#Тихо_в_лесу (с)

#Наблюдения

В моем распоряжении большой, но скучный зеленый массив. Ни речки-лужицы, ни зайчиков-белочек, ни стеснительных очкариков в плащах на голое тело. Ни-че-го. Тоска зеленая. А за деревом дерево, а за деревом дерево, а за деревом дерево, а за деревом пень, в общем, идею вы уловили.. Дорога тянется на несколько километров. Когда я была молодой и безмятежной и гоняла там на велике, называла ее "Тропой овуляшек" за немыслимое количество гуляющих беременных и мам с колясками, которых не обойдешь - не объедешь.

Сейчас уже другие молодухи нетерпеливо пыхтят в спину, пока я безмятежно везу свой ценный груз и ленно пялюсь по сторонам. А что еще делать. Так и появилась серия набросков "#мамы_с_колясками". Отмечайтесь, #хуизху ;)

Не смотря на то, что чаще всё же гуляют мамы, папы с колясками- не редкость(всегда, когда вижу гордого отца семейства на прогулке, думаю, что где-то там сейчас счастливая мать лежит в позе звезды поперек кровати).

Первым наш список открывает один из таких гуляющих пап.

1. #ПАПАУСТАЛ.

Папаустал докатывает коляску до первой лавочки и с чувством выполненного долга разваливается на ней, с*ка, посередине. Следующие 2 часа он чешет яйца, смотрит вслед хорошеньким спортсменкам, понимающе кивает другим папам. Периодически качая ногой коляску, висит в интернете или в телефоне. Иногда папа ОЧЕНЬ устал, поэтому у него с собой бутылочка пивасика. И если долго наблюдать за таким субъектом, можно увидеть превращение Папаустала в

1а. ВЕЗДЕССУЩЕГО ПАПАУСТАЛА, торчащего из соседних кустов и зорко бдящего за коляской.

2. Следующая категория наших доблестных пап:

#ПАПАТУТ

Папатута легко распознать по детскому плачу, доносящемуся из коляски, на который неизменно следует ответ "Тише-тише, папатут,.."

Иногда в Папатута вселяется Бес Вездессущего, и тогда из-за соседнего деревца, помимо журчащего ручейка еще доносится его бодрое "Тише-тише.." в сторону оставленной на дороге коляски.

3. Прекрасную половину человечества открывает:

#СИСЕЧНИЦА

По одной ей известному графику, стечению обстоятельств или расположению планет Сисечница тормозит коляску посреди дороги и громогласно объявляет, что деть "хочет сисю". У вас есть примерно 3 минуты чтоб эвакуировать из поля поражения открывшимися видами себя, мужа и несовершеннолетних детей.

4. #МЕТЕОСТАНЦИЯ

Эта барышня останавливает коляску каждые 10 метров, чтоб пощупать нос/уши/щеки/шею/руки/ноги. Завернуть в одеяльце/развернуть одеяльце. Надеть шапочку/снять шапочку. Холодно/жарко/холодно/жарко. До бесконечности.

*ОСТОРОЖНО, споры метеозависимости заразны!! Не успеете оглянуться, уже тоже будете щупать младенца и сомневаться в правильности выбранной одежки.

** вирусу не подвержены папы. Они под дулом пистолета не полезут проверять температуру младенца и оспаривать выбор одежды мам.

5. Близка по духу к Метеостанции

#НЕУГОМОННАЯ.

-Спишь?- заглядывает она в коляску.

-А сейчас?- останавливаясь через 10 метров.

-А теперь спишь?- еще через 5.

-А чего не спишь? Может тебе холодно?? *заметили?заметили как проехала мимо Метеостанция и разбросала свои метеоспоры?

6. Мама-#ЗОМБИ.

Будем честными с собой, мы не всегда выходим на прогулку как на подиум (не считая N 21, но об этом ниже). Но даже среди уставших мам Зомби выделяется отсутствующим взглядом и нетвердой походкой. На самом деле все мы были мамами-Зомби в первые месяцы, это сложно и грустно, не будем над ними смеяться, пойдем дальше.

7. #ЧТЕЦ

- Ну надо же!- говорит мама-Чтец и останавливается как вкопанная посреди дороги, чтобы дочитать читаемое. И так же внезапно срываясь с места.

Соблюдайте дистанцию со Чтецами, иначе впилитесь и узнаете много нелитературных слов и непечатных оборотов в свой адрес.

8. Дистанцию также стоит соблюдать с

МАМАМИ- КОШКАМИ. Никогда не знаешь, куда и когда они повернут, за какой шишкой понесутся и в каком настроении вообще пребывают. Хорошо, если вам перебежит дорогу ласковая домашняя кошечка. А то ведь может попасться и боевая дворовая женщина- кошка в леопардовых трениках,готовая распидорасить когтями, если что не понравится.

9. #ТРЫНДЮК.

Есть два вида трындюков: Трындюк обычный и

9а. #ТРЫНДЮК_МОБИЛЬНЫЙ

Первый тащит с собой на прогулку папу/маму/мужа(жену)/гостей/подругу/соседку. При отсутствии знакомых/родственников, кто мог и хотел бы составить компанию Трындюку, он заводит разговор с другими мамами, папами, прохожими, собаками, маньяками.. А когда и те в ужасе разбегаются- достаёт телефон, превращаясь в Трындюка Мобильного.

На самом деле, это самая большая категория мам, и самая бесячая, если уж честно. Трындюки и трындючки не затыкаются ни на минуту, даже проезжая мимо других спящих в колясках малышей.

