История из интернета...Провалился я как-то в люк.

Да

не сам, а с машиной. Как щас

помню. Была весна. Погода

дрянь. Поэтому решил

заехать

под крытую заправку.

Очередь на заправке

двигалась бампер в бампер,

медленно и печально. И

поэтому я не заметил

открытого люка, который

передняя машина оставила

справа от себя. Я плавно

въехал правым колесом в

люк

и услышал

- Бууммм!

От этого бум я перестал

дремать, и сосредоточено

пытался вспомнить

ландшафт заправки и

примерно на что я попал. Я

еще не знал, что я и люк

сроднились надолго, но вот

этот Бууммм, навевал

грустные мысли. Мысли

стали

бы еще грустнее, если бы я

знал что у меня впереди. Но

я

еще не знал, и, прогнав

тоску,

выскочил из машины

посмотреть и определить

источник буммма. Очередь

на

заправку плавно обтекала

меня, а я все больше

наполняясь дурным

предчувствием, шел к

правому переднему колесу.

- Ну, мать же его так!,- я

увидел люк и в нем колесо.

Рядом валялись

какие-то веревки, пара

монтажных поясов и.... и что

то еще, что я не успел

рассмотреть...

...Потому, что из под колеса,

из темных недр колодца на

меня глянула пара глаз и

хриплым голосом

поинтересовалась- ну и что

за

ху*я тут происходит?

Отпрыгнув от

неожиданности

в сторону и Иопнувшись об

чей

то бампер, я нашел в себе

смелость поинтересоваться,-

А ты кто?

Из тирады, донесшейся из

недр земли следовало, что я,

человек нетрадиционой

ориентации с плохим

зрением,

которое я приобрел от

постояных ударов по голове

предметом первичного

полового признака у мужчин.

Что специально для таких,

как

я, при этом он скрестил

дятла

с пекинэсом, были

разложены

веревки. Все остальные

остались людьми, я почему-

то

стал самцом черепахи в

интересном положении, а

теперь, вступив в интимное

отношение с колесом, оратор

остался без обеда.

- Ндааа, - я присел на

корточки над дырою и

закурил. Я размышлял, как

без потерь поднять машину

и

сломалось ли там что

нибудь.

В задумчивости я докурил

сигарету и бросил ее в

колодец. В то же мгновение

из под земли раздался рев,

от

которого

подпрыгнулпистолетчик и

водила шестерки, а

оранжевая макушка каски

начала стремительно

подниматься вверх по

лестнице.

- Извините, - попросил я

прощение у каски. В ответ я

услышал новые подробности

о гигиене своего рта, а также

интимных отношений между

сантехником и окурком.

Потом

последовали перспективы

местонахождения окурка на

моем теле.

После эпического опуса,

Сантехник скрылся в

темноте

подземелья, а я,

разозлившись, ударил

колесо

ногой. Я просто ударил. Ну

ударил и все! Ну кто же знал,

что в протекторе на соплях

держался небольшой

камешек?! От удара он

выскочил и весело полетел

вниз.

Я замер.

Вместе со мной в ожидании

страшного замерла Москва.

Такое впечатление, что

замерло все живое. В этой

тишине остановившегося

времени камешек радостно,

наращивая скорость, летел к

намеченной цели. Прошло,

наверное, туча времени, как

я

услышал глухое «тук». Это

каска радостно приняла

друга-

камень.

-

ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!

!

Страшный вопль разорвал

темноту подземелья и

метнувшись в боковые

проходы понесся в разные

стороны-

ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!

новый рев за секунду достиг

Кремля и заставил Минина и

Пожарского стиснуть зубы.

Птицы рванули в разные

стороны. Внизу показалась

судорожно поднимающаяся

по

лестнице каска, хозяин

которой явно имел цель

дружески пообщаться со

мной.

Он был зол. Поэтому он

летел

вверх по лестнице, как Ромео

к любимой Джульетте. Но,

то

ли он забыл причину, по

которой он застрял тут, то ли

просто не успел погасить

скорость, но, взлетев наверх,

он со всего маху впечатался

макушкой в колесо.

