💥💥💥

— Вы любите евреев?

— Нет, не люблю!

— Вы антисемит?

— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

💥💥💥

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

💥💥💥

— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

💥💥💥

— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

💥💥💥

— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.

— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!

— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.

💥💥💥

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?

— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…

— Это гембель!

— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

💥💥💥

— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

💥💥💥

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!

— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

💥💥💥

--Маленький Изя сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит добрый дяденька и говорит:

— Мальчик, а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы желтые будут.

— А мой дедушка дожил до 106 лет.

— И что, он каждый день ел конфеты?

— Нет, он не лез не в свое дело.

💥💥💥

--На свидании Рабинович спрашивает Сару:

— Ты, наверное, любишь рисовать?

— Да, Яша, а как ты узнал?

— По бровям видно!

💥💥💥

--Ну и как Серафима в постели?

— Таки помещается.

💥💥💥

Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!

— Таки из чего?

— Из последних моих сил!

💥💥💥

— И шо, как вы имеете свое здоровье?

— Ой.. как оно меня имеет!

💥💥💥

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?

— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»

💥💥💥

--Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

💥💥💥

--Ой, София Марковна, вы такая умная женщина!

— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

💥💥💥

--Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну?

— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

💥💥💥

--Одесса. Один сосед говорит другому:

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.

💥💥💥

--Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?

— Из-за убеждений...

— Каких убеждений?

— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

💥💥💥

--Роза, хотите пойти со мной в музэй?

— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

💥💥💥

--Сара:

— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.

— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

💥💥💥

--Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?

— Нет!

— Тогда я смываю!

💥💥💥

Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

💥💥💥

--Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?

— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

💥💥💥

--Ничего я не толстая! Мне Иосик говорит, что у меня идеальная фигура.

— Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар!

💥💥💥

Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

💥💥💥

Одесса. Разговор по телефону:

— Привет, Сема! Ты где?

— Географически или экономически?

💥💥💥

Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?

— Больше всего я мечтаю за платье…

— За новое платье?

— Нет, не за новое – за влезть в старое…

💥💥💥

Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

💥💥💥

Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?

— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

💥💥💥

Фаечка, я решил стать вегетарианцем…

— Изя, ты и раньше был козлом!

💥💥💥

Доктор, ну шо у меня?

— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…

— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

💥💥💥

Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?

— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…

— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!

💥💥💥

Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?

— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

💥💥💥

Ребе, а шо такое утечка мозгов?

— В твоём случае, Сёма, это насморк.

💥💥💥

Абрам, что ты думаешь о сексе?

— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.

💥💥💥

Встречаются два еврея. Один спрашивает:

— Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?

— Не может быть…

💥💥💥

— Основные темы в КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение…

— А евреи?

— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…

💥💥💥

А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

— Как в Одессе?

— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

💥💥💥

Турист в Одессе.

— Сколько жителей в вашем городе?

— Миллион.

— А сколько евреев?

— Вы что- глухой??

💥💥💥

Встречаются на лестничной площадке евреи (соседи):

-Послушайте, Абрам, вы же если мне не изменяет память, меховщик?

-Таки да, Сарочка, меховщик.

-Ну так зашей своей кошечке ж*пу, чтобы не ср*ла у меня под дверью.

💥💥💥

Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.

— Скажите, у вас можно отремонтировать часы?

— Нет. Мы часы не ремонтируем.

— А что же вы делаете?

— Мы делаем обрезание.

— А почему же у вас в витрине выставлены часы?

— А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

😂😂😂