На сон грядущий 😴 Моя статья на тему отцовства. О роли пап, короче говоря. Приятного чтения 🤓

На сон грядущий 😴

Моя статья на тему отцовства. О роли пап, короче говоря.

Приятного чтения 🤓

В нашем пост-советском пространстве изобилуют матери-псевдо-героини, которые сначала «я сама», а потом - «все мужики козлы». На практике это проявляется в виде тотального обесценивания роли мужчины-отца, недоверия ему и, как следствие, взваливания на свои хрупкие (зачеркнуто) мускулистые 💪🏻💪🏻💪🏻женские плечи всех посильных и непосильных задач с аргументацией на манер «я знаю, как лучше», «он не справится», «ему ничего нельзя доверить», «мужчины — сами как дети». Если такая женщина и решается подпустить мужа к ребенку, то лишь в каких-то примитивных вопросах — погулять, подержать на руках, сменить подгузник. При этом она обязательно будет тщательно инструктировать, контролировать каждое движение и безжалостно критиковать. Результат: усталость, истощенность самой мамы, накопленное недовольство и обиды на мужа, который в таких условиях, попросту стремясь выжить, спасается бегством. Самое плачевное в данном сценарии — полная девальвация отцовской роли в семье.

Можно долго дискутировать в поисках ответа на вопрос, что было раньше — курица или яйцо (читай - мужчины перестали быть мужчинами либо женщины сами ими стали), но очевидно одно: большинство современных женщин собственноручно делают свой весомый губительный вклад в нивелирование отцовской роли своих мужей.

В наше время очень трудно оспорить тот факт, что человек — существо социальное, и в жизни каждой здоровой личности социально-культурный контекст занимает ключевые позиции. Австрийский психолог и психиатр Альфред Адлер говорил об этом очень много и предметно в свете своей концепции социального интереса - то есть то есть врожденного стремления человека вступать во взаимоотношения с другими людьми. Фигуру отца доктор Адлер считал очень значимой в процессе развития у ребенка того самого чувства общности. Можно сказать, что папа — главный и персональный PR (public relations) менеджер ребенка - лицо, ответственное за его связь с внешним миром. На практике внешние связи - это, например, способность малыша дружить, интегрироваться в детский коллектив (будь то детская площадка или группа детсада), играть, взаимодействовать со сверстниками, выходить из конфликтных ситуаций и т. д.

Инструкция для PR-менеджера папы.

Доктор Адлер считал идеальным отцом такого, который относится к своим детям как к равным и принимает такое же участие в их воспитании, как и жена, избегая при этом авторитаризма и эмоциональной отчужденности. Мать же должна проявлять любовь, которая сосредоточена на на собственном тщеславии, а на благополучии чада. Проявляя свою нежность и заботу не только к ребенку, а (внимание❗️❗️❗️) к мужу, другим детям и членам семьи, мать таким образом становится конструктивным примером для развития у ребенка необходимых ему социальных навыков.

Но самая блестящая мысль, выраженная великим венский психологом, которую следовало бы помещать в рамочку и выдавать всем родителям в роддоме вместе с ребенком, состоит в следующем. Развитие ребенка (и социального интереса у него в том числе) в целом зависит от отношений между мужем и женой. Если женщина эмоционально отстранена от мужа и не оказывает ему поддержку, а свои чувства отдает исключительно детям, они от этого будут страдать, поскольку чрезмерная опека губительна для социального интереса в ребенке. В свою очередь, если муж открыто, публично критикует жену, дети потеряют уважение к обоим родителям. Если между мужем и женой разногласия, дети вступают в коалицию с одним из родителей против другого. И в этой игре, в конце концов, проиграют все, а особенно дети: они неизбежно много теряют, когда их родители демонстрируют отсутствие взаимной любви.

Коротко о главном.

Таким образом, мы видим, что:

✅фундамент благополучного развития ребенка — это, прежде всего, муж и жена (как основа семьи), выстраивающие свои отношения с позиции взаимного уважения и осознания своих ролей;

✅отец — проводник ребенка во внешний мир и равноправный наряду с женой участник воспитательного процесса;

✅мать должна избегать главных распространенных ошибок: доминировать и зацикливаться исключительно на ребенке, игнорировать потребности мужа и препятствовать его участию в жизни ребенка (уходе за ним и воспитании).

Слушайтесь доктора Адлера, соблюдайте эти простые правила, и будет вам счастье😊😊😊

Вторая фундаментальная функция отца сводится к тому, чтоб быть для ребенка своеобразным «тормозом» и «стоп-краном». Сюда относятся все вопросы дисциплины, выстраивания границ и соблюдения правил ⛔️

Важность границ для ребенка — это отдельная большая тема. Ребенок, живущий во вседозволенности, лишен указателей и ориентиров. Он похож на заблудившегося в дремучем лесу. Дезориентация сводит с ума и вынуждает паниковать. Оттого дети, живущие в семьях с излишне либеральным, попустительским стилем воспитания, часто терроризируют родителей истериками, необъяснимыми протестными реакциями, вспышками гнева и постоянным непослушанием. Так они сигнализируют маме и папе о необходимости очертить рамки.

Собственно, задача отца — быть персональным картографом своего ребенка, нанося на его жизненную карту границы и ориентиры 📐🖌

Ребенок приходит в мир, не имея ни знаний, ни опыта (жизненной карты). Взрослея, делая первые шаги,спотыкаясь и падая, совершая ошибки и набивая шишки, он познает жизнь. Порой «исследовательские экспедиции» малыша бывают небезопасны для его здоровья и благополучия, но мир так красочен и притягателен со всеми его розетками, кипящими кастрюлями, а позже — соседскими мальчиками, гордо курящими в подворотне. И так непросто бывает отличить ложное от настоящего, плохое от хорошего, вредное от полезного. Для того и нужна некая семейная служба безопасности во главе с отцом, которая обеспечит ребенка «картой», «компасом», сформирует его качественную систему ценностей, обозначит границы, установит правила, применит строгие санкции при необходимости, но будет при этом беспристрастной, справедливой и мудрой, неустанно инструктируя маленького человечка по вопросам пресловутого «что такое хорошо, а что такое плохо?»

❗️Предупреждая искажение информации❗️

Не надо обольщаться и думать, что отец — это такой себе мудрец-наставник, который по вечерам садит детишек вокруг себя на маленьких стульчиках и менторским тоном, с высоты родительского авторитета, общается с ними «за жизнь», а те с благоговейным трепетом и полураскрытыми ртами слушают, внемлют и тут же бегут жить правильно. Реализация описанных функций на практике ни в коем случае не должна ассоциироваться с назидательными лекциями-нравоучениями.

В вопросах воспитания ребенка и ухода за ним в современном обществе не существует исключительно «мужских» или «женских» функций. Отец наравне с женщиной может и и должен быть причастен и к повседневным бытовым, рутинным обязанностям из разряда купаний, кормлений, стирок, смен подгузников, проулок, поликлиник, уроков и т.д., ведь они — неотъемлемая часть жизни. А описанные выше отцовские задачи — это, если хотите, проект длинною аж до совершеннолетия ребенка; это своего рода акценты, которые красной линией выделены для отца в детско-родительских взаимоотношениях.