Мамлайф
Мамлайф
Приложение для мам
Даша
Даша
Мама дочки-младенца

К теме "о границах" от @kitulya Удивительная вещь: не успеешь стать мамой, едва-едва задумаешься о том, как стать…

К теме "о границах" от @kitulya

Удивительная вещь: не успеешь стать мамой, едва-едва задумаешься о том, как стать хорошей мамой, а тебе со всех сторон уже летят советы. И что с ними делать?

Хорошая мама, с точки зрения бабушек, обязательно сядет на краешек стула, сложит на коленочки ручки и, глядя в глаза завороженным взглядом кролика и шевеля губами в такт бабушкиной речи, выслушает все до последней буковки, встанет со стульчика и пойдёт все делать так, как ей сказано. Что-то в этой схеме не так? Тогда читаем дальше.

Нужно сказать, что советчиков у хорошей мамы может быть масса. И все они-разной степени подготовленности, а главное-доброжелательности. Давайте пробежимся беглым взглядом по основной группе советчиков:

Участковая медсестра, участковый педиатр. Если вы не озаботились поиском, действительно, хорошего педиатра, который будет заинтересован(в определённой степени-материально, но преимущественно, все-таки,-морально)в здоровье вашего ребенка, вы просто обречены на необходимость постоянно "фильтровать" советы случайно доставшегося на вашу долю педиатра из районной поликлиники. Мотивом для назначений вашему ребёнку может быть что угодно: визит "промоутера" лекарственного препарата с "откатом" в пользу доктора, отчетность по участку и даже личная неосознаваемая неприязнь к внешности мамы. И в адрес мамы, которой хочется быть хорошей, летит поток обвинений в Бог весть чем. Вывод: "фильтруйте" советы таких профессионалов. Лучше довериться своей интуиции и советам доктора Комаровского, чем сомнительным советам "профессионала", который не вызывает доверия. А если вы действительно хотите считать себя хорошей мамой, то озаботьтесь все-таки поиском хорошего педиатра. Их много. Правда-много. И они очень востребованы, и очень умны, и очень полезны. Ищите!

Бабушки. Ну тут все относительно просто: если вы не живёте вместе и у бабушек нет возможности контролировать каждое ваше движение по отношению ребёнку, просто благодарите от всей души за совет и вешайте трубку. А потом взвешивайте на своих внутренних весах полученные указания. Чувствуете, что бабушка права? Почему бы и не воспользоваться хорошим советом? Есть сомнения? Проверяйте их! Внутри категорический протест-вам карты в руки! Действовать во вред своему ребёнку только для того, чтобы бабушки пару раз в жизни назвали вас хорошей мамой-просто глупо. Но благодарить бабушек за советы нужно непременно! Они ведь на самом деле часто действуют от всего сердца.

Подружки, знакомые по детской площадке и т.д.

Вот хитрая штука: этот контингент вроде бы с вами в "одной песочнице". Но почему-то после разговора с такими мамами внутри, иногда, остаётся неприятнейший осадок? Говорили-то о важном: о запоре у малютки, его аппетите, прыщике на попке... Да потому что истинной целью подавляющего большинства "подружек" является не желание вам помочь, а стремление одержать победу в конкуренции за звание "хорошая мама". "Не знаешь таких вещей?! Ты-плохая мама, а я-хорошая!"-вот тайный лейтмотив большинства бесед на детской площадке. Поэтому никогда не сверяйте свои внутренние установки по поводу "выращивания" с мнением других людей. И уж тем более не позволяйте чьему-то мнению влиять на вашу самооценку. Если вы любите своего малыша, вы-хорошая МАМА.❤️ Все остальное вытекает из этой аксиомы.🙌🏻

2

Комментарии

nadin.kitova

Nadin Kitova

Мама двоих (младенец)

@daren, 👍🏽😄 синхрония сознания, не иначе. Перед тем как опубликовать тот пост о границах я накатала обширный текст, прямо аналогичный вашему. Тоже про бабушек-педиатров-и жаждущих мирового господства мамочек😂 и про ещё одну немаловажную и зачастую пренеприятную категорию советчиков - случайных бабулек на улице. Их я опасаюсь больше всего -зачастую потерпевшие полное фиаско на педагогическом поприще, именно они неистово советуют, поучают и судят страшнее, чем на Страшном суде. Накатала, а потом решила, что слишком громоздко и снесла нафиг🙈 а ваш прочитала, прямо сердце порадовалось❤️😄

anutik310555

Анна

Мама сына (1 год)

Полностью согласна 🙌🏻 надо учиться расставлять границы и со своими и с чужими 👊🏻

Как справляться с вмешательством бабушек в воспитание детей?

