Посмеёмся на ночь 😃😃😃

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:

- Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!

Муж снимает штаны:

- Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!

😂

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:

- Волосы на жопе есть???…

Та ошарашенно: - Есть…

- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!!!

😂

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.

ДЕД:

- Могилку закрой.

Бабка:

- Что мертвец зашевелился?!

😂

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. Съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти.

😂

-. Пап, а что у мамы между ног? -. Рай сынок. -. Пап, а что у тебя

между ног? -. Ключ от рая! -. Тогда меняй замок, у соседа дубликат

есть.😂

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ: — Хи— хи! Профессор: — Придете пересдавать следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея: — Хи— хи! Профессор: — Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил! Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая: — Давление. Профессор, с восторгом: — Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд.😂

Приходит блоха в ЖЕК и говорит: - Переселите меня! - А где вы живёте? - У Асхаба в усах, он курит, а у меня астма. Переселили её к Пате в трусы. Она приходит на следующий день и говорит: - Переселите меня! -Так мы же вас переселили. В чём дело? - Понимаете, я заснула у Пати в трусах, а проснулась у Асхаба в усах, а он курит, а у меня астма!

😂

Козел и баран пошли в лес встретили там вахабистов они напали на барана и избили до потери пульса и скрылись баран спашивает у козла а почему тебя не тронули козел проводит по бороде своей и говорит альхlaмдуллилягь свои были😂

У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, блядь, со спец эффектами!!!

Телефонистка:

- номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что,совсем???

- нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет блядь,хвастаюсь!!!

Начальник -секретарше:

-Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

-Нет, блядь, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к(Б)абке, которая торгует картошкой.

М: Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б : (злобно)- Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!