Когда вы ожидаете очередное чудо😍 У старшего ребенка не спрашивают, хочет ли он братика или сестричку. Количество детей…

Когда вы ожидаете очередное чудо😍 У старшего ребенка не спрашивают, хочет ли он братика или сестричку. Количество детей в семье - дело только двух людей, мужа и жены, а не старшего ребенка, или бабушки, или дедушки. "Вы второго не планируете?" - "Нет, что вы, нам ребенок не разрешает!" - абсурд. Ну вот спросили у ребенка: "Ты хочешь братика?", а он говорит - "Нет, не хочу, лучше щенка купите" - и что? мама рожать не будет? Старший ставится перед фактом, но в позитивном смысле - у тебя скоро будет братик или сестричка, это так прекрасно (дальше объясните - что именно прекрасно, потому что ничего прекрасного в том, что младенец кричит и отнимает маму, нету. Нужно объяснить, кто как младенцу выражает любовь - мама кормит, нянчит, качает и т.п., папа - такие-то действия, а старший ребенок тоже выражает свою любовь, и косвенно - в том, что "уступает" маму и ее внимание малышу. Также очень полезно "провозглашать любовь": "Смотри, как малыш тебя разглядывает! Ты ему очень нравишься!", малышу: "Видишь, это твой ЛЮБИМЫЙ старший братик!" и тп.

Теперь хочу немножко поговорить о принятии младшего. Очень многие родители боятся, что старший может случайно повредить младшего. Я очень советую сразу же, как старший увидел младшего, дать его подержать на ручки. Если вы волнуетесь, что старший еще сам слишком мал и может что-то случиться - возьмите старшего себе на колени, и обнимите его руки, когда он будет держать малыша. Даже большого по возрасту ребенка нужно посадить на кровать, например (чтобы малышу некуда падать было). В общем - меры предосторожности это дело родителей, а не старшего ребенка, который в силу возраста еще не может все понять. Вместо того, чтобы пугать старшего "уронишь!", "его нельзя трогать!", "не подходи!" и прочим, лучше сразу объяснить, как правильно можно дотрагиваться до малыша, что это нужно делать пока что только с мамой или папой, и т.п. Если ребенок не знает, что можно, он будет пробовать делать то, что нельзя. Я не говорю о случаях, когда старший хочет намеренно причинить вред малышу - это отдельная тема, когда ревность сопровождается агрессией.

Обязательно говорите старшему, что он был ТАКОЙ ЖЕ - это будет объединять его с малышом. Покажите его малышковые фотографии, расскажите о беременности и родах, о том, как вы сильно ждали первенца, какой он был смешной и славный малышок. Заметьте, что младший в чем-то на него похож, как это здорово и прекрасно.

Когда появляется младший у старшего начинается регресс "по всем фронтам". Не нужно его попрекать первенством: "как тебе не стыдно, ТЫ ЖЕ СТАРШИЙ!" - он этого не выбирал , отнеситесь с пониманием. Подумайте, что в данный момент для него будет ценностью именно старшего возраста? Что ему можно, а малышу еще - нет? Подчеркните эти преимущества, скажите, как долго еще малышу расти до того же возраста и как здорово старшему делать то-то и то-то!

Не нужно обещать ребенку невозможное: "у тебя родится братик, ты с ним будешь играть!" - ничего подобного, пока братик дорастет до "игрательного" возраста, старший уже забудет о своем горячем желании поиграть с ним. Объясните то, как будет в реальности, если есть у знакомых-родственников малыши - покажите, что это такое. Обязательно придумайте для старшего новые поручения - не только в связи с младенцем, вообще дела по дому. Это подчеркивает статус старшего и его важность для семьи.

Очень важным вопросом обычно является доверие старшему понянчить младшего - тут, конечно, существенным фактором является возраст "няни". Но присмотреть пару минут, пока мама отвернулась, могут и дети дошкольного возраста. Главное - дать четкие указания, что именно делать. Сказать "Присмотри за ним, пока я то-то делаю!" - это ни о чем. Что присмотреть? Ну вот - лежит, кричит, а я смотрю, что еще надо? Нужно сказать очень подробно по пунктам, чего вы ждете от старшего - его действия, и что недопустимо для малыша. Здесь очень важна "золотая середина", которую порекомендовать невозможно, но которую необходимо найти каждой маме свою. К сожалению, знала многих девушек, которые так "нанянчились" в детстве младших, что не хотели детей вообще или хотели "максимум одного".

Всегда помнить, что малыш - это мамина ответственность, а вовсе не старшего ребенка! И если мы доверяем старшему малыша, то это означает, что мы несем ответственность И ЗА ДЕЙСТВИЯ И РЕШЕНИЯ СТАРШЕГО в этот момент! Совершенно неправильно предъявлять претензии вроде: "Ты что, не слышал, что малыш плакал - что же ты не подошел?!", "Ты недосмотрел, из-за тебя он упал!". Ребенок (даже подросток) еще не готов нести ответственность за младшего и не умеет действовать по обстоятельствам так, как это легко получается у самой мамы. (Я еще хочу дать такой совет - когда мне необходимо, чтобы дочка присмотрела за малышом, я даю ей на выбор: "Что ты сейчас хочешь, сделать такое-то дело или посидеть с братиком, а я сделаю?").

Многие родители покупают старшему подарок к родам - мне тоже нравится эта идея, ведь это должен быть и его праздник тоже. У старшего может тут же появиться интерес к игрушкам малыша (даже если они ему в принципе даром не нужны). Я думаю, нужно сразу объяснять про личные вещи - захочет ли старший, чтобы малыш без просу брал его любимые игрушки? Будет ли ему приятно находить разоренным свой любимый "игрушечный" уголок? Лучше заранее оговорить, какие игрушки "общие", какие "любимые" и что нужно ограничивать (убрать подальше от ползунка и тп).

Марина Озерова, педагог, психолог.