Размышление первой и осознанной беременности, о том как наши планы идут в разрез с действительностью, о том как легко попасть в путы депрессии.

Возможно будет много букв и это скорее пост-размышление, разговор самой с собой.

Я человек, который к любому делу подходит с львиной долей скрупулёзности. К подбору врача при планировании первой Б отнеслась ответственно и перелопатила кучу отзывов. Прошла все анализы, была почти как космонавт с небольшими отклонениями от норм, которые устранила довольно быстро.
В браке с мужем мы с 2009 г. Но осознанно решили завести детей только в прошлом году.
Б наступила с первой попытки, хотя было так смешно, в процессе, осознавая что сейчас возможно зарождается новая жизнь, мы волновались больше чем во время первых поцелуев и первого секса. Это как какое-то волшебство.
Через месяц долгожданные две полоски и привыкание к куче изменений в привычном ритме жизни. Все любопытно и ново, я ждала тошноты, но мое тело как партизан молчало, вроде и нет ничего.
Потом первый раз я увидела пару красных капелек на белье, старалась не паниковать, врач успокоила, дала наставления что такое бывает и главное покой и постельный режим. На узи сказала, что есть огромная вероятность что внутри меня растет не один а два малыша😻 на неделю все прекратилось и я была на седьмом небе от счастья. Потом на 8 неделе вечером заболел живот, появилось ощущение что я хочу "по-большому". В итоге кровь, скорая, чистка. Тогда было много эмоций, мне кажется я ненавидела все что движется. Хотелось свернуться клубком и лежать под одеялом вечно. Дня три мы не могли смотреть с мужем друг на друга, потому что начинали реветь... находились конечно люди которые подливали масла в огонь, но это уже прошлое, страница перевёрнута.
Спустя два месяца депрессивного состояния и массового уничтожения шоколадок я собралась с силами и решила что пора снова бороться за свою мечту.
Новый врач, снова анализы, откуда-то появился повышенный мужской гормон. Назначили ОК на три месяца, потом метипред. Я все выполняла без возражений, казалось для достижения цели я готова на все. Как итог бездумного следования указаниям у меня произошел капитальный сбой цикла, месячных не было 2.5 мес. Врача не смутило что я за два мес. Поправилась килограммов на 10, лицо стало как у прыщавого подростка. (Врача мне посоветовали очень хорошие знакомые, девочка не могла долго забеременеть и с ее слов он помог) после семейного совета решили что такое "лечение" нужно прекращать пока я не наделала беды.
Пока что мой организм приходил в себя после этой гормональной встряски. Но для себя я сделала вывод: нельзя забывать о себе, и жертвовать собой. Я готова ко многому, но убивать свое здоровье и ненавидеть себя за жирную жопу, прыщавое лицо и прочие прелести гормонального лечения - это слишком высокая цена. Возможно многие скажут, что ради детей себя жалеть не стоит, что это эгоизм, но я хочу быть мамой которая в гармонии с собой и для меня не подходит формулировка "я готова на все"
Сейчас мы с мужем решили, что отпустим все на волю Божью, пусть все идет своим чередом, как показал наш опыт чрезмерный контроль, увы, не залог успеха.
Я перестала относиться к Б как к какому-то дедлайну, перестала слушать тех, кто говорит :"еще пару лет и тебе 30, а деток все нет", я посылаю тех, кто задает бестактные вопросы. Потому что если заморачиваться над каждой неудачей в жизни, если не оставлять ее позади, в итоге жизнь перестанет приносить удовольствие и в лучшем случае я стану серой массой плывущей по течению и утопающей в омуте своих неудач.

И на столь депрессивной ноте, если кто дочитал до конца мой сумбурный поток мыслей! Всех с весной! Весна-перерождение природы. Серость и уныние позади, пора достать улыбку из кармана и радоваться самым простым жизненным мелочам.

💋💋💋💋💋💋💋