"План для родителей: учим безопасности малышей от трех до пяти лет.

"План для родителей: учим безопасности малышей от трех до пяти лет.

Они легко с улыбкой подходят к постороннему взрослому, рассказывают обо всем подряд первому встречному, не задумываясь, возьмут протянутую конфету, и иногда кажется, что они готовы обнимать и любить весь мир: знакомиться, дружить, делиться, доверять. Да, речь о нашей малышне трех-пяти лет.

Поначалу нас, родителей, эта контактность и бесстрашие умиляют и радуют, но через какое-то время их абсолютная доверчивость начинает тревожить, тем более, они так и норовят убежать от нас при первом удобном случае: и в гипермаркете, и на детской площадке и во дворе собственного дома. Нам все чаще становится неловко, когда незнакомая тётя в городском транспорте или в поликлинике слышит подробный рассказ о том, как мама с папой вчера поссорились, или о том, что мама приготовила на ужин в праздничный вечер, сколько комнат в квартире, куда папа ездил в командировку, почему мама не разговаривает с бабушкой, и как братик описался в гостях на прошлой неделе.

Разговоры не помогают, хотя дети, вроде бы, кивают и дают обещания, когда слышат наши объяснения.

Возникает проблема: как научить малыша основам таких понятий как доверие и недоверие, стыд и сдержанность, свои и чужие, хорошие и плохие?

Как объяснить, где проходят личные границы и границы «ближнего круга», о чем можно говорить с посторонними, а о чем нет? Как вести себя, если милая пожилая тетя вдруг начинает обращаться к ребенку с вопросами при маме или без нее, и, главное, как проделать все это воспитательное волшебство, не пугая, не настораживая и не запрещая?

Но для начала давайте сверимся, вдруг наши представления о воспитании безопасного поведения очень разные. Наша цель: сделать так, чтобы без нажима, запугиваний и конфликтов, вызывающих даже у малышей чувство протеста и нежелание слушать или разговаривать о безопасности, научить ребенка нескольким вещам:

— разделять взрослых на своих и чужих, знакомых и посторонних, и разделять свои формы поведения в зависимости от этого;

— понимать, что добрый и вежливый (улыбающийся, симпатичный, щедрый, пожилой, женщина) – не одно и то же.

— уметь говорить «Нет» постороннему взрослому человеку, не стесняясь и не боясь этого;

— знать, как отвечать любому постороннему, если тот обратился за помощью, с предложением или с любым разговором;

— знать, как и к кому обратиться за помощью, если рядом нет ни родителей, ни знакомых;

— понимать, что взрослые люди могут быть опасны, но не испытывать парализующего страха перед возможными угрозами.

Согласны?

Тогда предлагаем примерный план, возможно хотя бы какие-то его пункты вы сможете использовать в вашей семье, или усовершенствовать и дополнить их вашими методами и идеями.

1. Рисуем «круги доверия» вместе. Берем цветные карандаши, пусть нарисует самых близких членов семьи, самых-самых. Обведем в кружок. Затем знакомых и друзей, кого-то из дальних родственников, воспитателей, нянь. Это второй круг другого цвета. Затем можно нарисовать тех незнакомых, которые нравятся и вызывают доверие. А еще – тех, кто кажется подозрительным.

Этот рисунок пригодится нам не раз. По нему мы можем показать степени близости: например, обнимать, гладить и целовать ребенка могут только люди из этого круга (пусть ребенок выберет свой любимый цвет для самых близких). А вежливо здороваться и разговаривать можно и с этими и вот с теми (здесь тоже лучше, чтобы ребенок выбрал цвета сам). А вот посторонние (плохие или хорошие – неважно) будут нейтрального цвета. Они не должны подходить к чужим детям, особенно, если рядом с теми нет родителей. Они не могут трогать и обнимать, ничего не предлагают, никуда не зовут, не дарят и не спрашивают ни о самом ребенке, ни о его семье. А если и спрашивают, то можно не отвечать, потому что воспитанные взрослые не общаются с чужими детьми без разрешения их родителей.

Этот же рисунок можно вспомнить на прогулке на улице: пусть покажет тех прохожих, которые нравятся и тех, кто не симпатичен, и расскажет почему. Заодно можно и определить тех посторонних, к которым можно подойти, если нужна помощь, если потерялся или что-то случилось.

2. Начинаем спрашивать. Уже в трехлетнем возрасте с помощью таких разговоров во время прогулки или игры можно аккуратно донести главное: есть люди хорошие и плохие, добрые и злые, и вторые всегда стараются быть похожими на первых, ведь иначе их сразу все увидят и выведут на чистую воду. Даже волк в сказке о семерых козлятах подделывал добрый голос мамы, чтобы козлята открыли ему дверь. А иногда бывает наоборот: не очень красивый, неулыбчивый человек может быть очень добрым. Хороший человек может иногда и нагрубить или показаться невежливым, просто у него такое настроение. После пары таких коротких разговоров (обязательно в диалоге, пусть ребенок сам думает и доходит до этих выводов) можно переходить ко следующему логическому шагу:

3. Если вы видите в книжке, мультике или кино «преступника» (в черном, в маске, с оружием и жуткими повадками), то обращаем внимание ребенка на то, что такие преступники существуют только в вымышленном мире.

Спросите его, почему ни один преступник не рискнет выйти на улицу в черной маске, черном плаще и с пистолетом в руке. Его собственный ответ запомнится ребенку лучше всего. Обратите внимание на то, что на улице всегда есть люди, и у каждого есть мобильный телефон, с которого можно моментально позвонить в полицию, или снять подозрительного человека на фото или видео.

