Часть 3. Послеродовое

Ехали мы с сыном на двух разных "лимузинах" - я в кресле-каталке, он в прозрачной своей кроватке для малявок. Выгрузили в палате наши вещи, пересадили с горем пополам мою тушку на кровать и были таковы. Через пару минут пришла дежурная медсестра и начала очень быстро что-то щебетать об уходе за ребёнком. Мой отсутствующий взгляд ее нисколько не смутил. Я смотрела сквозь нее и в моей голове был только один вопрос - могу ли я встать. Как оказалось могу. Вот только если я была убеждена, что отношусь к homo sapiens (человек разумный), то на практике я и до homo erectus (человек прямоходящий) не дотягивала. Человек г-образный - это обо мне.

На следующее утро я поняла, что персонал тут очень любит ходить в гости по утрам. Да и вообще вниманием меня не обделили. 2 обхода детского врача и медсестры, взрослого врача и медсестры, уборка дважды в день, разнос еды, какие-то люди из детского отделения, банк крови это просто аааа. Я насчитала, что дверь в мою палату открывалась около 20 раз в день. Я не понимала кто они все и у каждого так и спрашивала "кто вы?". Каждый мне что-то рассказывал, часто противоречащее тому, что говорили мне вчера, в итоге я мысленно посылала всех в лес.

В палате роддома как будто не предполагают, что здесь может находиться человек со швом на пол живота. Вы понимаете да, что напрячь пресс не представлялось возможным. Как на кровать ложиться я поняла - садишься и падаешь назад. А как вставать? Я как выброшенная на берег касатка металась по этой кровати с очень характерными для касатки, собственно, возгласами. И смех, и грех.

В конце дня, потаскав своего кабанчика на руках и устав просто до жути, со мной случился приступ какой-то невероятной боли. Я закрылась в туалете, закрыло лицо руками и рыдала что есть мочи от боли, которая, мне казалось, не кончится никогда. Минут через 15 ползла на пост, крикнув только "обезбольте!!"

На следующий день произошло то, что может быть многие девочки переживали, но никто об этом не говорит, или я просто победитель по жизни. Я смотрела на спящего сына, понимала что люблю его, но люблю недостаточно, я должна испытывать что-то другое, что-то особенное, но этого нет. Я начала думать о том, как я буду его растить, воспитывать, и вдруг осознала что с этой ролью не справлюсь. Мысли мои были таковы, что я не знаю как правильно его одевать, ухаживать, а вдруг он заболеет, а я не знаю как лечить, а какие прививки нужны, где их делать, в какой поликлинике мы должны наблюдаться, к каким врачам нужно отвести на осмотр. А потом когда он начнет говорить, а я не смогу ему что-то обьяснить, в какой сад отдать и отдать ли, на какие кружки отвести, как обьяснить что хорошо, что плохо. Как он будет учавствовать в утренниках, если я не умею шить костюмы, как учить с ним стихи, как учить его считать и писать, в какую школу отдать, как решать с ним математику, если я в ней не шарю. Там еще очень длинный список, примерно до дня его свадьбы. Я думала обо всех этих проблемах своих абсолютно не решаемых и ревела белугой пол ночи, коря себя за то, что решила, дура такая, что готова стать матерью.

Наутро меня будто молнией поразило. Я смотрела на самое прекрасное создание в мире и понимала, что я готова за него убить.

#настенькаородах