Рождение ребенка - затухание любви?

Рождение ребенка - затухание любви?

Этот пост для тех, кто планирует детей или уже наслаждается материнством. Шесть с половиной лет назад моя жизнь перевернулась, в родильном зале мне положили на грудь сына и.… И в какую-то долю секунды все изменилось, полностью… окончательно и бесповоротно.… А еще через три года в том же род зале появилась маленькая гномиха, и все изменилось еще раз.… Теперь я уже плохо помню, как выглядит жизнь без детских площадок, свинки Пепы и самокатов… Мои глаза научились моментально видеть на полках магазинов красные платья и красные сумки, даже красные платья для кукол, даже красных котов для этих кукол. В выборе форм для выпечки и поиске новых рецептов (сын - заядлый повар-фанатик) я просто профи. Без всего этого жизнь точно была бы неполной.… Знаете, что еще плотно вошло в мою жизнь? Женщины-тени, курсирующие по детским площадкам с потухшим взглядом. Спали, отдыхали, ели двумя руками они только в прошлой жизни. Всегда в “балахоне” с прической “немытая кичка” (материальное состояние мамы значение не имеет). Я работаю с разными клиентами, и, поверьте, иногда к “балахону” и “кичке” прилагаются несколько золотых карт.  Все интересы сосредоточены на подгузниках, кружках, болячках и поездках на море с ребенком.  Семьи их разделяются на два лагеря: она и ребенок (иногда она, ребенок и бабушка) и муж. Я называю это “фасадные” браки. “Фасад” - “штамп в паспорте”, квартира, машина, дача, отпуск. А за фасадом пустота. Семьи нет, нет общих интересов, шуток, трогательных моментов, ласки, про интим и писать не буду…

Сейчас многие начинают готовиться к материнству и родам заранее. Изучают периоды родов, дыхание, основные принципы ухода за малышом и грудного вскармливания. Это здорово! Действительно здорово, что женщины стали осознанно подходить к появлению малыша, а не просто руководствуются принципом “все рожают и я как-нибудь рожу и воспитаю”. Я предлагаю немного расширить границы этой подготовки. Учиться не только правильно купать, но и учиться не терять себя в материнстве, не превращать свой брак в “фасадный”. Ведь ребенку нужны не только развивающие занятия и чистенькие футболки, но и пример счастливой семьи, где мама и папа любят друг друга.

Отношения (и интимная жизнь) угасают во многих семьях после рождения ребенка. Главное - понимать, что процесс обратим, все можно не только вернуть, но и вывести на новый уровень. Это, как набор веса. Многие во время беременности набирают лишние килограммы. Потом кто-то начинает работать над собой, возвращает былую форму, а может, становится еще привлекательнее и сексуальнее. А кто-то обижается на свое отражение, заедает стресс и ….

Самые распространенные проблемы, с которыми сталкиваются молодые мамы, - усталость, недостаток сна, отсутствие привычного круга общения и ярких эмоций. Не говоря уже о гормональных скачках и перемене настроения.

Это все значительно снижает желание женщины проявлять свою любовь как в спальне, так и за ее пределами. Иногда нет сил не то, что на интим, даже на банальное “как дела, любимый”.

Для желания (как сексуального, так и просто желания что-то делать) нужны силы - эмоциональные и физические. Сил у молодой мамы нет. Есть резерв, эдакий неприкосновенный запас сил и энергии, когда мама может несколько часов подряд качать, петь песни и гладить по животику. Но “резерв” нужно постоянно пополнять на экстренный случай (ночные капризы, болезни, колики), поэтому все остальные энергозатратные действия приносятся в жертву “резерва”. Мамы находятся в постоянном режим “сохранения энергии”, в этом состоянии нет сил на мужа, на себя, на интим…

Монотонность жизни - вся жизнь подчинена режиму ребенка. Проснулись - переоделись - покушали - погуляли - переоделись - покушали и так далее. Мамы даже начинают говорить во множественном числе, хотя на самом деле покушал только малыш, а мама спокойно может забыть о завтраке, обеде и ужине, перекусив кофе на улице и бутербродом “на бегу”. Монотонность -  враг ярким эмоциям, а для наличия желания (и сексуального и любого другого) нужны яркие эмоции. Поэтому желаний нет, есть женщины-тени.

