Смешные истории из жизни: от трамвая до подводной лодки

🙈

Едет наркоман в трамвае. Бабуля просит его прокомпостировать талон. Наркоман берет талон и обращается к стоявщему рядом военному:

- Слышь, солдат пробей талон.

Тот поправляет

-Я не солдат, а матрос!

Наркоман поворачивается к бабуле и отдает ей талон.

-Бабуля, талон не надо, мы на пароходе!

😂😂😂😂😂

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:

-Это не наш ребенок!

Пришли в другой та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:

- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

😂😂😂😂😂

На футбольном матче.

- Мальчик, а ты где деньги на такой дорогой билет взял?

-Отец купил.

-А где он сам?

-Дома, билет ищет.

😂😂😂😂😂

Урок языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язык-очэнь трудный язык! Напримэр, Настя- эта дэвушка, а ненастя- плахая погода!

😂😂😂😂😂

Диетолог пациенту:

-Значить, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

-Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

😂😂😂😂😂

- Сынок, что у тебя с лицом?

-На него оса села.

-И что, так укусила?

-Не успела, ее папа лопатой.

Магу останавливает ГАИшник. Спрашивает: -Тормоз работает? Мага спрашивает у рядом сидящего: -Ле ты где нибудь работаешь?

В Дагестане ….Русская Бабушка в маршрутке: – Сынок возле базара остановишь! – Базару нет бабуля. – Как нет? Вчера же был…

Маааг ты спишь? – Нет. – А че глаза закрыты? – Зрение экономлю)))#

Купаются в море КУМЫК,ЛАКЕЦ И ЛЕЗГИН,увидели подводную лодку.Ныряет лезгин посмотреть,выныривает и говорит:"это лакская подводная лодка"Ныряет лакец,смотрит и говорит:"не,это даргинская подв.лодка"Ныряет кумык,выныривает и говорит:"сто пудово АВАРСКАЯ лодка"-с чего ты взял?????-"Я В ЛЮК ПОСТУЧАЛСЯ МНЕ ОТКРЫЛИ"

Учительница пишет записку маме ученика:"Патимат Магомедова, Магу надо мыть. Мага плохо пахнет."Ответная записка:"Пирзанат Пашаевна, Магу надо учить. Магу не надо нюхать".* * *

На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо чеченец, возмущаясь: — Безобразие!!! А если бы шел человек.

Приходит кавказец в магазин...забыл как курица по русский и говорит: БРАТАН,ВИДИШЬ ЯЙЦО...продавец:да. Кавказец:вот,мне его маму дайда.

В связи с напряжённой ситуацией на Кавказе Дед мороз ходил без бороды.

Только кавказец может подскользнутся, прокатиться вдоль дороги , встать, встряхнутся и сказать "чуть не упал"...

-Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! -Дорогая, не умничай - зубы тоже.

Грузин на банкете произносит тост: -"Я С МОИМ ЖЕНОЙ 25 ЛЕТ ЖИВУ"-сосед рядом поправляет: -не с моим,а с моей! -С ТВОЕЙ 24!

С утра смех и хорошего настроения вам всем родные😍😍