#психология #педагогика #интересныестатьи

О ЛИЧНОМ ПРОСТРАНСТВЕ МАМЫ

Самое сложное для меня в отношениях с собственными детьми — это их полное пренебрежение к моему личному пространству. Иногда даже кажется, что меня ревнуют к самой себе: стоит задуматься, уйти в себя, отвлечься от взаимодействия и игр — и сразу начинается тормошение и беготня вокруг. В общем-то, это можно объяснить: Эдвард Троник даже проводил эксперимент под названием «Still face», когда мать переставала эмоционально откликаться на действия своего малыша. Результат эксперимента более чем показателен. Детям нужен постоянный эмоциональный отклик, непрекращающееся эмоциональное взаимодействие. Поэтому нехватка эмоций побуждает их к разнообразным действиям.

Но не все мамы — флегматики или меланхолики. Иногда взрывной темперамент, портивший отношения с окружающими еще до появления ребенка, разворачивается во всей своей красе именно после родов, когда привычная жизнь переворачивается с ног на голову, а количество раздражающих факторов становится просто космическим.

Я тоже столкнулась с тем, что иногда терпение подходит к концу. Дети постоянно испытывают нас на прочность, прогибают до предела и исполняют на наших нервах свои пиратские пляски. Это не преступные наклонности, вовсе нет. Это просто попытка найти свое место в иерархии семьи: удастся ли потеснить папу, чьи интересы учитываются первыми, с его места главы семьи? Нет? А если расплакаться? А сколько ещё раз нужно попросить конфету после маминого «нет», чтобы она её все-таки дала?

Что же делать, если «объяснялка» сломалась и вот-вот включится неприятная аварийная «кричалка»?

Во-первых, выдохнуть. Вспомнить, что это ваш любимый малыш, с маленькими ладошками и шелковыми волосами. Обняться. Иногда этого хватает для решения любых вопросов.

Во-вторых, переключиться. Тут нам подойдет даже обычная попытка переключить внимание ребенка: «Ой, смотри, за окном большой самолет пролетел!». И вместо медленного счета до десяти занять себя более эффективно: придумыванием подробностей к ситуации за окном. Включение фантазии выключает агрессию. Созидание и разрушение вместе не живут.

В-третьих, заранее попытаться избежать ситуации с доведением до белого каления. Например, чтобы спокойно сходить в душ, я жертвую детям сумку с не очень ценными предметами: 20 минут тишины вместо 5 минут торопливого намыливания под аккомпанемент воплей одиноких брошенных отпрысков за дверью ванной (от такого рода воплей меня иногда просто моментально раскаляет — ведь до того, как дверь в ванную закрылась, мама была просто декоративным элементом интерьера, не стоящим внимания). Чтобы помыть посуду (почему-то это занятие вызывает бурю негодования у младшей дочери), открываю большую банку с мелочью — копеечные монетки не подойдут для детей помладше, но их можно заменить более крупными однотипными предметами, пуговицами, например. Подойдет любой относительно безопасный предмет, к которому чадушко изъявляет обычный интерес. Всем спокойно, все довольны.

Есть одно очень действенное средство. Если ребенок отказывается договариваться и сотрудничать, если вы не можете сдержаться, если эмоции бьют через край и требуют выхода — расскажите ребенку, что с вами. Нельзя быть спокойной и уверенной в себе напоказ, если внутри бушует холерический вихрь. Если ломать себя, сдерживая раздражение внутри, во-первых, можно надорвать «терпелку», а во-вторых, дать ребенку ложные представления о нормах. Самый лучший способ сказать о своих чувствах — начать с признания в любви. «Я люблю тебя сильно-сильно, но сейчас злюсь, потому что мне не понравилось то-то в твоем поведении. Но все равно я люблю тебя». Я не знаю, насколько психологически правильна подобная конструкция, но именно таких уточнений про любовь не хватало мне в детстве.

Многие из нас сами росли в специфической обстановке детских садов, поэтому способы управлять своими же эмоциями им приходится открывать заново. Перед кем-то родители делали «покер фейс», лишая возможности познакомиться с нормальными человеческими реакциями на раздражители, кого-то, наоборот, слишком агрессивно и эмоционально проминали в рамки условных правил, под свои заморочки. Попытки быть всегда «спокойной и веселой мамой», которая, якобы, нужна любому ребенку, приводят к комплексу «недостаточно хорошей матери», к неврозам, к тому, что женщина просто машет рукой на все, мол, не быть мне идеальной мамочкой, да и ну это все к...

Когда появляется подобная нехорошая мысль (а также мысли отослать ребенка к бабушкам и отдохнуть от него на выходные, недельку или месяцок) нужно еще раз (см. пункт 1) выдохнуть. Разделение не решает назревших проблем в отношениях. Особенно в отношениях с человеком, который меняется и растет ежеминутно, проходя через кризисные этапы развития. После пары подобных кризисных недель с капризами и воплями, когда я частенько чувствовала себя пороховой бочкой и вагоном тротила, нашлось еще одно решение. Мне помог просмотр фотографий с рождения дочери и до её года. Как только я чувствовала малейшее раздражение и желание высказаться по этому поводу, то вспоминала толстого и неповоротливого младенца, которым когда-то было это наглое, говорливое, требовательное чадо, и мне становилось смешно и стыдно. Вместо того, чтоб ругаться, хотелось обнять этого маленького человека, измученного прорезывающейся личностью, и крепко прижать к себе.

Ну и напоследок — про личное пространство и время. Совершенно необязательно отдавать свои минуты тишины и отдыха на растерзание шумному потомству. Ведь если дети спят днем, а мама носится по квартире и драит полы, моет окна, варит борщ — то ей наверняка придется пытаться выкроить время на себя тогда, когда дети спать уже не будут. А это уже чистой воды оксюморон. Если найти отдушину, отрицательная энергия не будет скапливаться в доме, и в воздухе не будут потрескивать электрические разряды. Мое время — это ночь: всё семейство спит, можно любоваться на сонные мордашки детей, можно почитать или заняться рукоделием. Еще выручает фитнес-клуб: три часа в неделю в обществе взрослых молчащих людей и приятной расслабляющей музыки.