О разводе.

15.11.2016 года было первое и последние заседание суда.

10 ноября я позвонила мужу и напомнила о заседании.

Три дня перед разводом меня как-то по странному крутило и выворачивало. Нет, не едой, душа на изнанку выворачивалась. Я белугой ревела в подушку по ночам. Я думала-думала-думала…как же так получилось? Как я до этого дошла. Что же я за дурра такая, которая рушит семью и оставляет ребенка без отца. Слишком громкие слова.. Почему то именно в те три дня я четко поняла, я виновница всему этому. Я таки тварь, мразь и гадина, которая разрушила семью. Я меркантильная сука, которая не понимает, что всё бы, наверное, пришло в норм, дай я еще шанс, 100500 шанс… Я рыдала у матери на плечах, без слов. Я вспоминала отношения от и до. Я нашла опять оправдания своему мужу, а потом я поехала на заседание. Тряслись коленки, дрожал голос и бешено билось сердце. Я была красива как никогда, а всё для того, что бы ОН меня увидел именно такой…Я долго сидела в коридоре и вздрагивала от шагов, всё ждала его. И он пришел, правда меня не покидало ощущение, что он просто мимо проезжал. Он сидел, злился, не смотрел на меня, а я улыбалась. Потому что была безмерно рада его видеть снова. Потом зал заседания, мы по разные стороны. Я ухмылялась во все 32 зуба, не от злорадства, от нервов. Всё прошло быстро. Иск признали частично. Нас развели. Назначали минималку по алиментам, дочь со мной, но по другому никак.

Я долго выходила из зала, поблагодарила сотрудников из органов опеки. Медленно оделась и пошла, расстроилась, что он не дождался, что бы поговорить, обсудить. Он ждал на улице нервно выкуривая одну за другой сигарету. Ждал, что бы начать орать на меня не отходя от здания суда. Он орал, орал, орал на меня. На всех. Я прям всем нутром прочувствовала его обиду и ненависть ко всему произошедшему. Он орал и быстро шел, а я молчала и быстро семенила короткими ножками и не успевала за ним. Потом я взяла его за руку и мы пошли к машине, Его Величество соизволило меня до дома довезти.

Мы ехали молча, точнее я что-то тараторила, а он, молча злился и очень быстро ехал. Где-то недалеко от дома я положила руку ему на плечо, он со всей лютой ненавистью убрал мою руку и начал опять орать, я не стерпела и начала орать в ответ. Я орала и рыдала, лупила его, машину, себя. Я кричала с пеной у рта, от чего же он думает, что только ему сейчас плохо? Что у него только жизнь закончилась? Почему он решил, что мне просто ахуенно от всего происходящего? Почему, он скотина, палец о палец не ударил за 7 месяцев? Почему он не смог взять себя в руки и сделать, сука, всё, для того что бы быть вместе? Почему он довел до этого? Я кричала как бешенная сучка, я била его со всей мощи. Я так рыдала… Всё что я душила в себе 7 месяцев вышло на ружу. Мне казалось, что я никогда не остановлюсь извергать желчь на своего, уже бывшего, мужа. Но я остановилась. Я смотрела на него и задавала один вопрос «Ну почему ты такой мудак? Ну почему?» А потом мы начали целоваться, обниматься. Как 3 года назад. Будто ничего не произошло…он довез меня таки до дома. Домой я ввалилась опьяненная не пойми чем. Счастливая до безобразия. Мы открыли с мамой бутылку шампанского, которую должны были выпить с мужем на первую годовщину свадьбы, но уже были в соре. Мама напилась, а я с жуткой тоской на душе и счастливыми глазами слушала о том, что не такой уж и плохой то мой бывший муж, но жизнь такая сложная штука… А на следующий день мы переспали с ним. Быстро и страстно. По тихому, чтоб никто не узнал. А еще через день я опять таки осознала, что мы всё сделали правильно. Что развод – это то единственное, что смогло бы нас спасти. О чем я и написала ему. Он то подумал, что мы снова вместе, что снова всё хорошо, а вот нихуя подобного милый мой. Так же я уведомила, что при выполнении ряда моих условий мы можем видеться. Он может видеться с дочкой в любой подходящий день, при уплате долга по алиментам. Есессно он опешил и пожелал мне всего хорошего.

Мне не до него. Мне работу надо найти. А она, зараза такая, не находится. Будучи в несчастном душевном состоянии, через неделю я написала мужу, что надо бы меня выгулять. И он согласился, он опять сорвался и приехал. Ему надо было со мной поговорить. А мне надо было выпить. Мы сели в задрипаном кафе, в котором были неоднократно, и он начал вещать. Долго, нудно… но будучи человеком воспитанным, я молча тянула ром с колой и хлопала безупречно накрашенными глазенками. Суть его монолога была в предстоящим передо мной выборе из 2х вариантов развития нашего общения и отношений в целом :

Я не отступаю от своих принципов, выдвигаю ему ряд условий, после которых он посылает меня на хуй, так как он не тряпка, не игрушка и не собирается плясать под чужую дудку.

Всё забывается, он продолжает нихуя не делать, жить в свое удовольствие и мы сходимся и строим заново семью.

Конечно, он вещал дольше, более развернуто, но суть описана выше. Я допила, заказала еще один коктейль и предложила послушать меня внимательно, понять, что я его не держу, он может идти на все 4 стороны, что я выбираю первый вариант и готова прям сейчас идти на хуй. Быстро всосав оставшийся коктейль, я оделась и мы удалились. Он любезно довез меня до дома. Поплакал, поскулил, обнял, сказал, что у меня есть целые сутки всё хорошенько обдумать, а потом либо позвонить и сказать «ЛЮБИМЫЙ Я ВСЁ ПОНЯЛА ВЕРНИСЬ КО МНЕ Я ВЫБИРАЮ ВТОРОЙ ВАРИАНТ», либо не звонить, но его я больше не увижу. Я пожелала всего хорошего и вышла. И прям отпустило меня. Прям всё рукой сняло. Зашла в квартиру, мама еще не спала, выпила чаю и пошла спать. И ничего. И прям пусто. Завтра будет как неделя после состоявшегося разговора. Он как обычно не заходит в вк уже несколько дней, в статус написал «R.I.P», а на стене одна запись «Ну вот и все…». Меня всегда бесило его напускная показуха! По его странице в вк всегда можно было определить как его мироощущение. Если удалил страницу – это мы поссорились. В статус что-то написал – внимание привлекает…ну ребенок, че с него взять.

Хотелось бы подытожить.

Не хочу я отношений. Даже с сайта знакомств удалилась. Хочу периодически справлять физиологическую нужду, но с этим сложнее, я брезгливая манда. Так что с этим повременим. Хочу восстать из всего говна, отряхнуться и идти дальше. Столько дел, столько дел, а я унылое чмо.

Я безумна рада и, одновременно, безумно расстроена разводу.