Уже час, как птенчик уснул на мне. Последний раз он так спал, когда ему было месяца 3.

Поэтому я лежу и боюсь пошевелиться.

Лежу и тихонько реву.

Реву от счастья, что ОН мой сын и от страха, что я не идеальная мать для моего идеального мальчика....

Я хочу оправдывать все его надежды, предугадывать желания, всегда находить правильные слова и иметь возможность дать ему все, чего он заслуживает. И если сейчас я далека от идеала, то с его взрослением я буду все дальше.

Каждый раз когда он плачет или просто капризничает меня изнутри распирает тоска, я как будто становлюсь другим человеком и готова сделать ВСЕ, чтобы он успокоился и заулыбался. А если не получается, я начинаю злиться. И этот маленький человечек, который пока не знает этот мир и на 10%, сразу ловит мое настроение, он знает меня как никто другой, на все 100, до последней тайны и до любого взгляда, интонации в голосе, да просто мысли. И меня это пугает и я злюсь еще больше.

Я верю в то, что мама и малыш первый год одно целое, как когда он был в животике, так и сейчас- мы неразделимы и зависимы друг от друга. Даже наше гв, это не просто способ насыщения, это целый ритуал, кайф, связь для нас двоих.Но иногда я злюсь и на то, что он использует грудь как успокоение и до последнего не даю ему желаемого, хоть и знаю, что это самый легкий способ вернуть ему и себе спокойствие.

Я вообще не понимаю, откуда во мне этот негатив наравне со вселенским счастьем быть мамой этого человека, иметь замечательного мужа и папу для моего ребенка, бабушек-помощниц, которые души не чают во внуке.

Не знаю зачем я это публикую, вряд ли здесь хоть что-то понятно, но пусть побудет до утра.