УСТАЛОСТЬ МАМЫ. КАК СЕБЕ ПОМОЧЬ😌

УСТАЛОСТЬ МАМЫ. КАК СЕБЕ ПОМОЧЬ😌

Декрет отпуском назвали по ошибке. Ответственность за детей, выполнение всевозможных обязанностей, круглосуточный рабочий день, завышенные ожидания, и полный набор эмоций - вот что происходит в таком "отпуске". Мамы устают. Повезло, когда помощники и чуткие родственники видят, что у мамы уже дергается глаз, и спешат на помощь. А если не повезло, как себе помочь?

ПОЧЕМУ МЫ УСТАЕМ?

Мы ждем появления малыша, готовимся стать мамой, любуемся пяточками и наслаждаемся прочими прелестями. Природа заботится о маме, снабжая нужными гормонами, чтобы она выдерживала бессоные ночи и плач ребенка. И не было бы никаких проблем... Но до рождения ребенка мы принадлежали только себе: развивали карьеру, отвечали только за себя, общались с друзьями, тратили свободное время, как нам вздумается. В жизни "после" фокус смещается на ребенка. Мы уже не так свободны, времени не хватает, карьерные планы откладываются, отваливаются некоторые связи. То, что казалось само собой разумеющимся, не требующим энергозатрат, превращается в событие - мамы знают, что такое вымыть голову и побрить ноги за 60 секунд. Таким образом, первое, что нас утомляет, - мы перестаем принадлежать себе. Мы можем утром проснуться бодрыми и полными сил на то, чтобы быть идеальной мамой и женой: поиграть с ребенком, сварить мужу суп. А ребенок не хочет маму отпускать, хочет грудь и валяться. В жизни "до" мы бы подумали: "Валяться днем в кровати? Круто!" В новой: "Только не это, я хочу суп! Я хочу, черт возьми, сама решать, когда мне варить суп!" И в этот момент себя становится очень-очень жалко...

Еще одна печаль постигает нас тогда, когда мы не соответствуем сложившемуся в голове идеалу матери. Мы смотрим на других и думаем: "Я ребенка буду воспитывать по-другому”, "Орать на ребёнка - ни за что!”, "Только цельнозерновая каша на завтрак и никаких конфет до школы”, "Мультики только после трех лет"... На эти фантазии о материнстве влияет окружение мамы, книги, форумы, опыт других мам, и собственный опыт из детства. И вот наступает момент, когда ребенок радостно встречает нас измазанный шоколадом, уставшая непричесанная мама кричит на ребенка, а бабуля кормит внучка под мультики. Только в инстаграме / у соседки тишь да гладь: нарядные дети играют с папой, а мать бодро шагает из фитнес-клуба с укладкой и пакетиком органической черешни. В этот момент, если мама не отказалась от своих идеалов, не прислушалась к себе, маму накрывает огромное чувство вины, ощущение собственной несостоятельности, неуверенность, опустошение. Это - страшные пиявки, которые высасывают из нас силы.

Ситуация осложняется, когда у мамы есть проблемы привязанности со своей матерью - нет примера, нет образа заботливой матери, и у нее нет той ресурсной базы, которую дает крепкая привязанность. В этом случае мама тратит больше усилий на то, чтобы освоить эту роль матери.

Недостаток сна, работа из дома, дети с маленькой разницей в возрасте, часто болеющие дети, неблогоприятная обстановка в семье - все это дополнительные факторы копящейся усталости.

ПОРА ПРИНИМАТЬ МЕРЫ

Хотя бы один из этих симптомов - уже сигнал действовать:

1) Задевают и раздражают даже мелкие неурядицы (ребенок испачкал новый костюм, обкакался перед самым выходом на улицу, когда все уже оделись и т.п.);

2) Занятия с ребенком не вдохновляют, не радуют;

3) Нет желания заниматься собой, бытом, сексом;

4) Быстро наступает усталость, иногда уже сразу после пробуждения;

5) Повышенная тревожность;

6) Отрешенность от происходящего, желание дистанцироваться;

7) Часто возникает желание побыть одному и ни с кем не разговаривать.

ЧТО ДЕЛАТЬ

Шаг 1. Отбросить все лишнее

Подумать критически, от чего не перевернется мир: если вы будете реже проводить уборку, готовить обед попроще, поспите на мятом белье, переложите обязанности по закупке продуктов исключительно на мужа, перестанете придумывать в свободное время развивающие занятия, возьмете отпуск на работе, поставите на паузу дополнительные дела… В конце дня радоваться тому, что удалось сделать, благодарить себя и ребенка. В освободившееся время спать, обниматься с ребёнком, гулять. Попросить помощи у родственников, друзей, соседей: по дому, с ребенком, финансовой помощи. Это может быть сложно, но что важнее: держать лицо перед окружающими и продолжать срываться на ребенка, или честно признаться, что вам сложно и нужно восполнение ресурсов, чтобы вернуть гармонию в дом.

