Начиная со вчерашнего вечера, читаю истории родов девчат.. Все они интересные и уникальные, поэтому мне захотелось,…

Начиная со вчерашнего вечера, читаю истории родов девчат.. Все они интересные и уникальные, поэтому мне захотелось, чтобы первым моим постом здесь была именно #историяродов

Начну с того, что начала читать Прегги примерно с 16 недели беременности и всегда сознательно обходила стороной рассказы о чужих родах. Я предпочитала находиться в неведении..я не ходила на лекции, ничего не читала, никого не слушала, даже когда жирафы рожали по НатГеоВайлд, старалась не смотреть.. Я не боялась родов, просто, мне казалось, что если начну читатьсмотретьслушать, как раз-таки этот страх ко мне и придет.. Естественно, я была в курсе, как это все должно произойти:отойдут воды, начнутся схватки и тд.. Меня напрягало лишь то, что начнется это -ФАКТ - неожиданно и - о боже, что же мне тогда делать!? Ждала схватки каждый день.. но их не было, да и вообще чувствовала я себя замечательно. ПДР по месячным был на 12.12, по УЗИ на 22.12. Т.к. в течение беременности часто ходила с тонусом, все были уверены, что рожу раньше срока. Делали ставки на начало Декабря:3,7,10... Но время шло, прошли и 3, и 7, и 10, и 12.. На осмотре у гинеколога она задает мне вопрос, собираюсь ли я вообще рожать.. да я в общем-то и не против, но малышон не сильно торопится в такие морозы, видимо... Было решено - не родишь до 22.12, приезжай с вещами, поедешь в роддом добровольно-принудительно. Ок!

22.12. - я не родила.. утром еду в жк. Пакеты все при себе имею, ведь собираются сдать в роддом!.. Осмотр показал, что малышон не опускается, шейка матки не готова. Гинеколог пишет направление на КТГ cito! Звонок в роддом, а там отказ - нет мест, приходите 27.12.. У меня шок! Как это возможно вообще?! И тут же сразу КТГ уже не cito, "сделаете 26-го, и вот вам направление на госпитализацию на 27.12". Вышла оттуда в растерянности, я ведь уже с вещами и со мной муж и свекровь - провожать в рд собрались. Ну ладно.. Вечером этого же дня, все тщательно обсудив со свекровью (она сама врач и сильно переживала о том, что ребенка я уже перенашиваю), мы решили, что нужно сделать УЗИ и КТГ до выходных, в любом случае! Нужно знать, как ребенок чувствует себя в животе...

23.12. Я проснулась в 5 утра.. В 8:30 уже в очереди на УЗИ в мед академии.. Все в порядке, в полном порядке, но надо сделать КТГ, чтобы убедиться. Лежу на мониторе - никаких шевелений.. Посмотрели, отправили поесть и походить. Поела...походила...снова легла - то же самое. Местный гинеколог сказала, что рожать я пока не готова - "езжай домой, вешай шторы".. Дошла до врача, которая делала УЗИ.. она долго смотрела на результат ктг, потом ушла.. Вернулась с заключением: подозрительный тип КТГ. Тихо сказала: "в роддом". У меня паника, хотя сама понимаю, что пора.. Снова с вещами, но уже в роддом. В приемной посмотрели все мои заключения и отправили к заведующей.. Время 15:40.. Заведующая смотрит результаты узи и ктг и объявляет, что все просто замечательно, а ее рабочий день подходит к концу, поэтому "приходите 26-го, тогда вас и будем смотреть". Ну а то, что ребенок не шевелится практически, ее не убедило. Тут уже слезы у свекрови, у меня.. Время около 21:00. Едем в Перинатальный на Даудельную.. В приемной молодые девчонки, у них заканчивается смена и они явно никого не ждали, НО меня все же приняли. Отправляюсь в патологию до пн, т.е.до 26-го.. Сил нет никаких.. В больницах я вообще не лежала ни разу, на глазах слезы, плачут все- я, свекровь и даже муж - всем страшно. У меня паникастрахистерика, реву и не могу остановиться.. Проревела всю ночь, уснуть не смогла ни на минуту.. Днем в Воскресенье попыталась заснуть, но пришла медсестра и объявила, что сейчас будем ставить катетер.. Я моментально взбодрилась, побежала в душ и уселась ждать, когда меня позовут.. Прождала около 5 часов.. В итоге, вечером после ужина мне ставят эту штуковину и говорят ходить, пока не выпадет, скорее всего, сутки. Но не тут-то было. Штука эта выпала через пару-тройку часов.. Меня отправили отдыхать, утром придет врач и будет смотреть. Я лежу в палате и понимаю, что мне больно.. вроде, не сильно, но подозрительно неприятно. И со временем все больнее и больнее.. Схватки. Периодичность постоянная и меньше 5 минут. Иду на пост-никого. Ищу хоть кого-нибудь.. Разбудила девушку в комнате отдыха для персонала.. она отправила обратно в палату считать схватки.. а я уже не могу их считать, они слишком часто. Потом потекла кровища - паникапаника. Отправили на ктг.. Медсестра смотрит и говорит: таки это не схватки, а просто тонус!, надо ждать утром врача. Но какое там утро?! Я отказываюсь идти в палату, хожу следом за ней.. куда она-туда и я. Она звонит врачу..не отвечает.. звонит снова.. в итоге, минут через 30 приходит врач(видимо, из родовой).. более сурового типа я еще не встречала!а если он еще и роды принимает.. Все его движения крайне агрессивные! Я сижу на кресле тихонечко.. а он со всей своей злобой засовывает в меня руку и начинает крутить и вертеть, что аж искры из глаз..но я молчу. Раскрытие 3 пальца - переводят в родовую. "Какое счастье"-подумала я.. Ага... В родовой меня еще раз посмотрели, подключили к монитору, который в последствии так и работал все 11 часов. Далее меня все покинули. В соседние палаты подвозили девчонок, которые тут же начинали рожать..орали так, что мне плохо становилось.. Орали все! Мне стало страшно не на шутку..ведь мне тоже больно очень, но я не ору, неужели все еще впереди?! Я дышу..очень глубоко, отвлекаюсь на то, что считаю свои вдохи и выдохи в момент схватки, периодичность которых не дает мне о них забыть. Ко мне никто не заходит! Паника - про меня забыли.. а тем временем мне все хуже и хуже, все больнее и больнее.. Заходит врач-раскрытие 4 пальца.. Етить-колотить, я так долго страдаю и всего 4! Мне не хочется в это верить! Мне предлагают обезболивающее - согласна! Укол в руку и все как в тумане.. Чувствую, что засыпаю, но при этом все слышу, вижу и естественно чувствую.. Отключаюсь потихоньку.. но крики девочки из соседней палаты меня мигом приводят в чувство. Возможно, пройдет время и я забуду всю боль, страх и тд, но эти крики, кажется, я буду помнить вечно... Тем временем, боль усиливается, невозможно пошевелиться! Сил нет никаких.. я не сплю уже 2 суток, еще эта анестезия, я испугалась, что не смогу родить.. Веселая акушерка предложила мне походить, якобы так легче. Я не поверила, но попыталась. Схватывало так, что хотелось сдохнуть. К этому моменту во рту уже все настолько пересохло, что и дышать-то трудно. Я хожу, а за мной лужа крови следует по пятам.. Звонят муж со свекровью.. я совершенно бессильным голосом говорю, что ко мне никто не приходит, я истекаю кровью и у меня больше нет сил.. Они тут же звонят в рд и начинают ругаться:почему никто не подходит.. А ведь и правда не было никого.. Монитор нафигачил километровую ленту, ее даже зажевало. И я давно его с себя сняла. Прибежала акушерка и начала меня сильно ругать за то, что я жалуюсь на них своим родственникам, и вообще, что я тут натворила, весь пол кровью залила! Мне было просто пофиг на все, что она говорила, ни обиды, ничего другого я не почувствовала.

