#такоеразноематеринство Свою старшую дочку - уже четырнадцатилетнюю красотку - я родила в 19. Это было чертовски сложно.…

#такоеразноематеринство

Свою старшую дочку - уже четырнадцатилетнюю красотку - я родила в 19. Это было чертовски сложно. Положительный тест, безапелляционно подтверждённый результатами УЗИ были сродни стихийному бедствию.

На меня тогда обрушился шквал мыслей и цветосмешение чувств - страх, тревога, паника и отчаяние смешались в один большущий ком, который угрожал разорвать меня изнутри.

Успешная учеба на юрфаке, амбициозные планы о карьере юриста, бурная студенческая жизнь - все рассыпалось, словно карточный домик.

Оправившись от шока, подпитываемая заботой мужа, я приняла ситуацию и решила стать самой лучшей мамой на свете. Через противопоставление своей собственной. НЕ такой холодной как она, а нежной-нежной, НЕ такой черствой, а самой чуткой, НЕ такой безразличной, а самой заботливой.

Пока все мои подруги тусили на дискотеках и продолжали наслаждаться беззаботной студенческой жизнью, я читала книжки о беременности и материнстве, лежала на сохранении, всячески готовила себя к абсолютно новой жизни и ждала появления моей крошки на свет.

Она родилась дождливым сентябрьским днем. Тогда резко похолодало, и в городе окончательно поселилась осень. Я же снова переживала странный микс эмоций - и любовь, и нежность, и удивление, и страх, и чувство неловкости, умело подкрепляемое персоналом роддома - безучастными медсёстрами, докторами-роботами, бесцеремонно разворачивающими каждый раз мою малышку из этих дурацких пелёнок, завернуть в которые дочку обратно было сложнее складыванию пазла на 3000 элементов. Для справки: дело было в 2002 году, место событий 1й роддом Киева. Я - пациентка с мощным протеже. Операцию КС (по причине дистрофии сетчатки глаза) проводил сам главврач роддома. Однако все плюшки от того, что ты - невестка руководителя одного из департаментов Минздрава закончились вместе с окончанием операции. Текущему медперсоналу глубоко плевать на все эти договорняки. Они же не в доле))) Поэтому все в рамках корпоративной этики (зачеркнуто): грубовато, поспешно, безразлично. Никаких посещений родных, тугое пеленание, кормление по расписанию.

Выписавшись на 8 сутки домой, я обомлела. Моя комната, мой мир больше не был моим. Повсюду были стопочки старательно выглаженных пелёнок, горы детских вещей, кремчики, присыпки, соски и бутылочки. Мои книжные полки (святая святых) были заняты моей дочкой - ее одежкой, ее принадлежностями. Мой любимый, большой стол превратился в место пеленания и переодевания! И все это без моего ведома! Две авторитарные бабушки (мама и свекровь) все обустроили на своё усмотрение. Конечно! У них было для этого целых 8 дней.

Дальше потянулись будни материнства. Немножко бессонные ночи, одинаковые дни, череда которых сплелась в один большущий узел.

4 месяца я пребывала в послеродовой депрессии. Но диагностировала я ее у себя лишь через много лет. Тогда я испепеляла себя чувством вины за то, что не испытываю радости, не умиляюсь дочке 24/7 и в глубине души хочу вырваться хоть куда-нибудь хоть на часок совершенно одна.

Через 3 года мы разведемся с мужем, решив не доводить отношения до абсурда. И мне наконец станет легче. Я почувствую себя свободной и ответственной за свою жизнь, за своё счастье. Я буду каждый день благодарить Бога за то, что все случилось именно так, потому что на меня будут смотреть любимые с хитрецой глазки моей белокурой улыбчивой девочки, которая станет моей Вселенной, моей отдушиной, моим счастьем.

Через 8 лет я снова выйду замуж. И спустя ещё три года у нас с мужем родится сын. И это будет уже совершенно другое материнство.

Спланированное, обдуманное. Мысли о нем я вынашивала также, как потом вынашивала своего малыша. Я готовилась, настраивалась, взвешивала "за" и "против", посещала врачей для профилактики, пила витаминки и рассталась с нелюбимой работой. За плечами было 10 лет юриспруденции, разочарование и усталость от истощающего графика, оставляющего лишь пару жалких часов для себя и семьи.

Я уже получила диплом о втором высшем. Я стала психологом. Вопреки непониманию окружающих (как так? Такая классная работа, столько опыта, такой стаж!) Я реализовывала свою мечту. Решив, что хватит уже предавать себя.

Наверное, впервые в жизни я жила медленно, размеренно и осознанно.

Вот в такой мне родилась новая жизнь.

Я колебалась. Я не хотела спешить, я хотела доделать некоторые дела, я не знала, откуда мне взять любви для ещё одного ребёнка, ведь казалось, что все сердце уже занято дочкой. Но, видимо, высшие силы были решимее меня))))

Спустя чудесные 9 месяцев на свет появился он - мой любимый пушистик, мой мальчик, моя любовь. И я поняла, что любви во мне - ещё ого-го сколько! Сейчас я смотрю на него и не представляю: как мы вообще без него жили)))

К чему я все это?

К тому что материнство может быть очень разным.

Мне посчастливилось стать мамой дважды, будучи при этом совершенно разной: 19-летней студенткой, частично зависящей от мамы, совершенно ещё юной, максималистичной, и 32-летней, состоявшейся, осознанной женщиной. Сравнивая себя с самой собой, сравнивая ситуации, анализируя свой опыт, я могу сказать, что родительство должно все-таки быть осознанным. Когда ты взвешенно делаешь тот или иной шаг, ты понимаешь последствия, ты знаешь, чего ожидать, ты имеешь возможность подготовиться.

Правда в том, что мужчина и женщина вначале сами должны окрепнуть, стать семьёй и образовать фундамент, основу, и лишь потом производить на свет потомство, имея для этого ресурсы - внутренние и внешние.

После вторых родов у меня не было никакой послеродовой депрессии, потому что не было неожиданностей, жизнь не менялась круто в одночасье. Потому что не авторитарные бабушки, а я сама готовила своё пространство к появлению в нем малыша. Потому что я не зависила ни от чьего-то мнения, потому что мне никто ничего не навязывал, потому что ничего не происходило спонтанно. Потому что у меня была возможность проживать свою беременность и роды в определённом уровне комфорта, что немаловажно. Комфорта в моем личном понимании и в моем личном выборе - от клиники, сопровождающей мою беременность и скрупулезном поиске доктора, которому я готова была бы доверить сопровождать процесс появления на свет моего сына , до выбора каких-то мелочей типа детского крема и первых бодиков...

Я рада, что у меня есть такой опыт. Он бесценный.

Я благодарна своей судьбе за уроки, преподнесённые мне.

Я благодарна Богу за двоих моих прекрасных детей.

P.S. Если бы у меня была возможность отмотать время назад, на 14 лет назад, я все сделала бы точно так же) Ведь не всегда события нашей жизни вписываются в нашу идеальную картину мира. Но здОрово, если мы можем вписать их в эту картину и адаптироваться к ситуации, приняв ее достойно