Расскажу свою истортю. Своего мужа я встретила рано, мне было 19, ему 21. Это была любовь с 1 взгляда, когда увидела его больше уже не о чем не могла думать) Поженились мы в мои 23 года, свадьба, море, яркие пожелания друзей и родственников о скором пополнении и счастье в семейной жизни и ощущение вселенского счастья не покидало нас не на минуту) Казалось что впереди все будет только еще лучше, у нас было миллион планов: сделать ремонт в двушке которая осталась мне от бабули, купить огромный телевизор на подаренные деньги, завести собаку и конечно же родить ребенка👼. Начали планировать через год после свадьбы, ремонт был сделан, муж устроился на новую перспективную работу, а я перебирала шкаф и думала что куплю на свою новую фигуру😍комбинезон или новое удобное платье... первый год пролетел незаметно, у нас ничего не получалось, а месячные приходили ровно срок, никогда ни одной задержки ни одной надежды. Мы грустили но не отчаивались, к врачам не обращались. Через год и 2 месяца задержка наступила, а дальше две полоски, трясущиеся руки и " я беременна" по телефону. Счастье, прогулки за руки и мечты о том как назовем длились не долго, на 6 неделе первое узи и "мне жаль но беременность перестала развиваться неделю назад"... Я даже не плакала, я лежала после чистки и думала о том что если не справлюсь сама то никто. Пол года восстановления тянулись долго, анализы и "у вас все хорошо, пробуйте дальше". Начали пробовать и снова пролеты, разбитые надежды, ссоры... Помню как сидела дома и как мне казалось приболела, пила чай и думала о том что не отметила в этом цикле когда были месячные, потом считала и понимала что они должны были начаться неделю назад, как бежала за тестом как появилась 2 полоска как я плакала от счастья что теперь все будет хорошо!! С мужем мы решили никому не говорить о нашем долгожданном счастье! Я не выбирала имя и не покупала новой одежды. Первое узи показало долгожданное сердцебиениие, на радостях готовили ужин и много смеялись. Токсикоза не было и я ходила с глупой улыбкой, на вопрос знакомых как дела на конец то честно отвечала -хорошо!). Второе узи было в 10недель и я сидела в очереди и думала о том что стану на учет и что нужно будет только после этого сообщить радостную новость близким. Представляла их лица, потом думала о том что нужно будет записаться в бассейн и на йогу для беременных, мечтала мечтала... а потом вышли и позвали меня, я ложилась на узи с замирающим сердцем и полна любопытства увидеть как там подросло наше счастье. О том что что-то не так я поняла сразу. Фраза " очень жаль но кровоток отсутствует"... я восприняла как то что можно как то решить и молча смотрела на врача и ждала что она скажет что то на подобии- нужно полежать на сохранении... но она просто говорила мне что-то дальше, а я не слышала ее больше. Помню как вышла с направлением на выскабливание, забыла одеть куртку и судорожно звонила мужу который был на совещании и не брал трубку. Слезы лились так что я не видела ничего под ногами... я шла на остановку и не знала как дальше жить. Дальше помню как в тумане, как муж забирал меня с остановки и мы возвращались за курткой, как утром приехали выскабливать,ох как же ужасно это звучит, выскабливать то что я уже успела полюбить. После операции я кричала в подушку, орала от боли не физической, от боли душевной. Медсестры даже не подходили, они видят это регулярно. Дома я орала в подушку еще 2 дня, не ела не спала, мне даже казалось что я сейчас умру от разрыва сердца. Муж поддерживал и был рядом, и один раз я увидела как он плачет один на кухне, тихо-тихо, и я сделала вид что не заметила. Анализ показал генетическое отклонение в развитии или что-то вроде этого. "Пробуйте дальше, так бывает". С тех пор прошло пол года и мы пробуем дальше. Но мне кажется что я никогда не смогу отпустить, и никогда не куплю себе новое платье.