Снова я одна, уже утро, а меня никто не смотрит. Мне начинает казаться, что я хочу тужиться.. Зову хоть кого-нибудь. Никто не идет. Из коридора голос врача - Ира, ты здесь не одна! Но я понимаю, что я не одна, но я здесь в том числе! Может, мне тоже надо начать орать, как все остальные, чтобы ко мне пришли. Я стояла на полу на коленях, положила голову на кресло, из меня лилась кровь, больно было до онемения конечностей.. Улеглась обратно.. Сломала кресло.. хотела встать и починить, но тошнота и предобморочное состояние не дали мне этого сделать.

9 утра. Я уже даже не пытаюсь никого звать. Как вдруг в дверях я вижу свекровь в окружении акушеров! Это было как какое-то божественное вмешательство))) может, она даже светилась в тот момент, я не знаю)) я не могла поверить..как ее пустили, ведь карантин. (Ей, конечно, отдельное огромное Спасибо за поддержку...)

Дальше все пошло быстрее. Мне ставят капельницу с окситоцином и говорят: теперь схватки будут чаще и больнее! Но КУДА еще больнее и чаще?! В общем, так и случилось.. они просто не прекращались. На все "Иринка, терпи!" я отвечала каким-то рычанием. Дышать уже сложно получалось. Снова осмотр, почти все готово, но головка не опускается и все тут. Дико хочется тужиться, но нельзя.. Да еще и схватки недостаточно продолжительные. Когда слышишь все это, хочется просто провалиться куда подальше. Но сил не было даже на то, чтобы выразить свою досаду..) Окситоцин капает, больбольболь.. Смотрят снова.. начинается какое-то движение, начинают давать установки: делать так-то и так-то.. Сказали взяться за ручки.. Тут ко мне вернулся разум! Уже близко! Все! Пора! Я сделала все правильно... 15 минут, две потуги и малышон у меня на животе! Я не слышу ничего и никого, а только думаю: божемой, он настоящий!... и ревуревуреву. Пока он лежит, достают плаценту , я этого не чувствую и вовсе.. Дальше - швы.. увы, но не обошлось.. говорят: больновато может быть, потерпи. Но это смешно! Было столько боли.. 11 часов боли..что это мне совсем не страшно!)

Честно, я собой очень горжусь! Я преодолела это испытание, смогла вытерпеть всю боль, старалась не терять рассудок... Кстати, 2 бессонных дня как будто и не бывало.. Спать не хотелось совсем! Впрочем, я так и не спала в дальнейшем до самой выписки.. но это совсем другая история))) Малышон сопит в кроватке, а я пока не могу подстроиться под его режим сна и бодрствования, поэтому и читаю здесь всех и все)

Возможно, история эта слишком занудная, я написала, чтобы помнить (хотя,как можно забыть). Но если кто-то прочитал - спасибо!)) это такой способ поделиться)