Шаг 2. Пожалеть себя

Вспомнить теорию привязанности. Когда ребенок сталкивается с непреодолимым препятствием, что он делает? Плачет. А что делает мама: утешает, контейнирует его эмоции, выражает понимание и сочувствие. Так происходит адаптация ребенка к тому, что есть вещи, которые ему пока не под силу изменить. Мы, взрослые, можем делать то же самое: выплакать слезы тщетности, адаптироваться к новым обстоятельствам. Подумайте о том, от чего вы устаёте больше всего, чего вам не хватает, чего вы лишились, что вы не можете изменить. Запишите или проговорите это. Слезы польются сами собой. Пожалейте себя, выплачьте.

Шаг 3. Уйти от образа идеальной матери

Любой отличник знает, как трудно постоянно держать планку, быть примерным и хорошо учиться. Быть всегда в напряжении - это стресс. Точно также стремление стать мамой-отличницей - это дорога к усталости, недовольству, чувству вины. Идеалы, нормативы - часто придуманы не нами и весьма относительны. Если проблема в этом, нужно прощать себя, быть снисходительным, снизить планку, посмотреть на реальных матерей, а не вылизанный образ в соцсетях. Задуматься, откуда эти образы, точно это мое или навязанное, так ли это важно, что случится, если я буду делать не так. Подумать о том, что я уже достаточно хорошая мать для своего ребенка. Чувство вины - сильный генератор стресса, от него нужно избавляться, прощая себя.

"Ребенку не нужен наш перфекционизм. Ему нужны мы - живые - естественные - развивающиеся - любящие - разные. Позволяющие себе и им ошибаться. Осознающие свое незыблемое место:

"Я - самый лучший родитель для своего самого лучшего для меня ребенка. Это мой трон. И я устойчиво всей попой на нем сижу. Я иногда уставший лучший родитель, иногда сердитый лучший родитель, иногда грустный лучший родитель. Я именно тот родитель, который нужен и которого выбрал этот самый лучший и любимый ребенок." Ребенку безопаснее и спокойнее с родителем, который "всей попой сидит на троне". Психолог Светлана Ройз

Шаг 4. Быть там, где я есть

Когда мы уходим в свои мысли, планируем на будущее, нас очень раздражают две вещи: когда кто-то отвлекает и когда кто-то мешает реализовать желаемое. Понятно, что для мамы этот кто-то - ребенок. Он зовет нас в сегодня и сейчас, он всегда чего-то хочет: играть, обниматься, есть, гулять. Когда мы выходим из своей головы и переносим фокус на ребенка, на текущий момент, мы перестаем торопиться и куда-то бежать. И это помогает восполнить ресурс. Вовлеките себя в детские занятия: найдите то, что нравится вам обоим. Бесится, читать, гулять, играть в куклы, печь печенья, рисовать, разговаривать. Отмечайте эмоции детей, их радость, вовлеченность, когда вы с ними.

Шаг 5. Анализировать свои чувства

За нашими чувствами всегда что-то стоит. В течение дня мы проходим мимо, не замечаем, отчего раздражаемся или радуемся.

Злость, раздражение, гнев, агрессия, вина, радость, любовь, восторг - осознать, что заставляет нас все это чувствовать и почему. Например, почему нас так раздражает, что ребенок пролил суп на чистые штаны? Надеть чистые, бросить грязные в стиральную машину - это же не проблема. Мы переживаем, что наш ребенок не умеет до сих пор есть сам, суп невкусный, мы не можем его угомонить или нам не разрешали пачкаться в детстве? Когда мы находим “источник зла”, избавиться от него уже проще.

Подводить итог дня: Что раздражало. Почему? Что радовало? Почему? Как я сегодня себя чувствовал? Попробовать письменные практики. Состояние усталости можно охарактеризовать одним желанием: “хочу закрыться в шкафу, и чтоб меня не трогали”.

Шаг 6. Осознать, что все пройдет

Этим способом я пользовалась накануне экзаменов и накануне свадьбы. В одном случае я представляла себя в конце сессии в кафе с подругами, а в другом - в разгар свадьбы, когда вообще-то уже неважно, какого цвета у меня приглашения. И вспомнила о нем с ребенком. Я думаю о том, что сложности временны, что кризис пройдет и представляю себе его итог: как бы я хотела вырулить из этого. Подумать о том, что важно, что временно, что останется в памяти - помогает выдохнуть и успокоиться.

Шаг 7. Научиться отдыхать

Пользоваться каждой минутой наедине с собой: делать то, что вас наполняет. Позволить себе полежать с книгой, заниматься спортом, навести красоту. И не жалеть для этого времени. Это не пустяки.

Шаг 8. Найти сообщников

Кто это? Другие мамы с кучей таких же проблем. Выбраться с ними на прогулку, обсудить вопросы материнства. Обычно больше никому это неинтересно. Проверено на себе: даже пара смс-ок от тех, кто действительно понимает, почему мне тяжело, сочувствуют, дают совет, помогают не падать духом.