10. #МУЗЫКАЛЬНАЯ_ШКАТУЛКА. (Механическая или электронная). Ещё одна женщина-мать, кто свято верит, что она одна во Вселенной. Поэтому можно не стесняться и петь песни или врубать музон на телефоне. Есть мнение,что эта категория граждан была воспитана в 90х, когда было модно устраивать дискотеки у авто с пердящими динамиками, льющими Ласковый Май на всю округу.

10а. Разновидностью поющей мамы является МАМА-#ЧУКЧА, которая вместо общеизвестного репертуара поёт, что видит: это цветочек, это березка, это собачка любит собачку..

Категорию шумных мам замыкает

11.#ЦИРК_ШАПИТО.

Вся коляска увешана игрухами-погремухами и гремит на километр. Не хватает только мартышки с шарманкой для полноты картины.

А нет, мама достает бубен из сумочки. Теперь все в сборе.

12. #МАМА_С_СОБАЧКОЙ. Совмещая приятное с полезным и выгуливая сразу и ребёнка, и собачонка, гордо вышагивает по дорожке мама с собачкой.

Что могу сказать?..Люблю воспитанных мам с воспитанными собаками. И не люблю невоспитанных с истеричными мелкими пёсами,с ярко выраженными суицидальными наклонностями, то и дело пытающимися или самоубиться под колёсами моей коляски или погрызть за пятку.

13. Не путайте маму с собачкой с обычной СОБАЧНИЦЕЙ. Последняя просто любит со всеми собачиться.

14. #МАМА_СТОККЕ. Тут я молчок. В мамском сообществе грешно смеяться над фотками с первого прикорма, странными именами и мамами, чьи коляски подозрительно похожи на офисный стул снизу и корзину из супермаркета сверху. Завидуем молча, идём дальше.

15. Если вы вдруг случайно натолкнулись на застывшую в странной позе маму с парализованным взглядом и "куриной жопкой" вместо губ, не спешите креститься и звать на помощь. Возможно перед вами просто ИГ-МАМА и у неё минутка сэлфи.

16. Мама-#АГРЕССОР -трясет коляску как бешеная.

Конечно, каждая мать знает как лучше для её ребёнка, но это страшное зрелище, на самом деле, и сказать что-нибудь в их оправдание или в своё, когда я молча прохожу мимо, не могу.

17. Мама #АКАКУВАС заглядывает в каждую проезжающую мимо коляску. Кого-то это бесит, кого-то нет. Я иногда и сама стреляю глазами по сторонам, особенно если вижу маму с коляской #какунас.

18. Ну и если есть мамы, которые любят заглядывать в чужие коляски, значит будут и мамы,которые не любят, когда к ним заглядывают.

#СУЕВЕРНАЯ_МАМА. Обвешает коляску платками, шторками, булавками, иконками. От ребёнка из пледа будет торчать только нос. Но все равно для надежности вам ещё поплюют в спину три раза и покажут фигу.

19. #МНОГОДЕТНАЯ_МАТЬ.

Многодетная мать всегда на стрёме. Это сверхчеловек с глазами даже на затылке. Она все время пересчитывает всех своих детей, путается, пересчитывает заново. Дети наворачивают круги вокруг коляски,кричат, убегают, приводят чужих детей, едят землю, таскают на опознание шишки, цветочки и подозрительные камешки коричневого цвета. -Маша, Даша, Саша, Наташа, -мысленно считает многодетная мать, и, похолодев от ужаса оборачивается,-где, бл₽ть,Паша?!! Но, вспомнив, что Паша на работе, успокаивается и катит своё семейство дальше.

20.#ЭКОМАМА

Экомама на прогулке из говна и палок способна сделать своему ребёнку любую игрушку. А ещё экомамы предпочитают коляскам слинги. Я честно пыталась накрутить на себя эту штору, но вместо экомамы была похожа на цыганку с унылым хвостом павлина сзади. Папа смеялся, ребёнок плакал, медведь играл на балалайке. В общем, с экомамством у меня не заладилось.

21.#скораблянабал в лесу появляется #МАМА_НА_КАБЛУКАХ.

Есть какая-то отдельная категория мам, которые не слазят с каблуков. Я хз как можно таскать по лесу коляску на каблуках, а главное- зачем, но, обычно, эти мамы доходят до первой попавшейся скамейки, теснят Папаустала и превращаются в..

21а. СИДУШКУ или ИГ-маму (N15)

22. Категорию спортивных мам открывает:

#МАТЬ_ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬНИЦА.

Эта в детстве не наигралась в спортивное ориентирование и ей обязательно надо затащить коляску в такие дебри и дали, куда еще не ступала нога человека. Потом она, конечно, будет с упоением рассматривать мозоли на ногах, выковыривать ветки из причёски, муравьев из трусов, искать домой дорогу по навигатору, зато с гордостью и лёгким превосходством смотреть на тех, кто не прошёл и половину её Тихоокеанской Туристической Тропы.

23. МАТЬ-#МАРАФОНЕЦ

Марафонец- летит с коляской быстрее, выше, сильнее, с лёгкостью обходя на поворотах остальных.

Трибуны ревут, на финишную прямую выходит #Усейн_Болт, но что это? Откуда не возьмись на дорожке появляется мама с коляской! Кто она? Куда несется?

Но вот позади остается и мировой бегун и, ура! Есть новый рекорд!! Это Наташа с третьего подъезда, и у нее осталось пять минут до кормления!

24. Бронзу среди спортивных мам получает..

#СПОРЦЦМЕНКА.

В отличие от марафонцев спорццменка не ограничивается бегом. В ее арсенале приставной шаг, приставной бег, махи ногами, руками и спортивное дыхание. Я, когда первый раз услышала у себя за спиной пыхтение в стиле "люк,я твой отец", чуть не письнула со страха и сама включила ускорение.

Что касается меня, я

25. #НАРУКАХДОНОССЁР и это, пожалуй, в комментариях не нуждается 😜