Покажите ребенку камеры наружного наблюдения. Пусть он поймет, что настоящий преступник никогда не рискнет ни выглядеть как-то по-особенному, ни нападать на других прямо на улице. И тут можно перейти к следующему важному моменту:

4. Если плохой человек хочет, чтобы на него не обратили внимания, то он должен действовать очень скрытно и выглядеть совсем не подозрительно. А что он может сделать, например, чтобы увести с собой чужого ребенка? Как можно начать разговор, чтобы все окружающие подумали, что это не чужой дядя или тетя, а папа или мама малыша? Как он поведет себя, если ребенок закричит или побежит? Рискнет ли он гнаться за ним, или тащить за собой? Что лучше кричать, чтобы все-все вокруг точно поняли, что это чужой человек? Давай покричим вместе, кто громче? Совершенно не важно, посмотрят ли на нас с тобой, если мы сейчас потренируемся громко кричать на весь парк.

5. Переходим к такому непростому вопросу как личные границы, вежливость и умение говорить «Нет». Исключаем из общения фразы: «Старших надо уважать», «Как ты разговариваешь со взрослыми?», «Что о тебе подумает тетя?»

Нет, мы не собираемся воспитывать хулиганов, но и беспрекословное послушание, зажатость и желание «всегда быть хорошим» — не самый лучший вариант с точки зрения безопасности. И здесь все просто: посторонние взрослые не должны подходить к детям, если тем не нужна помощь. Они могут сделать замечание, если ребенок расшалился и нарушил их личные границы. Могут спросить, не нужна ли помощь, если ребенок потерялся. Некоторые бабушки, конечно, могут начать разговор о чем угодно, потому что они выросли в другое время, тогда так было принято. Но сейчас, в наше время, ни один взрослый не должен ни угощать чужого ребенка, ни звать с собой, ни просить его о помощи или услуге.

И если такой взрослый подходит и заговаривает, то с ним можно и нужно быть невежливым, потому что таких взрослых нужно опасаться и даже воспитывать. Отвечаем: «Я вас не знаю и не буду с вами разговаривать» или «Я не разговариваю с незнакомыми».

А если какой-то взрослый пытается увести, даже хотя бы просто дотрагивается, – можно и нужно применять два своих главных оружия: быстрые ноги и громкий голос.

Кричим громко: «Помогите! Я не знаю этого человека!» и бежим в самое ближайшее безопасное место, откуда сразу же звоним родителям.

Особо важно не раз и не два сакцентировать внимание ребенка на том, что главное – привлечь внимание. Не победить, не «применить приём», не спрятаться, не плакать, не кусаться или плеваться (они все на тренингах предлагают такие варианты), а устроить «шумовую атаку», ничегошеньки не стесняясь.

6. Телефоны – наизусть. В три года. Как минимум, два номера. И домашний адрес – наизусть. И имя-фамилию-отчество мамы и папы. И заодно сразу напоминаем, что это — информация про самый близкий круг, и ее не нужно рассказывать посторонним, если не нужна помощь.

7. Опасные и безопасные места. Тут отлично помогут карточки с рисунками. Рисуем все, что видим на улицах: и детские сады, и школы, и магазины, и станцию метро, и автобус с трамваем, и гаражи, и стройку, и двор, и парк, и дорогу, и аптеку/банк/салон красоты/кафе/ресторан.

Пусть помогают рисовать, насколько возможно. Затем раскладываем на две кучки: опасные и безопасные. А потом при случае находим их на прогулке, по пути в детский сад или в гости, по сторонам от детской площадки и просто, глядя в окно.

В безопасных местах всегда есть люди, а преступники больше всего на свете боятся, что их раскроют и поймают. Именно поэтому они убегут, если только применить два главных оружия. Главное: кричать громко-громко и бежать быстро. Тогда никто не рискнет ни догонять, ни даже подходить близко.

Спросите у ребенка – почему? Пусть представит прямо во время прогулки, что бы случилось, если бы какой-то мальчик сейчас бежал по улице и кричал: «Помогите! Спасите! Я не знаю этого человека!» Напомните о камерах наружного наблюдения, о мобильных телефонах у каждого прохожего. Пусть ребенок будет уверен в том, что он может отпугнуть любого, главное – не стесняться орать громко и бежать, не раздумывая.

8. Один дома. Тут подключаем игру, потому что очень важно все показать и попробовать на практике вместе. Проще всего сначала показать, как именно отвечать, если кто-то позвонил в дверь, а родителей нет дома. (Иногда некоторые специалисты советуют вовсе не подходить к двери, но мы, все-таки, считаем, что это – более опасно, потому что в случае, если какой-то грабитель пришел с целью взлома, он может проникнуть в квартиру, если никого дома нет).

Показываем, играя: «Допустим, я – это ты, а ты – это посторонний. Ты звонишь в дверь. Я подхожу, спрашиваю, кто там? Слушаю ответ и говорю: «Родителей нет, но скоро придут». И звоню – кому? Правильно! Маме или папе. Сразу же, даже если человек за дверью ушел.

Мы не рекомендуем в этом возрасте прорабатывать ситуации из серии «что делать, если кто-то взламывает дверь» или «что делать, если на тебя напали в подъезде или в лифте». Трех-пятилетнего ребенка это, скорее, напугает. Тем более, что детей такого возраста мы же крайне редко оставляем одних надолго без присмотра.

Лия Шарова, мама и руководитель школы безопасности Стоп-угроза"