Когда в нашу жизнь беспардонно вторгаются… бабушки Бабушки появляются с рождением внуков. Если до этого момента у вас были мамы или тёщи и свекрови, то после появления ваших детей в этих прекрасных женщин вселяются… бабушки! И их перевоплощение происходит не в глухое полнолуние, а в ясный день при виде детских ножек без носочков, головёнок без шапочек и целиком детей без кофточек. Бабушку легко можно узнать по готовности накормить ребёнка в любой непонятной ситуации, надеть на него лишнюю одежду и поругать его родителей. «Я троих вырастила, я знаю лучше!» Когда у нас родился первый сын, у меня было ощущение, что бабушки нам на хранение выдали некую ценность и строго спрашивали с нас каждый день, как мы за этой ценностью ухаживаем: «Ой, пятнышко! Ах, в ушках сера! Боже!!! Сопли!!! Вы неправильно его одеваете, плохо кормите, не так держите, к рукам приучаете!». Мне правда местами казалось, что ребёнок не мне принадлежит, а нашим бабушкам. Если раньше нас с мужем считали взрослыми людьми, то в родительстве бабушки упорно видели нас младенцами, а нашего младенца – своей личной ответственностью. Я даже встречала такое выражение, что «самые настоящие дети – это внуки». Наверное, потому что именно с внуками бабушкам удаётся испытать всю полноту любви к ребёнку, не будучи скованными бессонными ночами, проблемами со здоровьем и ответственностью. Видимо, внуки – это такой концентрат радости для бабушек и возможность прожить своё материнство заново. Но как бы это ни было для них, молодым родителям это частенько отравляет жизнь. Мы с мужем чувствовали много вины, ощущали себя неправильными, плохими родителями собственного ребёнка, боялись, что такие умные и умудрённые опытом бабушки снова заметят наши ошибки. Ведь они-то точно знают, как правильно, они же вон сколько детей вырастили. Это позже мы стали подмечать, что после того, как бабушка укутает ребёнка, он орёт от перегрева и уснуть не может или от перекорма у него болит живот. А уж после того, как они предложили нам «вычёсывать щетинку» и привязать монетку к пупочной грыже, мы конкретно стали подозревать, что не все йогурты, ой, советы бабушек, одинаково полезны. Иногда вообще случается так, что бабушкины интервенции заметно вредят внукам и портят отношения между супругами. Но что делать? ⏺Стать взрослыми Первое и самое важное решение, которое должны принять молодые родители, – это осознать, что они взрослые люди, которые способны нести ответственность за то, что происходит в их жизни и с их детьми. Это не плохая бабушка накормила ребёнка шоколадкой, это вы допустили, что это произошло. Не бабушка будет лечить атопический дерматит после этой шоколадки, а вы, поэтому это ваша ответственность. Бабушка, к сожалению, любит, как умеет: через еду, через тёплые носочки, через вечный контроль и приучение к горшку в 3 месяца. Родительская задача тут состоит в том, чтобы дозировать эту любовь, корректировать и направлять: «Я вижу, как вы любите внуков, но в нашей семье детям не дают сладкое. Если вы будете продолжать кормить нашего ребёнка сладким, то мы будем вынуждены ограничить ваше с ним общение для его же блага!». Для такого заявления нужно много смелости, ответственности и способности опираться на себя. Родительство – то самое время, когда эти качества следует тренировать. ⏺Стать самостоятельными Этот постулат вытекает из предыдущего. Если молодые родители периодически выставляют счёт бабушкам своих детей в виде: «Вы должны сидеть с внуками, нам хочется на отдых. А дайте нам денег, у нас вдруг не хватает» и прочие претензии, то тут нет опоры на свои собственные силы, возможности и ограничения. Правда, мы не должны быть суперродителями, наши дети могут ходить босиком, болеть, писаться долго в штаны и плохо себя вести, но мы должны быть способны с этим справляться, выдерживать трудности. Действительно, можно спросить бабушку, может ли она побыть с внуком, пока родителям надо по делам, но при этом всегда иметь в виду, что бабушка может отказаться и тогда нужно будет как-то решить эту проблему самим. Ощущая устойчивость своих детей, их способность жить свою неидеальную жизнь, бабушки обычно не прекращают бухтеть на тему шапочек, ещё одной ложечки каши или лишнего шарфика, но делают это уже менее интенсивно. ⏺Позволять бабушкам становиться бабушками К сожалению, очень часто приходится сталкиваться с тем, как трудно молодым родителям ставить границы, говорить твёрдое «нет» бабушкам. Потому что часто после этого бабушки хватаются за сердце и заводят песню про «вот умру, тогда узнаете». Это правда, приходит время, когда мы стареем, когда проходит наше материнство, дети вырастают и сами обзаводятся детьми. И как же больно смотреть на это и замечать, что ты чего-то не успела, недодержала этого малыша на руках, недонянчила, недокормила с ложечки. И вот он – ребёнок, только на руках уже твоего собственного ребёнка! И с этим бабушкам тоже нужно встретиться и отгоревать, что их материнство завершилось, может быть, оно было несовершенным, может быть, его было слишком мало, но оно уже прошло. И хорошо, что оно случилось, потому что теперь есть видимый результат – продолжение жизни – внуки. Задача молодых родителей тут состоит в том, чтобы заявить о своём праве быть родителями своим детям: «Нет! Я – мама этого ребёнка, и я решаю, что ему есть, пить и чем его лечить. Я вижу, как вы его любите и совсем не против этой любви, но все вопросы о питании/лечении/воспитании ребёнка нужно решать через меня, потому что я – мать». Этими словами мы берём в свои руки право быть родителями своим детям. Бабушки могут страдать об этом, горевать и злиться. Это их право, их жизнь и, похоже, окончательное завершение их материнства. В жизни бабушек может быть много прекрасного Я замечаю, как наша бабушка вздыхает, глядя на длинные волосы наших мальчишек. Как она сетует на то, что старший мало занимается учёбой, на её взгляд. Она бы, конечно, всё сделала по-другому. Но мы забрали своё родительство в свои руки, плохо или хорошо, но мы справляемся с ним и несём ответственность за всё, что происходит с нашими детьми и с нами. А бабушка?! А бабушке достаётся не менее прекрасная и важная роль – быть бабушкой: иногда гулять с внуками, неторопливо и внимательно слушать про их радости и проблемы, вдохновенно играть, немножко баловать, секретничать и просто любить. И если бабушка рискует стать бабушкой, а не пытается быть мамой своим внукам, то она получает все эти богатства. Источник: https://www.proaist.ru/articles/kogda-v-nashu-zhizn-bespardonno-vtorgayutsya-babushki/ Автор: Инна Ваганова, Перинатальный психолог