепана”, - это точно из Эфиопии к нам перекочевало. Нравы и обычаи хамеров, конечно, суровы, зато всё предельно четко регламентировано. И, будьте уверены, никто из обитателей племени не озадачивается вопросами, над которыми мы без конца ломаем голову в наших цивилизованных реалиях — вступать или не вступать в брак, если вступать, то когда, и самое главное - как жить вместе долго и счастливо. Увы, мы не хамеры. Поэтому придется разбираться.

Вступить в брак — дело само по себе нехитрое. Задача посложнее — сохранить союз крепким и здоровым на долгие годы. Главными условиями для достижения этой цели являются, собственно, готовность партнеров к семейной жизни, наличие у них зрелых мотивов к созданию семьи, схожее понимание сути и атрибутов брака. Рассмотрим все по порядку.

Готовность к браку — понятие комплексное и содержит в себе целый ряд критериев и набор социально-психологических компонентов личности.

1. Физическая зрелость. Имеется в виду зрелость тела и достижение определенного возраста. В детали вдаваться не будем. Отметим только, что в Украине парням и девушкам отправляться в ЗАГС за штампом в паспорте можно с 18 лет.

2. Зрелость социальная. Как показывает практика, наличие профессии, постоянной работы, стабильного дохода, отдельной от родительской семьи территории очень даже способствуют семейному благополучию.

3. Готовность к ответственности за семью. Брак — это не только красивая свадьба. Это целый комплекс взаимных обязательств и обязанностей, без принятия и осознания которых семейный союз долго не продержится.

4. Психологическая зрелость личности. Наиболее сложный и крайне важный пункт данного рейтинга критериев. Рассмотрим его чуть более пристально.

Во-первых, психологически зрелая личность способна принимать решения и не станет каждый раз впадать в «диванную» прострацию, сталкиваясь с текущими жизненными задачами. Зрелый человек адекватно реагирует на трудности — как на неотъемлемый компонент человеческой жизни. Повторюсь - ре-а-ги-ру-ет. Не избегает, не игнорирует, не отстраняется, а предпринимает вполне конкретные действия по решению вопроса. Кроме того, психологически взрослый человек — самостоятельный. Он уже сепарировался от родителей и не нуждается в их повсеместном покровительстве и подстраховке. Он не впадает в зависимость от партнера и способен быть хозяином положения в любых ситуациях. Нет, он не супермен. И порой совершает ошибки, что способен спокойно признать, не считая это катастрофой планетарного масштаба. Зрелый человек способен к близости и ощущает потребность в заботе о других. Взрослая личность имеет устойчивый характер и способность к саморегуляции. Он не изводит партнера своими капризами, шантажом, истериками и перепадами настроения. Ну и наконец, у зрелого человека — зрелые мотивы к вступлению в брак.

Побуждения, подталкивающие человека к столь ответственному шагу, как создание семьи, индивидуальны. Как правило, это комплекс мотивов, целей и потребностей, которые пара намеревается удовлетворить, заключая семейный союз. Набор этих побуждений зависит от сформированного у человека образа брака и личного идеала этого понятия. Очень желательно, чтоб собственный идеал брака был как можно более далек от идеала. Простите за каламбур, но так и есть. Чем менее романтизированные и радужные представления у партнеров о семейной жизни, тем проще им будет «тянуть лямку жизни», выражаясь словами психолога Михаила Литвака. Ведь нередкими есть поводы для свадьбы особого порядка, имеющие собственно к браку весьма опосредованное отношение. Целью является, скорее, попытка примириться с самим собой или заполнить таким образом некую внутреннюю прореху — будь то инфантильность, чувство неполноценности, зависимость от мнения окружающих. На практике это может выглядеть так:

1. Участие в безумном марафоне под названием «Пора выходить замуж!» Все подруги уже сделали это. Ты что, хуже?

2. Погоня за обязательными атрибутами успешности, следование социальным стереотипам и подчинение давлению ближайшего окружения («так и останешься старой девой», «мы уже внуков хотим», «хватить шататься, женись давай уже»).

3. Желание отделиться от родителей и жить самостоятельной жизнью. Сам по себе мотив хорош, однако в здоровом сценарии все происходит в иной последовательности: сначала сепарация — потом женитьба/замужество. Иначе брак тут не поможет.

Помимо готовности и наличия у пары здоровых побуждений к созданию семьи, партнерам очень важно иметь адекватное представление об особенностях семейной жизни и в самом начале совместного плаванья согласовать фундаментальные и ключевые ее аспекты, среди которых:

1. Финансы. Очень напрасно люди полагают, что денежный вопрос можно вслух не обсуждать. А если в глубине души и ощущают, что сделать это нужно, все равно избегают. Напрасно. То, что не вызывало никаких разногласий до замужества, может стать проблемой №1 в семейной жизни. Поэтому необходимо максимально открыто и детально оговорить: принципы формирования семейного бюджета (будет он раздельным или общим), ответственное лицо за финансовый сектор в семье (будет ли оно вообще, если да — то кто, или каждый сам за себя), правила осуществления затрат (из общей копилки или каждый со своего кошелька) и т.д.

2. Основные ожидания друг от друга и потребности в разрезе семейной жизни. Если этих вещей не знать, каждый из супругов будет опираться либо на модель родительской семьи, свой прошлый опыт, а в крайнем случае - на информацию, почерпнутую из довольно сомнительных источников — журналов, сериалов и рассказов подруг. И тогда картина жизни будет выглядеть очень запутанно и грустно: она будет старательно выметать пылинки из самых дальних уголков квартиры и готовить ужин из трёх блюд, думая, что главное для мужчины — чистый дом и сытная еда (так было в случае с ее отцом), а он будет страдать от того, что жена каждый день встречает его с работы утомленная бытовыми вопросами, которые для него совершенно не важны, из-за чего не может провести с ним время за просмотром любимого сериала. Результат: обоюдное недовольство: она будет обижаться, что муж не ценит ее труд, он — будет множить негатив из-за неудовлетворенной потребности в совместном времяпрепровождении и общении.

3. Жизненные принципы и «табу». Мы строим свою собственную семью, имея уже сформированный багаж морально-нравственных ценностей, которыми нас наделили родительская семья и жизненный опыт. Хорошо бы рассказать партнёру, что лично для вас важно, ценно, дорого и вообще — святая святых, а что — стыд, позор и бесчестие. Сейчас не имеется в виду общепринятые «не убий» и «не желай жены ближнего твоего». Поводом для скандала ведь могут послужить и более обыденные вещи. Например, походы с подругами в ночной клуб/с друзьями в паб до утра. Кто-то будет иметь гибкую и демократичную позицию, кто-то — категорично негативную и осуждающую. Единого ответа на вопрос, что есть хорошо или приемлемо, а что плохо и недопустимо — нет. Все индивидуально и решается исключительно на семейном совете.

4. Планы на ближайшую «пятилетку». Речь о глобальных вопросах и выборе курса движения семьи. По сути, это планы касательно рождения детей, покупки машины и жилья, карьерного развития и других жизненных важностей. Когда супруги имеют обоюдно согласованную позицию и действуют сообща, одинаково понимая цели и стратегии, дела их идут продуктивно и гладко.

Относитесь к брачному союзу как к главному вашему жизненному проекту, который требует постоянного пристального внимания, продуктивной работы и немалых инвестиций. И тогда ваш труд обязательно принесет дивиденды в виде долгой, интересной и счастливой жизни.

Марина Царенок, психолог