Еще один момент - полная концентрация на малыше. Все, что не связано с ребенком, попадает в категорию “эгоистка”, “плохая мать”, “вдруг я понадоблюсь ребенку, пока буду заниматься своими делами”. Так из жизни мам часто исчезают маникюр, парикмахерская, посиделки с подругами, свидания с мужем и, конечно же, секс. Секс исчезает первым (иногда он оставляет вместо себя “супружеский долг” в режиме “по-быстрому”). Какой может быть секс, когда малыш спит рядом.… О какой прелюдии может идти речь, надо успеть “обязательную программу” отработать.… Отключить мозг? Ну, тут полная “миссия невыполнима”, нужно ведь “слушать малыша”...  Думаете так только с сексом? Нет! Даже на маникюре или юбилее любимой подруги, такая женщина будет постоянно переживать, мучиться угрызениями совести и каждые пять минут звонить папе или бабушке, которые остались с ребенком…

Для переключения из приличной мамы в сексуальную женщину, ласковую жену, подругу или просто в адекватную женщину нужны силы, знания и практика. А нет ни того, ни другого. Даже мотивации что-либо делать нет.  Знакомое состояние?

Как же повысить желание?

✅Делегировать часть рутинных дел супругу. В свободное время нужно заниматься собой - спать, встречаться с подругами, заниматься спортом, работать (если работа любимая), читать, делать то, что дает вам силы и энергию. Появятся силы, проснется и желание. Только не ждите моментального эффекта.…

✅Выходите из дома - это способ изменить пространство вокруг себя, почувствовать себя другой, стать женщиной, а не матерью. В рамках квартиры это очень сложно сделать...

Чтобы муж брал на себя часть рутины и отпускал “на волю”, нужно перевести его в категорию “союзников”. Но и тут появляются трудности в виде конфликтов.

Рождение ребенка - это перестройка всех границ в семье. Идет перераспределение приоритетов, значимости членов семьи. Происходят и финансовые перемены - все деньги идут на покупку вещей для ребенка. Рушатся ожидания, женщина представляла идеальную картину, где все хорошо, дети не болеют, не пачкают мебель пластилином, аккуратно кушают и не плачут, муж во всем помогает... На практике и дети болеют, и пластилин находится в самых неожиданных местах, и муж отказывается помогать (или не догадывается, что можно бы и помочь).  Начинаются и финансовые трудности…. Кто-то живет с родителями\родственниками, которые вмешиваются и диктуют свои правила. Все это ведет к напряженной атмосфере в семье, долгим конфликтам. Конфликты убивают желания у женщины. В первую очередь сексуальное, потому что женщина не может обижаться и одновременно хотеть…

Потеряв роль любовницы, теряется и ценность для мужа.… А как мы относимся к тому, что для нас теряет ценность - меньше бережем, заботимся... У мужа  появляется много претензий и придирок к тому, что вы делает, что говорите. На конфликты накладываются сексуальные проблемы, и появляются мысли “а мой ли это мужчина”, “может проще развестись”...

Как не допускать затяжных конфликтов?

НЕ копить обиды до того момента, когда нервы не выдерживают, и вы взрываетесь по пустяку и высказываете ВСЕ. Обсуждайте “острые моменты” не в разгар кризиса, а когда все хорошо и есть возможность “спокойно поговорить”. Просите о помощи (помните, что мозг мужчины устроен иначе, и он не догадается, даже если вы всем видом намекаете) и благодарите (закрепляйте положительное отношение). Сохраняйте свою ценность и значимость в глазах мужа.

Итак, рождение ребенка - это один из естественных кризисов в развитии семьи, который гасит пламя страсти и любви (по объективным причинам, ведь в основе роста всегда лежит кризис). И только от вас и вашего мужчины зависит дальнейшая судьба вашей семьи. Чтобы огонь окончательно потух, ничего не делайте, удите в ребенка, “забейте” на себя и мужа, живите по принципу “все ради детей”, положите на этот алтарь свои мечты, желания и любовь. Только потом не удивляйтесь, если дети повторят вашу судьбу…. Или, наоборот, скажут, что вы ничего не понимаете….

Чтобы пламя вновь разгорелось, нужно топливо - ваша работа, ваше желание и силы.  Все женщины разные и каждой нужно подобрать свой “ключик к счастью”, поэтому не копируйте опыт подруг, сестер или мам. Они другие и то, что сработало у них, может не сработать у вас.… Даже то, что раньше работало у вас, может не сработать теперь, потому что в родильном зале жизнь перевернулась с ног на голову (и не один раз). Вы другая, ваш муж другой и жизнь другая, значит и рецепт счастья тоже нужен новый…

А знаете, что самое крутое произошло со мной за эти шесть с половиной лет? Ну, кроме волшебного запаха детей, их забавной болтовни, кексов в шесть утра и красных платьев? МАМЫ… Мамы, которые вышли из “тени”...  Разжечь огонь сложно, но все старания окупятся…

Если читая эту статью, вы заметили у себя схожие трудности, пишите, будем выходить из “тени”.

Если Вы согласны с тем, что написано в статье, ставьте лайк и поделитесь статьей со своими знакомыми.

(с) Кашина Татьяна