💥💥💥
— Вы любите евреев? 
— Нет, не люблю! 
— Вы антисемит? 
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
💥💥💥
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком? 
💥💥💥
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут! 
💥💥💥
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем. 
💥💥💥
— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий. 
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как! 
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла. 
💥💥💥
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось? 
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады… 
— Это гембель! 
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!» 
💥💥💥
— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги. 
💥💥💥
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни! 
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван? 
💥💥💥
--Маленький Изя сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит добрый дяденька и говорит: 
— Мальчик, а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы желтые будут. 
— А мой дедушка дожил до 106 лет. 
— И что, он каждый день ел конфеты? 
— Нет, он не лез не в свое дело. 
💥💥💥
--На свидании Рабинович спрашивает Сару: 
— Ты, наверное, любишь рисовать? 
— Да, Яша, а как ты узнал? 
— По бровям видно!
💥💥💥
--Ну и как Серафима в постели? 
— Таки помещается. 
💥💥💥
Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь! 
— Таки из чего? 
— Из последних моих сил!
💥💥💥
— И шо, как вы имеете свое здоровье? 
— Ой.. как оно меня имеет! 
💥💥💥
— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет? 
— Шо? 
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»
💥💥💥
--Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! 
— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
💥💥💥
--Ой, София Марковна, вы такая умная женщина! 
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной. 
💥💥💥
--Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну? 
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.
💥💥💥
--Одесса. Один сосед говорит другому: 
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.
💥💥💥
--Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? 
— Из-за убеждений... 
— Каких убеждений? 
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
💥💥💥
--Роза, хотите пойти со мной в музэй? 
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете? 
💥💥💥
--Сара: 
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать. 
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят. 
💥💥💥
--Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? 
— Нет! 
— Тогда я смываю! 
💥💥💥
Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой». 
💥💥💥
--Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре? 
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее? 
💥💥💥
--Ничего я не толстая! Мне Иосик говорит, что у меня идеальная фигура. 
— Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар! 
💥💥💥
Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается. 
💥💥💥
Одесса. Разговор по телефону: 
— Привет, Сема! Ты где? 
— Географически или экономически?
💥💥💥
Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего? 
— Больше всего я мечтаю за платье… 
— За новое платье? 
— Нет, не за новое – за влезть в старое…
💥💥💥
Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих… 
💥💥💥
Роза, ты снова решила связать себя брачными узами? 
— Да какие там узы?! Так, узелок на память… 
💥💥💥
Фаечка, я решил стать вегетарианцем… 
— Изя, ты и раньше был козлом! 
💥💥💥
Доктор, ну шо у меня? 
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование… 
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое! 
💥💥💥
Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь? 
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала… 
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть! 
💥💥💥
Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина? 
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!» 
💥💥💥
Ребе, а шо такое утечка мозгов? 
— В твоём случае, Сёма, это насморк.
💥💥💥
Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.
💥💥💥
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть…
💥💥💥
— Основные темы в КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…
💥💥💥
А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!
💥💥💥
Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?
— Вы что- глухой??
💥💥💥
Встречаются на лестничной площадке евреи (соседи):
-Послушайте, Абрам, вы же если мне не изменяет память, меховщик?
-Таки да, Сарочка, меховщик.
-Ну так зашей своей кошечке ж*пу, чтобы не ср*ла у меня под дверью.
💥💥💥
Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.
— Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
— Нет. Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Мы делаем обрезание.
— А почему же у вас в витрине выставлены часы?
— А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
😂😂😂