У брата и мамы положительные тесты на ковид. Они оба привиты Спутником. Брат закончил вакцинацию в середине июня, мама в конце февраля. И что я хочу сказать - спасибо прививке за то, что переносят они это супер легко. Если бы маме не предстоял перелёт, для которого надо сдать ПЦР, и не было бы известно о положительном тесте брата, она бы и не подумала, что это коронавирус. Обычная простуда. Чуть насморк, слабый кашель. Запахи и вкусы на месте. Один день темаературы 37°. Вот для чего прививаются. Не для того, чтоб не болеть, а чтоб переносить легко, чтоб коронавирус не ударил по слабым местам организма, отправив кого в палату, кого в реанимацию, кого в морг. Да, я агитирую за прививку от ковида, если вдруг кто не считал посыл, а то были и такие в моих постах. Теперь я вижу это всё у самых близких людей и благодарна за эту защиту ✊
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби
Самое волнительное для меня, это сказать о беременности сыну. Как-то так вышло, что ему никогда не хотелось не брата, не сестры. Иногда, когда был поменьше, говорил: «Мама, пообещай что ты всегда будешь только моя мама!» В общем страшно, как он это воспримет. Может вы уже сообщали своим детям о беременности? Какие дадите советы?
yana·
Мама сына-младенца
не расстраивайтесь я вас понимаю сейчас сама с мужем поругалась,нам наши нервы не кто не вернет
Оля·
Мама двоих (1 год, 8 лет)
@yana989 я так устала...это не в первый раз...я обычно все заминаю...никому в уши не ввожу...ведь он мой выбор...я даже не плакала когда он уехал...отпустила как бы...и пофиг что беременна...конечно мысли гложат как одна с детьми...справлюсь...
Юлия·
Мама двоих (2 года, 4 года), ждёт третьего
Да, неприятная ситуация! Можно попробовать рассказать мужу о своих чувствах, о том, каково вам при этом. Но без обвинений. Например: я накосячила с салом, мне очень жаль, я хотела сделать вкусно , но мне не хватило навыков/опыта, когда ты рассказываешь об этом другим, я чувствую себя мерзкой хозяйкой и мне становится стыдно/неловко и тд. А мне бы хотелось быть хорошей хозяйкой. Я была бы очень признательна тебе , если бы ты никому об этом не рассказывал. А сало я все равно научусь солить вкусно!
Оля·
Мама двоих (1 год, 8 лет)
@doctormama я все это говорила...и что он не меня позорит а сам себя...ведь я его выбор...
Юлия·
Мама двоих (2 года, 4 года), ждёт третьего
@viktorovnaolenka, про позор - это обвинение. Это всегда вызывает ответную злость. Вся фишка в формулировке : не оправдываться и не нападать, а по взрослому признать ошибку, сообщить о сожалении, своих чувствах и попросить в отношении этой ситуации вести себя определённым образом.
Оля·
Мама двоих (1 год, 8 лет)
@doctormama возможно.но я уже на взводе была.благо что не орала и грубости не говорила.спокойно ответила развернулась и ушла.
Юлия·
Мама двоих (2 года, 4 года), ждёт третьего
@viktorovnaolenka, а вот это да, честь и достоинство остались при вас! Это вы вообще молодец!
Юлия·
Мама двоих (1 год, 5 лет)
а вы скажите,ты сегодня в постели накасячил,пойду подружкам расскажу,пусть поржут)))
ирина·
Мама двоих (1 год, 8 лет)
@julia7600 😂😂😂