- Йоп!

крякнул мужик, и каска,

покинув

высокоинтеллектуальную

голову, красиво кувыркаясь,

полетела в темноту. Я даже

услышал, как, падая, каска

разрезала воздух.

Раздавшийся с низу

оглушительный рев показал

мне, что сантехники

работают

парой.

Я человек вежливый,

поэтому

поинтересовался, -

- Не больно?

Мой вопрос остался без

ответа. Второй сантехник

вступил в интимную связь с

первым, при этом обещая

первого оправить на

медицинское обследование

стяжелыми травмами в

результате все того же акта.

Первый в долгу не остался,

но

в конце доступно объяснил,

кто тому виновен. У меня

пересохло во рту и я достал

бутылку воды из боковой

дверцы. Первый сантехник

закончил и закашлялся,

видно

тяжело ему дается

ораторское искусство с

удареной головой.

- Не хотите ли попить? - и я

протянул сантехнику,

трущему

ушибленную макушку,

открытую бутылку

минералки.

Ну естественно горлышком

вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его

тембру позавидовал бы

Тарзан, а Кинг-Конг бы

утопился. При этом сантехник

выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые

крылья! Феедя

ууууеее*ыыыывааай,

клююююч!- сопровождал

пояснениями мирный полет

ключа ушибленый

сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!-

это был итог приземления

ключа. То что последовало,

после попадания ключа, не

передать словами. Весь

словарный речитатив мог

уложить половину барышень

со слабой психикой на

неделю

ипоспорить с лексиконом

боцмана. Такой напор ярости

легко бы остановил тайфун и

утопил бы авианосец с

полной

боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных

сантехников- это страшная и

не только физическая, сила.

Это еще и всплеск

неслыханной

интеллектуальности,

сообразительности и

проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что

в

ту есть еще один выход

наружу, крендель без каски и

со слипшимися волосами так

засеменил вниз по лестнице,

что военные моряки,

признанные покорители

трапов, просто шмыгают

носами глядя на этого

циркача. Всю эту картину

наблюдали четыре братка,

которые стояли в соседнем

потоке и видимо с

нетерпением ждали

окончания.

- Ну че, брат, переодевайся?

Тебя щас разберут так, что

никакой хирург обратно не

сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и

бронепоезд вскроют, мля без

нагрузок. - тонко пошутил

один. Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом

рванул назад. Благо, очередь

заблаговремено обьезжала

меня. Я уже почти вырулив,

краем глаза заметил, как

какой-то лихач, решив

объехать всю очередь и

попасть к колонке первым,

не

заметил ловушки и

ху*кнулся

точно в люк. Выскочил с

машины, и с нецензурными

криками стал швырять

веревки в люк.

В 20 -ти метрах от заправки

приподнялся люк, выпуская

наружу 2-х сантехников. Это

были не люди. Это были две

торпеды, тупо направленные

на выполнение своей миссии.

Они приближались. По ходу

водила -бедолага, который

не

знал еще о своей участи,

прошелся по их ориентации и

умственным способностям.

Лица сантехников

изменились

в каменные, а кулаки еще

крепче сжали

сантехнические

принадлежности

внушительной

комплектации.

Братки задохнулись от смеха,

из их джипа слышалось

сдавленное хрюканье.

Водила

разходился. Я старался, как

мог увеличить дистанцию.

- Это ты? - еле слышно

выдавил облитый "король

говна и пара".

- Х*ли тыкаешь!

Пооткрывали, мля, свои

норы,

так хоть обозначили бы нах.

Всё, мужики, вы на ремонт

тачки устроились. Даже если

свои каски и ключи, мля,

продадите, х*й хватит.

Уроды

желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая

этой

тираде, закипал. Потом, ни

слова не говоря, подошел к

машине и начал ключом

приводить ее в состояние

металлолома.

К нему подключился первый.

Водила вообще впал в

прострацию. На заправке

остановилось все. Когда они

закончили, невозможно

было

определить не только марку

машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать

в

библиотеку. Там люков нет.-

сказал второй, и,

сдирая жилет, пошел куда-

то...