Сегодня, год спустя решила написать свою историю... Не судите строго, писатель из меня никакой😬😬😬Началось все с того что…

Сегодня, год спустя решила написать свою историю... Не судите строго, писатель из меня никакой😬😬😬Началось все с того что на 34нед поставили синдром задержки, и положили в стационар для наблюдения, помню когда мужу сказала что лягу, в ответ он, ну смотришь и родишь, а я в панике, думай о чем говоришь, малышка маленькая совсем, всего кило 700, не шути так!!! Тут видишь новорожденных весом 3кг такие малипюськи, а кило 700 даже представить не могу... Пролежала неделю, причины так и не выяснились, радовалась думала что все домой, но нет, сказали кесарить срочно завтра же, помню тот момент, слезы, ком в горле, всякие дурные мысли и еще миллион всяких мыслей... Звоню мужу, свекрови, маме, плачу, все по своему успокаивают, хотела все бросить и просто убежать, такое чувство было что врачи хотят отнять у меня мою малышку, а я хочу ее родить сама в срок... но нет, начали говорить о том что не дай Бог плод замрет если ждать... Сказали поесть до 6, после не кушать, какая еда, мысли только о предстоящей операции... Ночью не могла сомкнуть глаз, утро, а мне все еще страшнее, говорили что к 11часам, тут уже 11, моя очередь все еще не подходит, помню в этот день было около 20 с лишним операции... Сижу и не осознаю что скоро увижу свою малышку, страх операции и того что жизнеспособен ли малыш весом 1700гр не покидает голову, и это ожидание еще сильнее убивает!!! Пришла свекровь и я отвлеклась, начали говорить о сегодняшней дате, 20.10, о том кто будет по знаку зодиака, о том что на выбор есть три имени, и так далее... Тут все, пришли за мной, положили на каталку повезли в операционную, и тут началось страшное, внутри меня моментом отключился страх, словно кто то нажал на кнопку выкл, и я стала какая та черствая, обиженная на весь мир, тут свекровь за дверью с мужем плачут, провожая меня, и я хочу заплакать с ними, но не могу не слезинки выдавить, при том что я еще та плакса, из за всякой мелочи вечно реву!!! Тут привезли в операционную, медсестра как то разговорить меня хотят, вопросы задают, а меня это нервирует, отвечаю через силу, или просто игнорю, тут лежу в чем мать родила, жутко холодно, медсестра котетор вставила, начала обтирать живот чем то, а у меня такое чувство что тело не мое, а словно я на себя со стороны смотрю, пришел анастезиолог, представился, объяснил что и как, а я видать и на него озлобленно смотрела, он такой девушка вы меня вообще слушаете, что вы смотрите на меня круглыми глазами, а я все молчу, тут гинеколог пришла, мол золотая не бойся все хорошо, кто то из них сказал начало операции 13:35 и тут все я уснула, и помню оооооочень смутно меня везли куда то, привезли, как вот сейчас понимаю мне на грудь положили систему, бутылёк и руками прижали, видима я думала что это моя малышка, тут медбрат пытается ее взять а я ее все крепче держу обнимая, он девушка отдайте, а я ничего сказать не могу, но не отдаю😆😆😆 после он говорит давайте я укол поставлю переворачивайтесь, и тут понимаю что пошевелиться не могу, в глазах все плывет, слышу эхом, нас в палате было четверо, у женщины с право малышка плачет, с лева у женщины близнецы плачут, у другой не помню, каждая стонет от боли, от этого мне еще больнее, сама даже пикнуть не могу, и мне стало страшно, двигаться не могу, говорить не могу, все с детьми а моей рядом нет😫😫😫 напротив меня весели большие часы, хоть и все плыло, цифр не видно, ориентировалась по стрелкам, прошел час, два а я все в таком же состоянии, и после только только смогла повернуть головой, сказать пару слов, спросила про дочу, сказали что в патологии, что все хорошо, и я вздохнула... Операция была в 13:35, а встать я смогла только к семи часам, приходят не знаю врачи, медсестра и давят на шов, он и так то адский болит а они еще больнее делают, и я про себя думаю, чтоб я еще раз родила, нет уж 😫😫😫 принесли телефон, звоню мужу, и закидываю его вопросами как доча, сколько весит, как назвали, словно не я рожала а он, слышно как уже обмывают все😁😄🙈 он скинул фото, на фото все всегда кажется большим, после пошла к доче, черепашьим ходом, у кого было кс поймут, боль адская, но стоило увидеть дочу, боль прошла,я растаяла, я снова стала той ранимой доброй Али-Анной благодарной всему миру за это чудо... сердце заболело, ком в горле от того что она такая крошечная, не такая как на фото, лежит в кувезе, и тут видимо она почувствовала меня и начала плакать со мной вместе😭😭😭, и я такая про себя, доча не плачь пожалуйста, мама рядом, мама здесь, все хорошо, я тебя никому не отдам, ты теперь моя жизнь, я сделаю все что нужно ради тебя... И она перестала плакать, а мне так охото ее поцеловать, понюхать, обнять, прижать, но увы, нельзя, сказали утром в 9 придти, пошла я в палату, там женщины сами родившие с детьми, начали расспрашивать, и чувствовалось в их словах не сочувствие к тебе, а некая гордость того что они родили сами и их детишки рядом, а может мне и показалось, может это была некая зависть моя, потому что я так хотела к своей малышке, а меня выгнали, дав посидеть с ней всего 10минут😣, я даже примерно не знала когда мне ее дадут, сколько она еще будет лежать в кувезе... Ночью снова не могла уснуть уже вторые сутки никакого сна, боль, плачь малышей в палате, эти жутко не удобные кровати, скрипящие, переживание за малышку, время словно остановилось, хочу уснуть чтоб побыстрее 9 утра, но нет, закон подлости😤, тут настало утро в 7утра зашла медсестра, говорит переводим тебя в палату с дочей, мне не вериться, счастливая как не знаю кто, перевели, жду дочу, и снова это ожидание, часа два ждала, принесли мою малышку, мою сладенькую маленькую... И начались все эти приятные хлопоты, бессонные ночи, диета, треснутые соски, сцеживание каменных грудей И так далее 😀😀😀 ежедневные взвешивания, счастье от того что набираем 7, 10, 20граммов, так и прошли наши две недели в больнице. И вот пролетело 365 дней, моих самых бессонных 365 дней, а самое главное самых счастливых 365 дней в жизни... Спасибо Всевышнему за такое счастье🙏🏻🙏🏻🙏🏻